家長群裡一天有好幾位家長問了同樣的問題：我給孩子制定買玩具的規則，或者有條件的給孩子買玩具，是好還是不好呢？
比如一位家長說到：
4歲多孩子，從一年前開始喜歡上買玩具，然後制定規則，一個月買一次，買了幾次後，孩子就沒有要了，但是最近發現孩子又開始想買玩具，而且之前的規則也不管用了。
另外一位家長說：
孩子想要一個電話手錶，可是我說要電話手錶可以，但需要期中考試考到一定分數就買。孩子非常不樂意，還大哭。
我相信這樣的規則或者條件很多家長都使用過，也許有用過，但最終還是會不了了之，然後我們就困惑，難道孩子的成長不需要規則麼？難道要任其自由發展麼？想咋樣就咋樣麼？
規則肯定是需要的，但要看規則的出發點是什麼？
一位媽媽告訴我原因：
建立這個規則對孩子來講，不隨便買玩具，延遲滿足，學會等待，太容易得到就不太會珍惜，玩具太多擔心會破壞孩子的專注力，對我來講可以減少一部分開資，減輕負擔。
這些原因是不是真的成立呢？
從本性上來說，延遲滿足的前提是被訓練者要有一個堅定的信念：即便延遲，也肯定會被滿足，即便等待，也肯定會有收穫，心裡永遠存在這個“確信”。
但如果對於太小的孩子，不打前面基礎就直接讓孩子去等待，去延遲。是對孩子“信任感”的極大破壞。
“太容易得到就不太會珍惜”，這個觀念我相信我們很多人都有，但是不是可以印證另一句話：“不容易得到就總會去追尋”。
我的孩子牙齒不好，所以我會控制他吃巧克力，很久才會給吃一次，所以在他一年級的時候，他有兩個理想，一個是當宇航員，另一個是有吃不完的巧克力。後來我想敞開吃吧，刷牙也能保護牙齒，現在也沒有那麼痴迷巧克力了。
其實，對於孩子來說，他的身體缺很多巧克力麼？顯然不是，他對巧克力的渴望不是源於身體的需求，而是源於被剋制後，感受上的需求。
孩子所有得到的東西，有的他體驗一下，這個東西的價值就發生了，只有那些有心理意義的東西才更能讓孩子珍惜保存。
我們倍加珍惜我們價值萬元的鑽戒，是因為鑽戒本身的意義還是上萬元的這個價格？
所以孩子對自己東西的珍愛程度可能只有他自己才清晰知道，而不是我們認為重要就重要，我們認為不重要就不重要。
玩具太多，會破壞注意力，我們都知道注意力的破壞是被幹擾過多，讓孩子沒有形成內在的穩定，如果玩具一直在眼前，可能的確會讓孩子分心，但這真是控制買玩具的原因麼？我們心理都很清楚：玩具是可以收拾好放在某個固定的地方的。
當然，如果孩子對所做的事有足夠的興趣，玩具是破壞不了他的注意力的，所以玩具不背這個鍋。
至於最後一點：家長可以減少開支。這無可厚非，如果孩子要的玩具超出我們的支出計劃，我們大可以告訴孩子：你想要這個玩具很好，但是我現在沒有這個預算，我們可能需要等我有錢的時候。我相信比起一個玩具，孩子更喜歡一位真誠的媽媽。
但是這樣的話，我們會很難說出口，因為我們很難接受這個東西我給不到你是我的原因，所以就很自然的給自己穿個盔甲告訴自己：是孩子不該要，或者要有保留的要，就是有附加條件。
那規則到底要怎麼制定呢？
首先我們要知道：規則存在的意義在於最大限度地維護每個人的感受。
被訓導明白的規則，並不能保證遵守。因為那只是遵循家長內心的感受，而對於孩子壓抑感受的地方更多。如果家長能真正體驗到孩子內心的感受，從孩子的角度去體驗，去感受，才能和孩子一起去形成所謂的規則，只有在內心感受基礎上自然形成的規則，孩子才能輕鬆自在地遵守。
比如：孩子要買一個價格昂貴的玩具，首先我們要真誠的面對自己，我們是感覺價格過高，還是家裡有同款玩具，還是什麼別人的原因。我們都要真誠的對孩子說明不買的原因，但要確定的是沒有給你買，你肯定不舒服，要肯定孩子的感受，而不是去指責孩子不該有這樣的需求。
這樣不管我們買或者不買，對於孩子來說都不重要，重要的是孩子的感受被我們看到了。孩子的體驗被我們體驗到……
為什麼我們很難痛痛快快的讓孩子擁有他想要的東西呢？
因為我們內心住著一個被壓抑慾望很久的小孩，我們害怕一旦這個小孩變成“敞開”的狀態，就會失控。所以我們會自然的去控制我們的孩子，我們恐懼失控！