1、歐洲盃期間很多女孩都會向男朋友提出一個非常愚蠢的問題，“在你心中，我和足球哪個份量更重？”——別鬧了，這還用比嗎？當然是你重，一個足球才450克。
2、出門前老婆塞給我一沓百元大鈔，還體貼的解釋：“男人在外，想買什麼錢不夠多沒面子！”要不是記得今天是她生日，我差點都被感動了。
3、今天給我家熊孩子帶了一些零食，我對她說：你去學校了要把這些零食和小朋友一起分享知道嗎？熊孩子說：我們老師說了，別人的東西不能要，自己的東西一定要保護好！能把自己的扣說的這麼一本正經，也只有你了！
4、今日在馬路見一女子。面無表情。目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：找死啊，女子回吼。知道還剎車！瞬間無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
5、女友把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你要一口一口慢慢地嚼。為什麼？這樣你可以仔細品嚐一下我的手藝，同時細嚼慢嚥能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針。
6、老婆喜歡看電視劇，我喜歡看體育節目，為選擇頻道，我們爭執了起來。
老婆說：“你明天去買臺電視機吧，抱臥室裡看去，別老在這打岔！”
我也不能示弱，“你以為誰想跟你打岔呢，咱們分開看最好，離得越遠越好，誰也別妨礙誰。”
女兒一聽急了，放下手中的作業往我們中間一坐，打了個停止的手勢，說：“為了不讓你們分開，我提議以後咱們一家三口統一看兒童頻道吧！”
7、早晨騎小電驢快到紅綠燈路口準備停下來等燈，忽然被後面的車懟出去幾米遠，嚇得我的一身冷汗，回頭看見一個美女匆忙下車:對不起，沒剎住，你沒事兒吧？我抹了抹頭上的汗:沒多大事兒，三魂去了七魄，你給我介紹個女朋友壓壓驚這事兒就算了。女司機:我看咱們還是報警處理吧！
8、之前借給朋友一千塊，現在他離婚了，還給我五百，說剩下的找他前妻要。
我拿著欠條來到他前妻家，門開了，她穿著紫色吊帶短裙，一手扶著門框一手叉著腰，眼神充滿了貪婪與飢渴……望著她那190斤的身軀，我一跺腳，說：這五百塊錢是我以前和你前夫借的，現在還給你。
9、曾經我很牛逼，經常有女人為我大打出手，上五年級的時候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“憑什麼分到我們班，分到我們班一樣影響我們班的平均分！”
10、路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很划算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那裡要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
11、今天去提車了，全款付清的，不是為了炫耀什麼，只是感覺辛苦打拼了這麼多年，就當聖誕節禮物了，犒勞犒勞自己，想想這些年挺不容易的，一切都熬過去了，車子性能不錯，天藍色的，前面車筐還能放點菜！
早上，小明出門前問媽媽：“姐和姐夫起床了嗎？”媽媽：“還沒。”中午，小明又問媽媽：“姐和姐夫起床了嗎？”媽媽：“還沒……”下午小明又問媽媽說：“姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒，你今天怎麼一直問這個問題？”小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。
12、公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後衝大家微微一笑“有點渴了！”結果，整個一頓飯吃的格外消停
13、眼看要下雨，就讓兒子去樓頂收衣服，兒子很聽話把衣服都抱回來了，沒毛病，到了晚上媳婦回來疊衣服的時候把我罵了一頓，原來一堆衣服裡面有條不明來歷的粉色蕾絲邊的透明內褲，臥槽，兒子，讓你收個衣服，你也不能這樣坑爹啊……
14、本人是個gay，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的妹子能假裝做我女朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光！！
15、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……
16、魔獸電影6月8號首映，而那天卻是高考當天。我知道很多考生心裡蠢蠢欲動想去看，但我希望你們好好考慮一下，不要做出讓自己後悔一輩子的事，畢竟高考可以重來，而首映只有一次。
17、還記得那是去年冬天，我坐在火車站旁溫暖的麥當勞裡，聽見身邊一男人動情地打電話:“女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛了，你慢點啊。”放下電話，他開始狼吞虎嚥面前的漢堡炸雞薯條。…我以後也要成為這麼感人的粑粑~