精選笑話：快餐店正點餐，一位豔麗的大姐竄到我前面

想讓兒子學樂器，又捨不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄！”

快餐店正點餐，一位豔麗的大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員：兩個紅豆派，快點，我著急！服務員公正的提醒：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不願的排在了我後面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句：紅豆派還有幾個？服務員：95個。我轉頭：…聽見沒有！急什麼！

若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問：媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅脣輕啟：那是一群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。

家裡的熊孩子才上幼兒園，就跟隔壁家的小女孩天天膩一起，要談戀愛，我就跟媳婦兒商量著要不要給娃們訂個娃娃親，沒想到卻遭到媳婦的強烈反對。今天，小女孩的父親也上門來說他們絕對不能在一起。而站在門外的小女孩她媽卻向我使了顏色--兩個小孩在一起沒關係！

一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴。”

曹操攻打徐州大敗，在撤退中為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶。猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：“沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！”

法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？ 第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭。。。。

有一天我向一家公司打電話，接電話的可能是一個初來乍到的小夥子。他拿起電話問啥事，我說找你們經理，他說經理上廁所了，我說過一會兒我再打，他卻很熱情地說：他馬上就完，你忍一會兒。我忍俊不禁地掛了電話。

和男朋友出去夜宵，他去買菸讓我先去，到地方點好菜，旁邊兩個光著膀子的男人一直往我這邊看，還小聲低估什麼，看他倆那猥瑣的樣子就知道說的不是什麼好話，抽的菸頭還故意扔到我腳邊，我白了他們一眼，氣的直跺腳！看我不做聲他們說話聲音也大了，越說越難聽，我剛想和他們理論，旁邊一個人影衝過去直接把那倆流氓撂倒，不愧是我男朋友！晚上我躺在他懷裡，他說了一句話：“還記得當初我追你的時候說過什麼嗎？我的拳頭和弟弟只為你打抱不平！”好幸福的感覺！我又何嘗不是呢？

小時候過完年，親戚們都各回各家，留下了家裡一片狼藉，電視播放著春節特別節目，桌子上的麻將還沒收拾好，桌子上全是瓜子橘子皮，過程越熱鬧結局越冷清……

媳婦：“老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！”

“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”