大爺：小夥子，你還懂不懂尊老愛幼啊！沒見我腳都抖了嗎？我快撐不住了！你就不能讓個位子嗎？”我特麼當時被說懵逼了，居然站了起來，一回神：大爺你…這又不是公交車！你總得讓我把屎拉完吧！
今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他說他女朋友死了
我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！
唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”
嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”
我老婆很愛我，我也很愛我老婆，結婚那年媳婦哭著抱著我說我要養她一輩子，說這輩子就跟著我了，我說你這種傻子我不養你誰養你啊，她真傻嫁給我了一心一意為家，我上班她傻到說公司飯怕把我吃瘦了，每天給我送飯，傻到送飯被撞了飯還在手上，現在她在天堂，我很想她，現在10年了，我今年35歲，未娶。
語文老師說：“李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學說：“老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，‘天台一萬八千丈’，‘白髮三千丈’。”
一個人去應聘，考官問“你有什麼特長？”他想了想回答:“我會忽悠人”考官說:“那你表演一下”他走到外面對著一排準備應聘的人說:“這個職位我應聘上了，你們都散了吧”
一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯說“哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了”，然後搖搖晃晃上了輛出租車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上說“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！”
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：“誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……
前幾天微信聊了個美女，挺好說話的，今天想約她出來見面就跟她說：晚上一起出來吃個飯吧，她說：哥，你喜歡喝雪碧嗎？我：喜歡啊，怎麼了？她：你喜歡就好，我這幾天不太舒服。我就納悶了，你舒不舒服跟我喜歡喝雪碧有毛關係啊？