昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！
一個少年來到一家酒館，拔劍指向酒館老闆“我要殺了你，替我師傅報仇。”酒館老闆說：“我又不會武功，何況我也不認識你師傅，怎麼會殺你師傅？”少年道我師傅是一代拳王，酒館老闆：“那我也打不過他啊”少年痛苦的說：“我師傅練的是醉拳，你特麼賣的是假酒………”
90後真的是新中國最慘的一代，小時候生活條件不如00後，畢業工作結婚條件不如80後，被罵的狠是90後，因為是獨生子女導致養老負擔巨大的也是90後。買房子買不起，孩子老人養不起，就這樣還要我們生二胎，可笑，我連婚都不敢結。
陪朋友去買菸，身上就帶13塊錢。買13的利群。拿了煙後老闆說漲了，13。5了，我朋友淡定的拆開煙，甩了一根給老闆，這根6毛，不用找了，然後走了。
前兩天辭職回家了，吃過飯躺在床上玩遊戲，我爸溫柔的看著我“沒事，回家了也好，爸爸天天給你做飯吃”今兒回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懶得，吃過飯就躺床上”額⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。
一哥們兒，家人安排相親，女孩子長的不怎麼樣。但是家裡挺有錢的！出去花錢女孩從不讓哥們兒花一分錢！哥們兒覺得這女孩值得交往！在一陣窮追猛打之後，女孩子來了句：你很好，可是我們不合適，還是做朋友吧！哥們兒低頭沉默了半晌說了句：就喜歡和土豪做朋友……
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭說:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
最近在追一個妹子，妹子說：“沒有奧迪和兩層別墅，別來煩我。”我便回家和父母商量，父親嘆了口氣說：“車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪沒問題。只是別墅，咱不能把這五層樓扒掉三層吧。”
得知前任被甩了，還被打住院了，我連忙去醫院探望他！！他躺床上眼睛都不翻的說:你是來看我笑話的嗎？我驚訝的說:臥槽，你怎麼知道？？？
從前有個神父，他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭著說，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了
唐僧西行女兒國，時值中午，飢渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴裡大喊：哪裡來的野和尚，老孃還第一次聽說還有化這個的。。。
老王來我家做客，我和媳婦陪著，聊天到了中午，媳婦做飯，要我下去買袋鹽，我仔細想了想，我買袋鹽再回來大概要2分鐘，我又瞅了瞅老王，還是沒敢去。
婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個兒子？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我說“小夥子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？”我。。。。。。
“狼來了”的故事中小男孩說謊三次就沒有人信了，但在現實中對於“班主任來了”這句話無論騙了同學們多少次，他們都深信不疑。這是什麼原理？
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
老王來我家做客，我和媳婦陪著，聊天到了中午，媳婦做飯，要我下去買袋鹽，我仔細想了想，我買袋鹽再回來大概要2分鐘，我又瞅了瞅老王，還是沒敢去。