公交車上,全車人鄙視的目光

唐三藏 美女 搞笑 時光請慢一些 時光請慢一些 2017-09-01

唐僧:“這八戒天天去泡妞,也不好好取經,你去把他舉報了!”悟空:“好勒!”第二天……唐僧:“怎麼樣,好了嗎?”悟空:“嘿嘿,還不錯,就是有點緊。”唐僧:“好像沒有什麼不對的……”

當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣釦說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?

今天很冤枉,在公交上,我看見一個小偷正掏美女的腰包,我伸手想抓住小偷的手,沒想到小偷突然縮回手,還被人撞了我一下,正好抓到美女屁股,捱了一巴掌,被罵那變態,全車人鄙視的目光,終於讓我知道節能環保原來這麼危險,我還是開我的路虎上班吧。

昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥???我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。老公:媳婦,那還用買?咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。

公交車上,全車人鄙視的目光

我去女朋友的家裡吃飯,他爸喝多了對我說:要娶我的女兒必須有房有車,再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛,我笑呵呵的回答,您女兒那麼漂亮,這是應該的。 沒想到他爸又來了一句,房子和車我出,錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白,不過這樣的老丈人,我偷笑一會!

剛剛在網上看到一新聞,說有一快遞公司的快遞員,頂著36度的高溫,從早上7點開始一直幹到晚上8點,最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍,看完後她說:老公,以後我會對快遞員的態度好一點的!我忙接過話來:這不是態度好壞的問題啊?從今以後你要少在網上購物了,因為沒有買賣就沒有傷害!…段友們,我說得對嗎?

讀高中時有次升國旗,站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜,我突然想放屁,忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我,好沒面子,我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班,然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..

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我今天玩了一把楊戩,我聽他說了一句話,說的是:baby是baby者的通行證,高尚,是高尚者的林志玲。。。這是咋回事?

警察小明在黑社會做臥底,一天他給上級打電話:長官,你快點把我調回去吧!我做臥底都做到老二了,我怕哪天老大掛了,我就是老大了!

與老婆溫存之後,看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生,她羞澀一笑:“我去給你做早餐親愛的!你再睡會兒!”……迷迷糊糊中“老婆,幫我拿下褲子!”寂靜無聲,一睜眼,全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我,老師都不講課了。

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最近電視,網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑,你當年怎麼沒參加高考呢?”我臉紅了一下,然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了,我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背!”

老姐第一年去外地上學,錢總不夠花。老媽打了幾次錢後,問她買什麼花銷最大,老姐說買衛生紙。把我老媽驚的,當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道,我姐大大咧咧的性格,買的衛生紙就掛在衛生間,全宿舍女孩用……

一天,我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲,十五年後我多少歲?我默默的說了一句:30?我只看見我妹妹邊跑邊笑,還不停的罵我傻逼,我只想說一句,沒錯啊!

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