娛樂圈存在一個定律：秀恩愛，離得快。

上一秒也許還在秀恩愛，沒幾天他們就離婚了。

還有一些早就離婚了，為了博眼球還要繼續秀恩愛！

但徐崢與陶虹卻是娛樂圈的一對特別存在。倆人從2003年結婚後，很少秀恩愛。

近日，《小歡喜》熱播，陶虹飾演控制慾很強的宋倩，演技炸裂，廣受好評。

徐崢罕見地公開向妻子示愛撒狗糧，甜蜜表態：“我是陶虹的私人財產！”

其實，徐崢和陶虹結婚15年，風風雨雨，雖然期間也有不太好的傳聞，但是到目前為止，他們還在一起。

透過他們，我發現婚姻長久的三個現實。

與其依賴對方，不如成就彼此

徐崢和陶虹因為拍《春光燦爛豬八戒》而相識相戀，結為夫妻。

她曾說：

“在所有人都還不認識他是誰的時候，我就覺得他是一個很有才華的人，所以才會有更深入的交往，甚至跟他結了婚。”

在事業上，她是他最堅實的後盾。

甯浩拍《空鏡子》時，想找陶虹擔任女主角。一開始，陶虹因為檔期已滿，推了這個角色。

但她在看過劇本後，將丈夫徐崢推薦給了甯浩，還讓他拿著一筆錢投資這部電影。

她知道一直演話劇的丈夫想要轉型，而這就是個絕佳的機會。

年輕時的徐崢

徐崢拿著妻子給的錢，惴惴不安。

陶虹卻笑著說：

“賠了再掙唄，沒事，你大膽去幹吧。”

陶虹始終相信丈夫的能力，徐崢也確實不負所望。

憑藉這部《瘋狂的石頭》和這筆投資的錢，徐崢成功轉型，邁向了人生的另一個階段。

此後他又參與了《瘋狂的賽車》、《無人區》、《夜店》、《人在囧途》等多部賣座電影。

自從徐崢開始做導演，寫劇本，陶虹這個自家人，就成為了徐崢永遠的“備胎”。只要是徐崢的電影，角色都是誰合適誰演，實在都沒人演了，陶虹就直接上。

後來，徐崢事業的高速發展，夫妻二人更加聚少離多，為了家庭，陶虹開始放慢自己的腳步。整整10年，遠離聚光燈。

而徐崢這幾年已經從無名小輩成為票房幾十億的大導演。

他總是說：

“我能走到今天，是因為妻子陶虹‘旺夫’，是她成就了我。”

去年，陶虹出品了國產動畫片《風語咒》。徐崢也是賣力為老婆宣傳，發微博、參加現場發佈會、一個都不拉。

《小歡喜》拍攝期間，他去劇組為老婆送去了生日蛋糕，蛋糕上全是粉紅色的花，又唯美又浪漫。

愛情心理學裡，有一個概念叫：共有應答性。

當一段關係以相互的一致的“共有應答性”為特徵時，關係中的雙方都有會愛和被愛的感覺。

心理學家瑪格麗特•S•克拉克認為，

在相互的“共有應答性”關係中，雙方關注對方的需要與幸福，滿足其需要並促進其幸福。

他們確信對方也同樣會這樣做。

於是，他們在關係中感到安全、可靠和輕鬆。

相互的“共有應答性”不僅讓人感到安全與慰藉，還促使個人的成長，保持最佳的身心狀態。

與其時刻監控，不如相互留白

這幾年，時不時有一些關於徐崢的花邊新聞。

但是，陶虹卻說，這很好，說明自己眼光好。

有一次，陶虹接受媒體採訪時說，“我對徐崢最大的貢獻就是沒有束縛他”。

他們開放式的婚姻態度，一直備受爭議。但是，婚姻裡的現實，“如魚飲水，冷暖自知”。

正如美國作家約翰·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》中所描述的：

當男人遇到壓力時，他會變得沉默寡言，獨自在”洞穴”裡思考自己的問題；

如果他找到了辦法，就會走出“洞穴”，恢復如初。

其實，無論男女，每個人都需要一個屬於自己的“自留地”。

讓自己可以深度思索、盡情宣洩，讓自己有喘息的空間……

《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》一書中說，

“婚姻成功的伴侶之間既擁有足夠的相似性，以便能在生理上和心理上讓對方感到滿意，同時也擁有足夠的不同，以便滿足各自的需要，同時保持關係的趣味性。”

夫妻間的留白，給了彼此自由。

自由意味著什麼？

他們在各自的空間裡，自由地發展自我，彼此欣賞，反而少了很多的牽絆。

與其改變對方，不如自我成長

有一次，記者問陶虹：你對和徐崢相伴終老，有沒有信心？

她回答：

“我不覺得一定要跟誰在一起才叫完美的結局，你要做最好的自己就夠了。”

陶虹沒有正面給出答案，因為她心裡清楚，一切關係都源於自己與自己的關係。

10年前，女兒出生和父母相繼去世，讓陶虹在短短的幾年裡，經歷了生老病死。

她不明白該如何面對生死，日思夜想，精神上的糾纏開始侵擾健康。她失眠、情緒低落、三天兩頭生病。

然而，她沒有放棄自己。

為了恢復自己美好的生活，她決定改變，決定行動。

她開始調整自己的身心，積極健身、廣泛閱讀，大量上課，花大量時間做公益。

陶虹不斷成長，用十年探索生命的意義，最終她成為了更好的自己。

因為做好自己，看待親密關係的視角就發生了變化。你不再依賴對方給你幸福，給你滿足。

心理學大師榮格說過：不要試圖改變任何人，連改變的想法都不要有。

每個人都是獨立的個體，有自己的想法，我們最多能影響一個人，但永遠無法改變一個人，除非他自己也想要改變。

張德芬在《愛到極致是放手》一書中，寫到：

親密關係最大的衝突，是來自於我們期待對方滿足我們的需求。

一旦我們把所有的期望都放在對方身上，當對方不能滿足我們的需求時，我們會陷入失望、傷心、憤怒、抱怨的負面情緒中，不能自拔。

如果我們能夠學習滿足自己的需求，尤其是滿足內在對“關愛、呵護、認可”的需求，那麼，你的伴侶就是世界上最幸運的人，而你就是世界上最幸福的人。

陶虹告訴我們，在婚姻裡，無論你有多愛對方，多信賴對方，都不要太依賴對方，失去自己。

有人說，婚姻就像登山。

登的山越高，你會覺得呼吸越困難。

每呼吸一口能夠給我們供的氧氣越少。

這些“氧氣”，就好比是人本主義心理學家馬斯洛所說的人類心理需求。

我們在婚姻不同階段裡，想要的“氧氣”是不一樣的。

制度化婚姻的階段

婚姻主要滿足我們最基本的需求。比如，提供住所、提供食物，幫助我們免於外界的侵害。

陪伴式婚姻的階段

夫妻們更多關注中層次的需求，比如，愛、被愛、傾聽、體驗浪漫的激情。

個人化婚姻的階段

人們想在婚姻中追求比較高層次的需求，比如說自我價值實現、表達自我，或者獲得尊重等。

如果我們想在婚姻中達到馬斯洛需求層次之山的頂端，我們就要為婚姻投入更多的時間和精力，不斷為婚姻供氧。

婚姻生活，不等同愛情生活，而是大於愛情生活。

婚姻生活很美好，但也很現實。

心理專家李子勳曾在《婚姻的煩惱》一書中說，婚姻的主旋律其實就是包容、接納與互補。

世界上沒有永遠不變的婚姻，只有不斷髮展的關係。