辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？
今天跟一個女同事約好去釣魚。她呢一點釣魚常識都不懂，非要跟我去釣魚。我們找了一處看起來有魚的地方就開始釣了起來，釣著釣著，忽然她拍了我一下指著浮子問：“這個紅紅的小東西是什麼呀，多少錢”？我說“哦，你是說浮子啊，這個非常便宜。你問這個幹嘛？”她怯怯的說“我想問你借幾個。我的那個剛剛沉下去了”
朋友圈有人發了一句話“好女人是所學校”。我想了很久，覺得她說的很對，於是回她“沒錯，不花錢就別想上學”結果她把我拉黑了…
兩口子賭氣，家裡沒開火就一前一後下館子，樓主在前點了半隻燒雞，一份牛肉二兩燒酒。老婆後進來裝作不認識，也喊老闆：照他點的也給我來一份，帳也記他頭上。老闆先是一愣，爾後好象明白啥趁上菜低聲跟樓主說：兄弟，同是天涯淪落人吶！
周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩：“你到底喜歡我哪點？”女：“我就喜歡你是個男的，有種你改！”
老師：“小明，你的夢想是什麼？”小明沉思片刻道：“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有官府的兄弟” 老師：“北宋有個人和你一樣……”
想起二貨老公的一件舊事閨女差不多夠年齡上幼兒園了，我和老公商量“附近有幾間幼兒園，我想挑一間最好的讓閨女入讀，我可不想讓咱們的閨女輸在起跑線上。”老公：“太遲了，已經輸了。咱閨女從出生開始已經註定要輸在起跑線上了。”我大惑：“為什麼？”老公：“因為閨女身上遺傳了你的基因……笨……”尼瑪！我要帶著我的閨女改嫁
想起當年在溜冰場，有一次發覺特別多人看著我，我特碼的還以為是自己溜得好引人注目，然後就順溜倒溜各種溜，溜的正嗨的時候，手不經意的往後一摸，我擦，褲子破了！破了！從褲襠連著屁股後面到褲腰全都破了！MD，那之後姐好長一段時間都沒出去玩過
餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就希望能找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮地說：“吳彥祖長得特老實！”
和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”媳婦看看我說：“你不是那塊料。”我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”
我在火車站外面，走來一個拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手裡晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！”
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