同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產。。。
小王去買轎車，銷售問：“您是要兩廂還是三廂的？”小王說：“都小了，我想要個五廂的。”銷售：“你咋不要個麻辣的呢？
今天老媽突然神神祕祕地對我說：“兒子，聽說了嗎，以前你暗戀的樓下李阿姨家的果果離婚了，現在帶著她的六歲的女兒搬回來住了。這次你可得努力，抓住機會啊。”我：“媽，您的意思是叫我找個離異還帶孩子的女人？“老媽：“不，上她家說媒的人多了去。你是沒機會的。我叫你努力工作，說不定以後事業有成，可以娶她女兒。。。”
男同胞有沒有因為忘記老婆的生日被媳婦鬧的天翻地覆的經歷，如果有我叫你一招。給老婆買份保險把，聯繫電話一定填你常用的電話，不管什麼險，不管金額是多少，你老婆生日的時候保險公司一定會給你發短信提醒你的。。。。。。
昨晚跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好………
媳婦前幾天一直開著車上班，這兩天突然不開了。我問她咋回事？ 她食指往嘴脣上一豎:“噓！車裡有兩隻蚊子，我想餓死它。。。”
公園裡一位女士在長椅上作畫，來了一個跑步的男士，男士對女士說你畫得很漂亮，女士毫無反應，頭都沒有轉一下，男士很生氣的指責了女士之後，把揹包放在長椅上跑步走了，一會兒回來之後發現揹包下壓著女士的畫，畫上還有一句：如果我冒犯了你，對不起，我耳朵聽不見。
我八十年代上初中，班裡一學渣追一女神，為了求一女學霸給寫封情書，請了n次午餐，最後學霸洋洋灑灑給寫了五篇，學渣成功的追到女神，男同學們知道原由後，據說女學霸整學期都有人請午餐。
老婆：“你先回答一個問題，再給零花錢。你評價一下我，覺得我能得多少分？”老公：“九十九分！”老婆：“尼瑪！我就九十九分？”說著扔過來一塊錢：“我送你一百分！”老公：……
畢業分配工作，清華高材生小明，緊緊握住導師的手，情真意切的說：“是祖國和人民培養了我！我自願去環境最艱苦，最惡劣的地方！”於是，畢業後，小明留在了北京。
昨天我暗戀女神找我聊天說：你可以喊我一聲娘子嗎？ 聽聞此言我心砰砰砰亂跳，很緊張地叫她：娘……！“子”字還未說出口，女神突然哎了一聲跑了……