一、剛回家的路上，擋了一出租車，問師傅：車有空調麼？師傅想了一會：有。我：那就好。車開半路上，師傅，空調打開唄，熱死人了。師傅：空調壞了...
二、週末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。老闆到公司看見了，訓我：“到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎？”本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎？”然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了..
三、“悟空，為師想吃那個小蛋糕。”“師傅我沒錢埃”“唉，你這個poor(窮)猴。”
四、一大哥去醫院看病，醫生問：你得了什麼病？大哥說： 我得了間接性失憶症。 醫生問：具體什麼症狀？大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。醫生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好！
五、說有一花白頭髮的老太太去理髮店染頭髮，被告知80，老太太說：太貴了，是不是染一半就40啊？老闆說，可以啊，只要你願意。“那把我的白頭髮染黑，黑頭髮不用染了”。老闆...
六、剛才坐專車，給師傅導航。我很疑惑地看著手機說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎麼還有藍色，藍色是什麼？師傅說：藍色是憂鬱。
七、小明不想做暑假作業的時候腦海中出現了一個天使一個惡魔，天使教他刻苦勤奮，惡魔教他享樂淫逸。最終小明選擇了繼續做作業。我們把這種現象叫作精神分裂...
八、路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”“你想吃什麼？”“肉包子。”“你跪在這裡就能吃到？”“有時候能。”他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。
九、朋友：“有種子沒？”我：“要黃色的麼？”朋友：“還是你懂我，還有別說這麼明顯好麼！ ”下午我從兜裡掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧！這都是上好的種子...”
十、“屁股決定腦袋這事，其實也沒有什麼不對的，但自己的腦袋不能被別人屁股所決定，這是個基本原則。”“你個掃廁所的雜這麼多廢話。”
十一、誰能想到，兩個字竟然是三個字。
十二、我對女友說：“你別瞧不起人！ ”“就看就看，你這個賴床鬼。”
十三、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
十四、“請問您怎麼稱呼？”“我姓陸，陸游的陸。”“路由的路是嗎？”“嗯，對，大陸的陸。”“好的，大路的路...”
十五、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，於是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
十六、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？那邊的朋友，請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行裡大聲喊道！
十七、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！ ”然後，他又誇耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！ ”有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折賣嗎？”
十八、男青年問禪師：愛會超越性別嗎？禪師：這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說。
十九、大師，我長得也不醜，為什麼沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎？大師：你看我這樣能做你男朋友嗎？
二十、今天我在理髮店，理髮師拿出手機按了一個鍵，接著，他問我想剪什麼樣的髮型？我問這是什麼意思？他說：“為保證服務質量，您接下來所說的話可能會被錄音。”
