文|盧思廷
首發|寧津城
在節目中的何藍逗
幫彭昱暢洗鞋的何藍逗，咋又嫌棄對方醜
新的一期《嚮往的生活》播出後，因為嘉賓何藍逗在節目中的低情商表現，引發了大家的熱議，那麼事情的經過到底是怎樣的呢？
原來，為了給何藍逗和陳凱歌導演的兒子陳飛宇主演的電影《最好的我們》造勢，黃磊和何炅提議讓兩位主演再現電影中的一段“強吻未遂”的戲碼，就像這樣：
他們需要再現的情景
何藍逗和陳飛宇兩人的情景再現倒也自然，這時何藍逗起鬨讓彭昱暢和張子楓也來試試，彭昱暢以“張子楓是我妹妹”為由拒絕了。
這時何藍逗白了彭彭一眼說:“這有啥，演員啥不能演。”
何藍逗的反應
於是黃磊順嘴說了一句：“那你(何藍逗)和彭彭演一下。”
何藍逗聽了之後，表情是這樣的……
很不情願
沒錯，她很不情願，剛才標榜自己是一個專業演員的態度蕩然無存。
網友們這下不樂意了，紛紛指責何藍逗“雙重標準”待人，一邊標榜演員要敬業，一邊自己卻幹著不敬業的事。
網友嫌棄的留言
不僅如此，何藍逗一進門就說自己喜歡彭彭，等到稱呼時，卻不知道彭彭的大名是什麼。
這種前後矛盾，光速打臉的行為徹底地暴露了何藍逗的低情商，她明明前一秒還在給彭昱暢洗鞋(因為大家一起去挖蘿蔔，彭昱暢的穿的拖鞋髒了，還踩上了糞便……)，後一秒就在眾人面前公開嫌棄對方。
何藍逗給彭昱暢洗鞋
我相信，其實她沒有那麼惹人厭，給彭昱暢洗鞋就證明了她還是一個比較熱心善良的小姑娘，但輿論的壓力還是迫使她在微博上公開道歉。
何藍逗微博道歉
和她一樣，在職場當中也有不少本來其實沒有惡意，但說出的話，做出的事卻讓人覺得情商很低的人，那麼他們為什麼會造成這種尷尬的局面呢？
在職場中情商低是有原因的
“情商”的概念最初由心理學家Salovey和Mayer提出，他們指出，情商最核心的三種能力其實就是：認知和管理情緒（自己和他人）；自我激勵；正確處理人際關係。
1.沒有認知和管理情緒
情緒管理一直是職場人的必修課，拿破崙曾說過;
能控制好自己情緒的人,比能拿下一座城池的將軍更偉大。
何藍逗就是因為聽了黃磊讓自己和彭彭演一段“強吻未遂”的戲碼，當下沒有控制好自己的情緒，立馬錶現出嫌棄的表情和厭煩的情緒，從而讓對方非常尷尬。
其實她本身可能並沒有那麼多牴觸，但是寫在臉上的表情和不斷低頭的動作，都把不滿的情緒傳遞給了周圍，她彷彿在說“我現在很不爽。”
這本身就是不尊重對方的一種表現。
不會管理自己的情緒
情緒管理不到位，不僅會讓自己處於被動，還會將對方帶入到這種情緒中來，不利於雙方的溝通和交流，也會讓場面變得不可收拾。
2.不會自我激勵
當你觀察一下週圍就會發現，情商高的人都很會自我激勵。
阿里集團創始人馬雲一共參加過三次高考，因為他的數學成績很差，所以前兩次都沒有考上。
1984年，他第三次高考的前三天，一直對馬雲的數學成績失望的餘老師對他說：“馬雲啊，你的數學一塌糊塗，如果你能考及格，我的‘餘’字倒著寫。”
馬雲回憶說，考數學的那天早上，他一直在背10個最基本的數學公式，並不斷鼓勵自己這次一定能考上。
考試時，他就用這10個公式一個一個題的套。
從考場出來，和同學對完答案，他鬆了一口氣，他知道，這次自己數學肯定及格了。
果不其然，那年高考數學，馬雲考了79分。
歷經千辛萬苦，馬雲都沒有放棄，通過自我激勵和一點點的“運氣”，他考上了杭州師範大學。
在後期創辦阿里的過程中他也經歷了種種挫折，但都憑著自我激勵和對這個時代發展的正確判斷，走到了今天的位置。
一度當選中國首富的馬雲
反觀不會自我激勵的人，面對挫折的挫敗感會很強，失敗一次就很難東山再起，因為沒有積極的自我暗示，沒有進行自我激勵，所以他潛意識裡覺得自己將來不會成功，結果當然也好不到哪去。
3.不能正確地處理人際關係
馬克思說過:
人的本質是一切社會關係的總和
不管你能力有多高，總有一些方面需要他人的幫助，社會是由一個個人來構成的，而我們如果想在社會中創造價值，一定也避免不了和人打交道。
正確地處理人際關係，不僅可以幫我們少走很多彎路，還可以幫助我們解決很多麻煩事。
比如我一直和設計部的翟哥關係不錯，有一天我臨時有事，就讓他替我向領導按正常程序請假，自己提前先走了，替我節省了不少時間。
如果不是平時人際關係維繫的穩固，向對方尋求幫助時，很容易被搪塞過去。
我們總說，多個朋友多條路，多個仇人多堵牆，說得就是這個意思。
而何藍逗在節目中的的表現，很明顯並沒有打算和彭彭還有張子楓做長期的朋友，這對於自己未來的職業發展其實是極為不利的。
說了這麼多，身在職場，我們應該如何改善自己的情商呢？
職場人提升情商的三個要素
1.合理控制情緒
控制自己的情緒可以分兩步走:先發現產生情緒的根源，再用適當的方法表達
①.巧用“ABC理論”，追溯產生情緒的根源
心理學上有一個“ABC理論”，通俗一點講，A表示發生的事件，C表示情緒，B表示導致情緒發生的根源。
當一件事情發生時，我們可以利用ABC理論進行分析。
我以“老闆沒按時發工資”為例，介紹一下分析方法:
老闆沒按時發工資（A），我很生氣（C）。
這是表面的，那根源（B）是什麼呢？
靜下來想想，原來，老闆沒按時發工資，因為他的不守信用，導致了我的房貸沒法按時還，影響了我的徵信等級，所以我很生氣。
通過這樣系統的分析，我就發現了“生氣”這種情緒產生的根源。
巧用“ABC理論”
“ABC理論”能幫助我們發現一件事讓情緒產生的根源，我們對情緒進行分析，其實也就是尋找B的過程，而我們想管理好自己的情緒，也是一個調整B的過程。
在上述過程中，當我發現了B是來自於自己想著房貸不能按時還，所以才變得心煩氣躁，因此我們可以及時做出調整：
我可以主動找老闆說明我的情況，如果公司真的有困難，那就找一個折中的辦法，如果老闆是因為忙暈了才沒有按時發工資，那我就更沒有必要生氣了。
調整了B之後，我生氣的情緒（C）自然而然就改善了。
②在合適的地點，找合適的對象訴說
當我們的消極情緒還沒有消散的時候，可以下班以後，訂一個安靜的餐廳，約要好的朋友或是信任的長輩出來訴說自己的遭遇。
安靜的環境給了我們足夠的空間思考，而值得信賴的朋友，也會根據他們對我們的瞭解來給出合理的建議。
不要一個人埋在心底，煩惱一旦分享出來，就會一分為二，我們的心裡負擔會變得小些，人也會輕鬆許多。
2.利用“皮格馬利翁效應”進行自我激勵
皮格馬利翁效應也稱為“羅森塔爾效應”，該效應指出，人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。
你期待什麼，就有可能得到什麼
通俗點講就是：你期待什麼，就有可能得到什麼。你得到的不是你想要的，而是你期待的。
而現實中，你所期待的，經常是他人或者整個社會所期待的，並不是你真心想要的。
時間長了，你就幾乎忘記了自己想要的東西只是別人對自己的期待，而不是內心真的想要。
所以，我們必須真正清楚自己想要什麼，並且堅信如果一直朝著這個方向去堅持不懈地努力，一定可以取得成功，當然，這需要我們:
①清楚自己真正想要什麼
我們可以假設，如果30年以後，我們都已不再年少，那時的你會因為年輕時沒有做什麼事而感到後悔，想象一下那種場景後，再反過來用於指導我們的現階段行為。
只有做過之後不後悔的事，才是我們想做的事。
②把目標定高一點，具體地去執行
真正能激勵我們奮發向上的其實是：確立一個既宏偉又具體的遠大目標。
把目標定高一點
許多人都發現，他們之所以達不到自己孜孜以求的目標，是因為他們的主要目標太小，而且太模糊，使自己失去主動力。
如果你的主要目標不能激發你的想象力，目標的實現就會遙遙無期。
比如我上個月給自己定的目標是賺1w塊，我把自己的收入來源劃分為:工資收入＋寫作收入＋代課收入三部分。
除了每個月固定的死工資以外，我需要在其他兩項上多掙5000塊，這樣才能達成目標。
所以我就抓緊一切時間收集素材，提煉主題來寫文章。同時還利用週六日去教育機構當兼職英語老師，雖然累點，但我活的很充實。
最終雖然我只掙了8000多，但相比之前，我確實掙了不少。
但如果一開始我就把目標定成5000，相信我，最後我肯定掙不了5000。
好的結果，帶來了正向的自我暗示，這就是一種自我激勵的良性循環。
3.巧妙處理人際關係的“三板斧”
①學會保持距離
職場中最忌諱“交淺言深”，認識還沒兩天呢，人家連你家的戶口本有幾頁都知道了，沒有距離感，和同事或領導之間走太近，時間一長，總會產生摩擦和衝突。
我們要學會：“靜坐常思己過，閒談莫論人非”，和同時保持“安全距離”，保留神祕感的同時，也是在保護自己。
學會保持距離
②別談錢
別談錢的意思是，同事之間不要談工資，即使你們的關係再好，工資問題始終是大忌。
如果對方比你工資高，你會有心理落差;如果你比他高，可能他會心生妒忌，還會動不動就問你借錢，千萬要當心，尤其是財務向你借錢的時候。
我之前就職的公司，當時的財務部的李姐見我收入還行，就以家裡出事故為由，向我借了2000，承諾1個星期還。
哪知道一個月過去了，她以各種理由推脫說沒錢，最後還是部門領導介入她才乖乖地還了錢，但這件事也給我留下了不小的心裡陰影。
所以，同事之間借錢一定要慎重。
③減少抱怨的頻率
職場最沒用的就是抱怨，抱怨非但解決不了問題，還會讓大家疏遠你。
每個人工作都不容易，大家更喜歡接近正能量的人，每天身邊都是負能量的情緒，無疑會影響到我們自己的生活和工作狀態。
當工作壓力大或心懷不滿時，我們要學會發洩，當然，對於愛抱怨的同事，我們也要適當遠離。
減少抱怨頻率
總結一下，利用“ABC理論”，追溯產生情緒的根源，合理地表達情緒；利用“皮格馬利翁效應”進行自我激勵；掌握處理人際關係的“三板斧”。
上述三點可以幫助我們提高情商，在職場中變得更遊刃有餘。
最後，我想說，其實我們的性格和情商，主要還是由後天學習和塑造的，只要方法對，肯堅持，終究會收穫頗豐。
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