明星爸媽說
-第11篇好文-
好的原生家庭，沒有標準公式，只有愛與理解。
所長
作者 | 妙黛
<爸媽研究所原創作者>
1
每一個看起來無比正常的成年人，內心深處都有可能貼著一個創可貼。
《女兒們的戀愛》中，秦沛的女兒姜麗文性格活潑，酷愛運動，生活中的一點點的小甜蜜，她都能高興半天。過生日男朋友送炸雞，她都很滿足。
鏡頭外面的王子文看到姜麗文，滿滿的羨慕。她說：我不羨慕她男朋友對她有多好，我羨慕沛叔（她爸爸）給她的愛足夠多。
王子文很獨立，和父母沒事幾乎不聯繫。但是就像她自己說
的，“獨立都是被逼的，因為沒有人關心。”
父母從小離異，她需要察言觀色的觀察別人，這讓她變得很敏感。小時候沒覺得有什麼影響，長大後才意識到，這個童年創傷是要跟隨她一輩子的。
她簡單平淡的講述，卻讓人心疼不已。
當然，這樣的創傷在別人看來沒有什麼。她能取得事業上的成就，能哭能笑，能把自己照顧的很好。
可有沒有想過，童年的創傷就像一個人心頭的一個洞，它難以被填平，它融入了一個人的性格里。它存在與於你生活的方方面面，不知道在什麼時候跳出來，影響著你。
生活中，也許大多數人的家庭，不會像社會新聞中孩子一樣，經常被家暴；不會像蘇明玉一樣，父母偏心到極致的地步；也不會像樊勝美一樣，被重男輕女的家庭壓榨。
很多人的家庭，看起來很完整。那些童年的傷痛提起來時，別人還會質疑：這點事你能記這麼多年？
但是不能否認的是，那些創傷是客觀存在的，它決定了一個人對待他人，對待感情，對待生活的態度與方式。
2
童年的創傷與一個人的成就，擁有的財富無關。帶著傷痕長大的孩子，可以收穫名利，卻很難收穫絕對的愛與安全感。
徐靜蕾是出了名的才女，從演員到導演，一直非常成功。但是在她內心深處，卻一直住著一個不安的孩子。
徐靜蕾與黃立行戀愛多年，卻從不談結婚的事。她每年都去凍卵，卻從不提生孩子的事。
小時候生活的房子不大，所以父母的爭吵聲在顯得十分刺耳。他們的爭吵大多沒有實質性的內容，但是就是很凶的在吵。
所以徐靜蕾想到一個家庭的樣子的樣子，從來不是和和睦睦，相敬如賓，而是本能反應那會很吵，很吵。這也是她步入婚姻最大的障礙。
即使她已經到了這個年紀，和父母出去的時候，精神還是緊繃的，因為她不知道他們什麼時候會吵起來。
爭吵這件事，對於徐靜蕾來說是個雷點。她不允許吵架，包括身邊的同事也不允許在她面前吵架。爭吵這件事，會勾起她心裡的一根弦。
我們性格中很多糾結擰巴的東西，都來自於童年的經歷。
父母不一定是故意的，也不是不愛她，可父母的行為，卻給她帶來了一生的創傷。
童年時父母的相處模式，以及父母與我們的相處模式，是長大後我們與他人與世界的相處模式。
《透明人》的主持人姜思達從小父母就離異了，父親性格暴戾，而且父母會跟他說對方的壞話。這讓他從來不敢相信別人，不管那個人與他有多親密。
在看完電影《狗十三》後，姜思達拍了一段視頻。他說：我之所以敏感是因為，童年時父親的行為無法預測，不知道下一秒是誇我還是打我。
生活在那樣的家庭環境中，你必須從小就會察言觀色。你必須能看出來聽出來，大人是不是下一秒開始吵架了，你是改回避還是該勸和。
這樣的敏感會讓一個人生活的很艱難，就是不管是在職場還是生活中，他們都會很怕。他們怕自己的行為讓別人不高興，怕別人不高興後自己手足無措。
他們甚至必須在人群中努力的維持現世安穩的狀態，“下一秒就會吵起來”的狀態，是他們最害怕面對的。
3
一個9歲的時候，就經常躲在被子裡哭的孩子。她到了19、29、39、49歲的時候，令他崩潰的點依然會存在。
我從小成長在一個很完整的家庭，在別人看來，這個家庭太完美了，經濟條件可以，兒女雙全，一家人都生的那麼整齊漂亮。
只有在我的心裡，我的家是傷人的。
我的爸爸有三個姐姐，從小我的三個姑姑聯合奶奶就一起欺負媽媽。弟弟沒出生之前，她們拿生兒子這件事損她，弟弟出生後，她們以挑我毛病的方式來欺負媽媽媽。
媽媽是個對自己要強，對別人軟弱的人。從小，她聽到姑姑和奶奶對我的惡意評價，回來都會衝我吼一頓，而且不聽我解釋。她最常說的一句話是：人家怎麼不說別人，肯定是你做的不對。
所以我小時候最怕的一件事，就是每天傍晚家門口鑰匙響動的聲音，我不知道自己會不會被吼一頓，不知道自己有沒有做錯事。
大學的時候，同學媽媽來學校看她，我看到嬌小的她在媽媽懷裡撒嬌的樣子，眼淚“唰”的流了下來。
別人看來，這個說哭就哭，說笑就笑的女孩很可愛。
其實我不是可愛，我是真的羨慕。我也想回到小時候，抱抱那個不斷被冤枉的自己，告訴自己：我相信你，不管別人怎麼說，我相信你。
長大後，我和媽媽絲毫建立不起親密感。生孩子後，我再艱難也沒有叫媽媽來幫我。因為我們在一起，沒話說的場景真的很尷尬。
我不斷說服自己，媽媽是愛我的，要不然她怎麼會每次去南方出差，都帶回一大箱子我愛吃的芒果。我可以以同樣的方式，給她買很多東西來證明我愛她，但是想要母女那樣的親暱，我真的做不到。
童年的陰影就像一個人的“強迫症”，它“強迫”你一次次的想起，一次次的的難過。
4
童年的創傷和極端破碎的家庭還不一樣，很多人的事情在別人看起來微不足道，你不原諒甚至會覺得你小氣。
其實真的不是的，“兒童”是成人之“父”，早期的經歷是一個人的人格延續中心。
我們承認傷痛的存在，承認自己被傷害過，這沒什麼大不了的。更重要的，我們也要接受自己已經成為了這樣的自己。
後半生還有很長，沒必要在漩渦中度過。
1
不強迫自己原諒
很多事情，是不能原諒的，強迫自己原諒無疑於揭開自己的傷疤。
不能原諒，也不奢求道歉，只能自己慢慢淡忘。
小說《都挺好》的作者阿耐說：若是你的原生家庭很幸福，你很幸運，它會成為你一生的治癒。若是你受過原生家庭的傷害，很難癒合，很難忘記，要做到原諒，可能很難，但至少學著放下，還是期望你，能為自己，活出一個更好的後半生。
2
接受父母的不完美
很多父母是從孩子出生的時候開始學習做父母，而是帶著他們的童年創傷，就成為了父母。
沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。誰也沒有權利責怪誰，畢竟責怪真的不能改變什麼。
有些父母也許一生都不能看到孩子，但是這並不影響孩子能成長，能自我救贖。
誰也不敢說，那些給孩子造成傷害的父母，是不愛孩子的。
我們不能要求父母做出什麼改變，她們的價值觀就是如此，我們能改變的，只有自己。
3
用愛救贖自己
受過童年創傷的我們，又會成為父母，組成新的原生家庭。我們能做的，就是儘量減少給自己的孩子造成傷害，也儘量享受養育一個孩子的過程，治癒那個脆弱的自己。
每個人身體裡，都住著三個人：父母，自己，孩子。
在陪伴孩子成長的過程中，我們能看到他們的哭與笑，委屈與歡樂，甚至能從那個和我們長得很像的小臉上，看到小時候的自己。
有一天，老公和女兒在下班必經之路等我。遠遠的，女兒大笑著像我跑來，老公在後面慢慢走著，眼睛裡全是寵溺。那一刻，我真的哭了，看著眼前的兩個人，我心裡對女兒說了一句話：寶寶，希望你可以用童年治癒一生。
我也對每個有童年傷痕的人說了一句話：希望我在養育孩子的過程中，自己也能被治癒。
5
什麼樣的原生家庭是好的，誰也沒有標準答案。
鄭淵潔的《智齒》中有這樣一個小場景，女孩被同學冤枉偷錢後，老師把她叫到辦公室。說你再不交待我就告訴你爸爸，女孩倔強的說“我要告訴我爸爸”。
孩子遇到的委屈，傷心事，敢於告訴爸爸媽媽。大概這樣的親子關係，就是好的關係。
要知道，孩子跟父母傾吐心聲，真的需要勇氣。父母能耐心的聽完又不呵斥，也是一種藝術。
無論什麼時候，父母都能給孩子無條件的愛。孩子也發自內心的愛父母，不是因為暴力而屈服。
能有一個親密關係的家庭，是一個人的底氣，也是一個人一生的治癒。
● End ●
所長互動
你有至今難忘的童年陰影嗎？
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|本文為<爸媽研究所>原創，作者：妙黛，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華於一身的90後姑娘。
|本期編輯：周海肖
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