幽默笑話，開學第一節課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上

剛車間裡特討厭的一男的過來問我，你怎麼這麼矮，（我：160，他，目測173）我回答，你不知道有句話叫狗眼看人低嗎？

和同事一起在食堂吃飯，吃完準備走的時候，一男同事拿出了一瓶益達木糖醇，問：“誰要這個？”當時我們還一致認為他挺懂生活的，還知道飯後來兩粒。只見他微笑著打開了瓶蓋，然後抽出了一根牙籤……

老婆監督我減肥，餓啊，趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。“客廳茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我沒有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”剛睡著，臉上一陣刺痛~~“媳婦兒，你幹嘛撓我？”“我沒有！貓撓的吧！”“。。。噢”

哥們在工廠上班，上班時間出不來，讓我替他買一束花給他送過去。 我就不說我個單身狗拿個花在工廠門口站著有多尷尬了。。。單說當著那麼多人面我把花送給了一個男人，那一刻明顯感覺群眾的目光真的好亮。。。

兒子問爸爸：“爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？”爸爸說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”兒子問：“哎，然後呢？發生了什麼？”爸爸：“什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚紮在了你媽那...”

今天去機場坐飛機，換了登機牌在候機室等著。閒的無聊，帶上耳機用手機玩鬥地主。手氣不錯，第一把就摸到二個炸彈，上家出牌，飛機，我一激動吼到，我炸你丫的飛機！喂喂喂，安檢大哥，你們拽我幹嘛？

開學第一節課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便以後方便聯繫，寫完後她說：“我的號碼比較好記，全是奇數！”小明長吁一口氣幽幽地說：“這個好像不大好啊！”老師不解：“哪裡不好？”小明慢慢滴說：“這不明顯地‘喪偶’嘛！”“滾！。。。。。。”老師怒不可遏。

今天花2萬多大洋買了個7.5分的鑽戒，決定給媳婦個驚喜，準備放在食物裡，讓她吃到驚喜，後來想想這樣會磕到牙，還是算了！ 苦思冥想之後，我給她溫了杯鮮奶，安全起見，我在杯裡插了根大吸管，恭恭敬敬的端到她面前：親愛的，請慢…… 晚了，忘了她從來不用吸管……

小時候看了蜘蛛俠相信被什麼咬了就能成為什麼俠，第二天我被狗咬了什麼事情也沒有發生，當時我以為這是騙人的。現在我終於相信了，因為我至今還是單身狗。。。

為什麼女生都那麼喜歡被人誇？我們群大就是，今天非得纏著讓我誇她幾句，不然就要踢我。呵呵，她讓我幹啥我就幹啥，我這面子往哪擱？所以我開口就給她來了個致命一擊：“還要臉嗎？你自己看看，除了胸大腿長腰細臉好看有才華，你全身上下還有什麼優點？也好意思讓我誇！”

老爹帶我到工地搬磚，把我交付給他的好友也是包工頭張伯，離開時囑託張伯的話，我一輩子都不會忘記：“哥，這孩子人雖然傻了點，但幹活還算實在，你就把他當牲口，可勁兒使喚就是！”