1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
3.女人出去旅遊了，臨走給我留了張購物卡，說裡面還有400多自由了。晚上去超市買了各種熟食，準備慶祝。可是，刷卡的時候，卡里就十塊錢。各種陪笑各種道歉。然後灰溜溜的滾回家了。想想都是淚啊，這是自家女人乾的好事啊！
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
3.女人出去旅遊了，臨走給我留了張購物卡，說裡面還有400多自由了。晚上去超市買了各種熟食，準備慶祝。可是，刷卡的時候，卡里就十塊錢。各種陪笑各種道歉。然後灰溜溜的滾回家了。想想都是淚啊，這是自家女人乾的好事啊！
4.男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…”
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
3.女人出去旅遊了，臨走給我留了張購物卡，說裡面還有400多自由了。晚上去超市買了各種熟食，準備慶祝。可是，刷卡的時候，卡里就十塊錢。各種陪笑各種道歉。然後灰溜溜的滾回家了。想想都是淚啊，這是自家女人乾的好事啊！
4.男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…”
5.有個同事向主管請假，原因是他父親來看他了，對乙方負責，工作時間不允許離開，夜間添加類！兩小時後，總經理匆匆忙忙地跑過去，大股東們來視察，為接待做準備。當大股東來時，他做出了一個判決，沒啥，我就是來看看我兒子的…………
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
3.女人出去旅遊了，臨走給我留了張購物卡，說裡面還有400多自由了。晚上去超市買了各種熟食，準備慶祝。可是，刷卡的時候，卡里就十塊錢。各種陪笑各種道歉。然後灰溜溜的滾回家了。想想都是淚啊，這是自家女人乾的好事啊！
4.男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…”
5.有個同事向主管請假，原因是他父親來看他了，對乙方負責，工作時間不允許離開，夜間添加類！兩小時後，總經理匆匆忙忙地跑過去，大股東們來視察，為接待做準備。當大股東來時，他做出了一個判決，沒啥，我就是來看看我兒子的…………
6.剛剛工作休息時間，師傅問我：今年有什麼願望？我：願望嘛倒有倆個，第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，給她一個驚喜。師傅說：不錯嘛，好男人，那第二個呢？我深深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友。。
1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。。。
2.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，別拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍著手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。
3.女人出去旅遊了，臨走給我留了張購物卡，說裡面還有400多自由了。晚上去超市買了各種熟食，準備慶祝。可是，刷卡的時候，卡里就十塊錢。各種陪笑各種道歉。然後灰溜溜的滾回家了。想想都是淚啊，這是自家女人乾的好事啊！
4.男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…”
5.有個同事向主管請假，原因是他父親來看他了，對乙方負責，工作時間不允許離開，夜間添加類！兩小時後，總經理匆匆忙忙地跑過去，大股東們來視察，為接待做準備。當大股東來時，他做出了一個判決，沒啥，我就是來看看我兒子的…………
6.剛剛工作休息時間，師傅問我：今年有什麼願望？我：願望嘛倒有倆個，第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，給她一個驚喜。師傅說：不錯嘛，好男人，那第二個呢？我深深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友。。