媽媽對兒子說：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我會封個600的紅包當見面禮，實際上我會給她2000，如果她拿到紅包跟你說了實際金額，我就同意你們在一起，如果沒有，那我希望你可以跟她分手，因為她不誠實。但實際上男方的媽媽真的只給了600，最終他倆分手了。。。
本週最火爆的一幅對聯。 上聯：世界那麼大，我想去看看；下聯：錢包那麼小，誰都走不了。橫批：安心上班。 我再加兩句：路上那麼堵，開車好痛苦！景點那麼貴，誰看誰心碎！
上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
老婆：“老公，你陪你哥們先聊著，我一個人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！
今天開車到紅綠燈處，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只見前車一腳油門就竄了出去，過了五六米急剎車停住瞭然後打開車窗一臉幽怨的看著我說……
營養學家演講說：有種食物吃了會引發悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有沒人知道這是什麼食物？一男子起身說：結婚蛋糕。
下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然後插上電源！瞬間我被電的渾 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼鏡對我 媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
正和老公忙著在婚禮上敬酒，突然前男友出現在了我面前，我愣愣的看著他，還沒說話，他笑了笑：“不請自來，實在抱歉。”說完他拿起酒杯，衝著我說：“我嘴笨哈，這段話還是照著網上背了好久，我說給你聽，這第一杯酒我敬你…”還沒等我舉起酒杯，他嘭的一聲把杯子摔碎在地：“我敬你馬勒戈壁啊敬！”說完揚長而去，當時我就懵逼了，不是我…我怎麼記得網上那話不是這麼說的呀…
閨蜜筱筱有點拜金，據說最近傍了一個富二代，及其張揚顯擺，昨天晚上回來就聽到她在房間發牢騷。她說是富二代帶她去開房，她嫌麻煩就直接在車上了事！過程中保時捷方向盤上的logo居然掉了下來。一個很大z字母印在上面……
一個網吧網管在自殺前的遺書，看完還能再笑一會 ："在這的網吧客人98%都TM的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了遊戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，我去，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋裡炸，再拿出來一腳踩的粉碎。語音聊天不會開MIC，說網吧耳機是壞的。看電影嫌不是普通話的！問我：""網管，有沒有**看？""我說沒，他怪電影不全！QQ登陸不上說機器不好！老子跑過去一看，密碼不對，那丫的還問我密碼多少~~！還有一個更厲害的sb小妞，。接了一個不認識的網友的視頻，喊我過去，問我視頻裡的人是誰！！！ ，老子還有這本事？？？
今天坐公交半路上來一個少婦帶著個小蘿莉坐我旁邊 背景交代完畢 以下是對話… 蘿莉：哥哥你真醜 我：哥哥的醜已經不是一天兩天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我邊說邊從包裡拿棒棒糖） 蘿莉：想 想 想 我：小妹妹不僅長得美想得也美（撕開包裝塞進了自己的嘴裡）我到站下車那撕心裂肺的哭還沒停。
上實驗課我不小心摔破了一根試管，老師要求我賠償5元，可我身上只有10元，老師又沒錢找給我，氣氛十分尷尬，幸好我及時抓起另一根試管摔在地上。。
下課回家，麻麻在看電視劇。“媽，我餓了。”“你先去做套題，我給你弄油炸面吃。”樓主頓時興奮覺得有好吃的了！……然後，等樓主做完題的時候……麻麻進來扔給樓主一包油榨方便麵……
新來的老總姓秦，不喜歡我們叫他秦總，他說：“你們以後叫我大名就行了”，從此以後，經常有這種呼喊：“大名，9點有個會”“大名，你快遞”“大名，我的報告得晚交一天”。
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