外面下雨，小外甥不能出去玩，他無聊的開關房間門，嘭關上，打開，嘭再關。我怕吵 到 老媽睡覺，囑咐小外甥：“輕輕關！輕輕關！”一開始小傢伙不理我，看我老說不耐煩了：“你蹲下來！”我莫名其妙蹲下，小傢伙撅著小嘴親了我一下說：“女人真是麻煩，現在我能關門了吧！”
下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裡的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……
男：老闆，你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。 男：你搶錢啊... 店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？ 男：... 果斷交了100塊。進去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池裡的兄弟：哎呀，又來一個
記得讀小學時，家裡住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。
女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切麼?男說：對，你就是我的一妾。
和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕，結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？
你還別說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外涮得是乾乾淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡
有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是醜的那種，跟他相處後發現，從他的談吐、穿著，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得醜，優點再多也沒用。
前兩天有位同事在公司食堂吃麵的時候吃出了一條蟲子，憤怒之下摔了碗，這是背景，，昨天上班的時候我聽到的版本是：有位同事在食堂飯菜裡吃出了一條蜈蚣，活的，還在爬，，我翻翻白眼說：“靠！我在現場的好不好？就一個小蟲子，咋不傳成說吃出條蛇呢？”結果，今天在更衣室碰到另外的同事問我是不是親眼看到有人在食堂打飯鍋裡看到有條蛇！我，，，，
每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒，一般釣青蛙不需要魚鉤的， 某次突然來興致了用了魚鉤，看著滿嘴是血的青蛙，沒來由傷心起來，覺得它應該很疼，不想它繼續痛苦，就拿起石塊把它砸死了。
跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!
中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你再去補個票吧…