兒子，我如此愛你。從看到你的第一眼開始，我就知道這一生註定會為你付出的比旁人更多，包括你的哥哥姐姐。你是如此的不完美，我把你天生帶來的缺陷深深地歸咎在自己身上，在整個月子裡，我抱著你哭了無數回，想象著你日後更為艱難的人生，心如刀絞，雖然你是個大家稀罕的男孩，可是你的爸爸、你的爺爺奶奶怪我把你生的不健全，從你出生開始就不待見你，這更加深了我的自責與痛苦，我被這種歉疚緊緊捆綁，於是下決心這一生一定護你周全，絕不讓你受任何委屈，我會讓你活得比別人更加漂亮和完美。
兒子，我如此愛你。看著慢慢長大，我的憂慮卻漸漸增加，你和其他小孩子一樣可愛，你的缺陷雖然不影響你的健康，但影響你的外貌，你慢慢地開始感受到這個世界的不友好，這使你本來乖戾的性格因此變得越發暴躁，你會把媽媽辛辛苦苦包好的餃子打翻在地，你會為了一件媽媽不同意你買的玩具和媽媽糾纏打鬧一整天，你還莫名其妙的大哭為了把媽媽從你哥哥姐姐身邊奪走……可是因為你天生的小小缺陷，媽媽一次次原諒了你，包容了你，順從了你。我只希望從媽媽這裡能補償你可能失去的一些關注和愛，你的爸爸不喜歡你，你的哥哥姐姐因為你的性格不合群也不親近你，你只有媽媽，所以媽媽只會更加心疼你愛護你，對你身上存在的一些壞習慣、壞思想我捨不得很嚴厲批評你，相信“樹大自然直”。
兒子，我如此愛你。你長大了，上學了，可是為什麼你總有讓我操不完的心，你一次次考試不及格，一次次跟人打架打得頭破血流，一次次因為性格乖張欺負其他兄弟姐妹，我都恨不得打死你個小東西，可當我抬起手快要落在你身上的時候，看到你天生的缺陷，想到你孤苦的人生，我都選擇原諒你、寬容你，連小小的責備都不忍心給你。我知道因為你先天不足、能力不足，和你的其他兄弟姐妹比，無論從哪方面你都是最弱的，我不得不給予你更多關注更多的愛，彌補你天生的“短板”，因此無意間冷落了你的其他兄弟姐妹，可是我有什麼辦法呢，十個手指，肯定會偏愛那個容易受傷的指頭啊，你就是那個我放不下的手指。在你未成年這個階段，媽媽就已經開始為你的未來擔憂，你沒有了爸爸，我必須夜以繼日的工作、勞動，才能為你積累足夠的財富，好換你一個安穩的未來。
兒子，我如此愛你。儘管你已經是二十多歲的小夥子了，可是在我眼裡你還是個長不大的小孩子。你的兄弟姐妹都離開了家，學習的學習、工作的工作、打拼的打拼，只有你還在我的身邊。你也出去過，但是受不了苦又很快回來，況且你又是那麼不讓人省心，對各種工作都挑三揀四，不免被老闆和同事擠兌，在我身邊有我看著你我多少放心些。對於你的未來顯然我比你更擔心，我每天都在思索什麼樣的工作適合你，什麼的姑娘適合你，想的頭都快要裂開了，我多麼想讓你學一門手藝，找一個安穩又能養家餬口的工作，然後娶個媳婦，我幫你看看孩子，就此了卻我的心願。可是對於工作，你不是嫌這個累就是嫌那個髒，姑娘你這個嫌人家胖，那個嫌人家土，晃來晃去一年一年過去了，你還是一事無成。有的時候我真想不再管你，你的兄弟姐妹都說我偏愛你，唯有你視若無睹，總覺得我給的還不夠。有時我也在懷疑，這樣一次次的遷就你、扶持你到底值不值得，可是當我看到你無所事事混日子的時候，當我看到你因為你的缺陷自暴自棄的時候，我還是選擇再一次地幫助你，沒辦法，誰讓我生下你呢，我就得對你負責到底，況且比起你現在的頹廢，我更怕撒開手後你會變得更糟糕，於是，我又一次向你妥協。你想開店當老闆，我就拿出自己幾十年辛苦積攢的家底給你投資，門面房、傢俱、服務員都為你準備便意，讓你順順當噹噹上了老闆，看著你信心十足、意氣風發的樣子，為孃的我終於也笑了，覺得這所有的付出都是值得的。你談戀愛了，我好高興，你的其他兄弟姐妹們帶回來對象我都沒有這麼開心過，因為他們在我心裡一直都是最優秀的，他們肯定能找到自己合適的對象，對他們我只有“放心”二字。可是你性格不好，長相不英俊，能力又不強，你的婚姻大事是我最頭疼的問題，現在好了，你帶回來對象了。那段時間真是我一生中最開心的日子了。可是這樣的好日子太短了，你再一次血本無歸，脾氣也越來越大，戀愛也失敗了。你做生意時我傾全力幫助你，你談戀愛時我陪笑臉、做好菜、臨走還給姑娘塞滿錢，我自認為作了一個未來婆婆該做的一切，可是還是沒有挽留住你的對象。面對已經不止一次這樣的結果，我多麼希望你能長大懂事，體諒作為你的媽媽的一點辛苦，讓我少操點心，可是越是這樣期盼，越是失望。然而，抱著最後一點點對你的希望和期盼，我唯有更加小心的呵護著你那顆脆弱的心，默默地為你摸索以後的路。
兒子，我如此愛你，可是我卻越來越力不從心。從你出生的那一刻開始，我就比任何人都緊張你的未來，生怕你趕超不上其他兄弟姐妹而因此痛苦，可是這種擔心竟變成了現實。你的兄弟姐妹都已經成家立業過上了幸福的生活，只有你依然還在媽媽的身邊卻一事無成，要麼和狐朋狗友喝的酩酊大醉，要麼摔碟破碗在家對我發脾氣，看著你每天日睡三竿、好吃懶做，我既痛心又無奈，我還能怎麼幫你呢，我的兒子。因為你一次次的開業破產，耗盡了媽媽所有的家產，那些財產本來就是為你準備的，我無話可說，可是沒想到卻以這樣一種方式讓我親眼看著一生的心血漸漸耗盡，我心痛，更讓我心痛的是這些錢財沒有讓你的生活變得更好，反而養成了你自私自利、狂傲自大、好吃懶做的性格。我知道，你最近有話想對我說，幾次欲言又止，話到嘴邊又咽回去，兒子，我知道你想說什麼，我真怕你說出來啊，你一旦說出來，我該怎麼拒絕你呢?你肯定是想把我手裡最後一點養老的東西要去，你不好意思開口是因為你知道那是家裡最後的一點財產，是媽媽的養老錢，也有可能是留給你其他兄弟姐妹的東西，我是想給你，可是又怎麼能給你呢，雖然這最後的家底你比其他人更需要他，可是我畢竟也是其他兄弟姐妹的媽媽呀!這些年，為了愛你，我把其他人都得罪了，你的爸爸早逝，媽媽一個人打拼了所有，你的其他兄弟姐妹都見證過媽媽掙這些錢是多麼的不容易，知道媽媽辛苦，從小就知道分擔，長大了也儘量不給我添負擔，如今他們漸漸地都不回家了，我知道，他們心裡多多少少是怨恨我的，怨我如此偏愛你，放縱你，讓你把家裡好不容易積累的財富糟蹋殆盡，現在我想分這最後一點給他們，難道你還不願意嗎?三十多年了，你把媽媽給你的一切都視為理所當然，可是你忘了媽媽欠你的早還清了呀!
兒子，我如此愛你，可是我再也愛不動你了。我老了，再也給你掙不了錢了，也沒有本事給你招來一個姑娘照顧你，你終究還是成了我心裡最大的痛。回顧這一生，你的缺陷是我一直對你包容、讓步的籌碼，你也用這一點整整威脅了我的一生，我傾盡所有的精力、金錢、愛心來護你周全，沒想到卻換來一個更加糟糕、無助的你。也許是我錯了，我不該對你如此另眼相看，讓你從小有了依賴別人的特權，讓你經受不住一點的風吹雨打，讓你只知道索取不知道回報。你每走一步路，我都想先去為你鋪路，掃平一切障礙，卻不曾想有些路是你必須親自走的，只有在跌倒中才能學會站立，只有在艱難中才能學會感恩，只有在黑暗中經歷過摸爬滾打才能練就無所畏懼的信心和能力，而我如此迫切的想要給你一切幸福，到頭來才發現缺少了那些過程的幸福不過是空中樓閣而已，隨時可以崩塌。身體的缺陷並不可怕，性格的塑造才是最重要的，我過分地看重你身體的缺陷，卻忽視了對你性格的規範，我無條件的為你付出所有，到頭來卻不自覺地把你養成了“吸血鬼”，可以說我是“自作自受”，從你們兄弟姐妹的身上，我知道身為母親我是失敗的，如果能重新來一次，我一定學會怎樣做母親。
兒子，我如此愛你，儘管對你還有無數的不放心，可是我必須走，也許等你真正失去我的時候你才能學會自己站起來。這一生，苦也罷、錯也罷，都隨我而去了，只希望下輩子不再做你的母親。