有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！然後電話就掛了……我：……不帶這麼坑媳婦的。。。。。。。。
高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！”
蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。
中午一群人都在討論六一兒童節怎麼怎麼滴，都吵吵誰最有資格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你們都別爭了，我最有資格，你們看看我的胸，難道我不應該最有資格過六一兒童節麼……”在晚上12點過後，特麼，我居然收到了公司全體同事發來的紅包，還有我們老總的……
有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
佳跟媽媽去聽音樂會。佳：“站在樂隊前面的那個人，拿一個小棍在幹什麼呀?”。。。媽媽：“你看那些樂器，發出不同的聲音，小棍把它們攪勻了!”
唐僧師徒看見一個妖怪在打懷孕的老婆，悟空高高躍起一棒落下，妖怪瞬間變成一地碎屑，唐僧疑惑不已：“悟空你是不是打錯妖了，他為何沒有現出原形？”悟空道：“錯不了，他的原形就是人渣。”
和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！今早被幹醒了！明天還要被幹醒！我實在受不了了。我正詫異她怎麼和我聊這個話題！她又來了句：北京這天太乾了，必須得去買個加溼器了。還好我沉住氣沒回。
一次在公共wc上廁所，上到一半，發現手機挺髒的，於是那紙擦啊擦啊！手機變的超乾淨，心裡那叫一個樂，突然，我發現一個特別恐怖的事，特別特別恐怖的事……
有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。” 小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
今天，看了一段話，就念給老公聽：談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續上路了……老公：媳婦，你就不一樣了。咱倆談戀愛時，出事了，你既不打電話哭，也不換備胎……你丫的‘哐哐’把車砸了，嗚嗚嗚……
昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和我媽幹仗，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。我。。。
今天去剪了個頭，回家老媽一看，說了一句：“兒子，這頭剪得還行啊！我推薦的理髮店不錯吧！”我淡定的回了句“一般吧！” 老媽立馬秒回了一句“那是你長的醜！” 想都沒想啊，您真是我親媽啊！！