唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？
今天很冤枉，在公交上，我看見一個小偷正掏美女的腰包，我伸手想抓住小偷的手，沒想到小偷突然縮回手，還被人撞了我一下，正好抓到美女屁股，捱了一巴掌，被罵那變態，全車人鄙視的目光，終於讓我知道節能環保原來這麼危險，我還是開我的路虎上班吧。
昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。
我去女朋友的家裡吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛，我笑呵呵的回答，您女兒那麼漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，我偷笑一會！
剛剛在網上看到一新聞，說有一快遞公司的快遞員，頂著36度的高溫，從早上7點開始一直幹到晚上8點，最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍，看完後她說：老公，以後我會對快遞員的態度好一點的！我忙接過話來：這不是態度好壞的問題啊？從今以後你要少在網上購物了，因為沒有買賣就沒有傷害！…段友們，我說得對嗎？
讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..
我今天玩了一把楊戩，我聽他說了一句話，說的是：baby是baby者的通行證，高尚，是高尚者的林志玲。。。這是咋回事?
警察小明在黑社會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
與老婆溫存之後，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：“我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！”……迷迷糊糊中“老婆，幫我拿下褲子！”寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了。
最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背！”
老姐第一年去外地上學，錢總不夠花。老媽打了幾次錢後，問她買什麼花銷最大，老姐說買衛生紙。把我老媽驚的，當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道，我姐大大咧咧的性格，買的衛生紙就掛在衛生間，全宿舍女孩用……
一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！