表哥攤上事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎麼教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家裡造的不像個樣，在家裡又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嚐嚐，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎麼的你兒子是土匪啊！！！
一天，我帶男朋友回家。我媽趁男朋友走開，和我說，他這也太瘦了，跟個猴兒似的。聲音有點大，貌似被我男朋友聽到了。我媽為了掩飾尷尬，馬上指著我說，那啥，豬啊，帶你大師兄過來
大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業因為異地和女友分手後，老媽才如釋重負地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什麼？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明瞭的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什麼閃失……
帶著小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……
最近很火的一句話， 相當經典： "我給你一顆糖，你很高興， 當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。 但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
和女朋友參加同學聚會，大家一起玩真心話大冒險，問到女朋友有沒有玩過車震？女朋友說有。我默默的鬆了口氣，女朋友真給面子，掩飾了我沒有車的尷尬……
老公剛一進家門，我就把他抱住，淡定的說道：“老公，就知道你說你今天加班是騙人的，你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...”老公拍了拍我，淡定的說道：“這麼重要的事，我怎麼可能忘記，快去看看我在床底下給你準備的禮物...”我打開床底的禮物一看，是一件毛衣...於是我說道：“這麼熱的天兒，你送我毛衣...”老公笑著說道：“我和你開玩笑呢，你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...”
電話打了半截，停機了!欠費9分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣啊!衝到中國移動掏出一塊錢，大聲說了句“交費“，移動客服MM問交多少。我說就一塊!她就和我理論半天!最後還是妥協，她給我交了!看我還等著不走!問我怎麼還不走!我就說，打單子啊!
一個猶太人開了個加油站，由於車流和人流量大，很賺錢。第二個猶太人一看，就在旁邊開了個小超市，也不錯。第三個猶太人一看，在超市旁邊開了個小快餐，也賺錢。第四個猶太人一看，在附近開了一個小咖啡店，依然賺錢。 一箇中國人開了個加油站，很賺錢。第二個一看，在不遠處也開了一個加油站。第三個、第四個中國人，還是開加油站……
說件三年前的事：和媳婦一起上夜班，下班時對我說，好久沒喝魚湯了，晚上給你燉魚湯喝。當時我就記下了，訂好了鬧鐘，下午三點悄悄起床去市場買魚，因為怕吵醒她，所以還躡手躡腳的燉了一鍋鯽魚湯！然後腦子一抽把魚吃了（我不喜歡吃魚），因為媳婦說想喝魚湯，沒說想吃魚，，，，後來這件事被她取笑了好久，經常被她說我笨。
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
當年中考前兩個月，給暗戀的學霸男神寫了一封信，大致內容是給他加油打氣，希望可以和他上同一所重點高中然後發展一段美好的愛情故事。豈料，幫我送信的卻誤送給了和男神同桌的學渣，學渣深深的看了我一眼像是做了什麼決定，後來的日子學渣一改常態，開始發奮圖強……終於中考成績出來了，學渣考上了，我卻落榜了！
今天媽打電話喊我和老婆回家吃飯，我答應後掛斷電話，順手點起一根菸，猶豫後撥通老闆電話：老闆，今天我媽打電話來了，說讓我和我老婆回家看看，吃個飯。半天老闆說了句：行，我知道了。
少年：婆婆，再給我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已經喝了八碗了！ 少年（含著淚水）：是啊，八碗了！不是說喝了孟婆湯就可以忘記一切的嗎？可……為什麼……她還在啊
出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說！”她掙扎著：“放開我，放開我！”俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特麼的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”
老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
