啥叫白領？今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多， 也就懶得去領了， 叫藍領~
新建的小區門口，一搞家裝的泥工拖著一斗車沙一不小心把旁邊一妹紙的裙子給掛撕了。泥工一看惹事了，忙從身上掏出了僅有的一張皺巴巴的五十元錢遞給那妹紙，並不停的道著歉，那妹紙用鄙夷的眼神瞅了泥工一眼，說：最少四百！泥工苦苦的請求原諒……實在看不過眼的我挺身而出，掏出四張紅票票對那妹紙說道：四百我給，你現在就把裙子給勞資脫下來。。。
比女友大八歲，一直喊她小妹。最近在大學城租了個攤位賣豆腐腦。 發現現在大學生都好有錢，三塊錢的豆腐腦，個個要求v信支付啊，支付寶付帳啊…… 沒為法，應女友要求，在攤位上打印了一張我的二維碼，換女友頭像，上寫小妹的v信…… 特麼的，每天能收到幾百條信息。。。
上禮拜發燒，我媽摸我頭說，哎呀怎麼這麼燙！然後我爸啪啪給我兩耳光說，你怎麼搞的，把你媽燙的。然後我媽踢了我一腳說，看把你爸氣的！
我以前有一親戚，她28了，還沒有結婚。性取向不詳，是一個標準的女漢子。一天晚上，我和她從酒吧喝酒出來。遇上幾個小流氓。小流氓打算對我那親戚劫色，被我親戚抽出皮鞭，全給打跑了。。。
一架飛機迫降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助機長。見多識廣的機長說：“你要對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這是浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，一切問題就都搞定了。”空姐為難地說：“可是都是中國人啊！”機長笑了：“那就更好辦了，你告訴他們這是免費的！“
今天吃飯的時候，我告訴老公:“我檢查了，醫生說我懷孕了。”老公聽了非常激動，立刻拿起手機跟他爸打電話:“爸，你兒媳婦兒懷孕了，你馬上要當孫子啦！”
過年相親，媒人帶去我去女方家打照面……剛到女方家，不巧碰到另一媒人也帶著她的男主角前來與女方謀面……殊不知這倆媒人之間有些矛盾，相遇後，你一言，我一語的火藥味十足，漸漸的發展成了潑婦罵街，無人能阻，場面有點失控，我與那哥們退到角落瑟瑟發抖，不知所措……掏出煙來，點根壓壓驚，隨手遞給他一根，倆人同時深深的吸了一口，四目相對，突然那哥們冒出一句:“兄弟！搞基麼?”聽了讓我菊花一緊，驚慌失措，下一秒落荒而逃！……
一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛。太太問：”它一禮拜交配幾次？“農場主人說：”五六次.。“太太隨即很鄙夷地對先生說：”你看！人家一個禮拜五六次。“農場主人連忙替那位先生解危道：”當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配。“
那年剛畢業出來在餐廳當服務員，一次一桌客人倆人（一男一女）搶著買單，我看了看他們，然後淡定地接過那女的遞過來的錢走向了櫃檯，然後那女的懵逼了……
朋友前些日子看上了一家瑜伽館的女教練，誓死都要追到手，於是去當了學員。 為了引起女教練的注意，他拼命練習，最後卻悄然離開了瑜伽館。 我：你怎麼了？怎麼突然放棄了？ 朋友：我現在覺得女朋友可有可無了！
上禮拜發燒，我媽摸我頭說，哎呀怎麼這麼燙！然後我爸啪啪給我兩耳光說，你怎麼搞的，把你媽燙的。然後我媽踢了我一腳說，看把你爸氣的！
我有一哥們從小開始在感情方面都是第三者。有一天，我們一群朋友在吃飯，我開玩笑問他，你為什麼那麼喜歡有夫之婦？那貨振振有詞地跟我說：＂如果你要追一個單身妹子，你會有很多競爭對手。但是如果你要追一個有男朋友的妹子，那麼對手只有一個。“
老婆：”老公，我難受。“老公：”怎麼？“老婆：”便密，剛蹲廁，二十分鐘也沒拉出來！”老公：“真拉不出來就算了！”老婆：“不行，太難受了，那種感覺老公你懂的，你玩音樂多年一定懂，就是想紅紅不了的那種！”老公：“滾！”
要想和女朋友分手。就帶她去鬼屋。然後丟下她。自己跑！恭喜你女朋友沒了！別問我怎麼知道的。謝謝。
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