輕鬆一刻：閨女：“小麗，開門，我是你王哥”

1、一天老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，

弱弱地問：木棍，你叫木棍？ 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆！

然後整個辦公室在3秒內一片靜寂。。。接著狂笑

2、昨晚吃餃子，剛端上來，老婆就一個，猛吹幾下立刻吃起來。

我就說她：“慢點吃，那麼熱不怕燙啊？！”

老婆回答說：“吹呀吹呀我吃餃不害怕～”

3、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，

泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”

螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

4、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，

然後在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！

5、麻麻說我晚上總是踢被子，每天都醒來給我蓋好幾次。

早上起床爸爸說：昨晚你麻麻失眠了，就看著你睡覺，發現你根本不踢被子，被子都是你媽媽捲走的。。。。。

6、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。

我很有禮貌的說了句，“6個女的我1個男的不會有事的。”

宿管大媽居然來了句：“廢話，我是怕你有事”。

7、我：“老闆，我想請假，昨天崴到腳了。”

老闆：“怎麼回事。”

我：“昨天我不小心從陽臺摔下來了，居然發現一點事都沒有。”

老闆：“那怎麼回事。”

我：“當時覺得很驚奇。”

老闆：“後來呢？”

我：“我又跳了一次。”

8、今天媽媽看著教程做了四個菜，我下決心，不管什麼味道，一定要吃完，鼓勵鼓勵她。

當我把筷子伸向一隻螃蟹時，螃蟹突然夾住了我的筷子。。。

9、老婆問老公，為什麼結婚後不送我花了，老公說，你見過掉上來的魚還餵魚餌的嗎？

老公被打了，兒子過來：命不好吧，釣上來了一條鱷魚。

10、我們宿舍的妹紙不是說夢話就是打呼嚕，要不就是磨牙。

還是我正常，除了尿床外，從來不發出聲音！

11、半夜醒來，我發現女友不在身邊，於是起床看看，走到洗手間的時候，聽見她在裡面自言自：“我懷孕了，怎麼辦。。。”

聽到要做爸爸了我欣喜若狂，當時推開了門想給她一個擁抱，嚇得她手機都丟地上了。。。

12、上高中時候班主任王老師規定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，

有一次下課他把我們倆叫到了辦公室：你倆是不是擱班裡談對象？是不是！

我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙：沒錯！就是！

王老師推了推眼鏡：勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你！

高中三年，我和他鬧分手，王老師電話裡勸了我們六次，口頭勸了我們四次。

我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的班主任，

直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣王老師怎麼會在這裡，男友開口說到：爸，人給你帶回來了！

13、有一天，我在超市買東西，前面有個妹子，手裡拿了一包七度空間！

然後結賬時發現少了一塊錢！場面很尷尬，於是我毫不猶豫幫她付了！

妹子挺感動的，說完對我說：帥哥，我請你吃飯吧？

我：美女，我這個人做好事不求回報，今天能遇見就是緣分，今天我還有事，咱們下個星期再一起吃飯吧

14、老師：小明你又上課睡覺！給我站起來！

小明：老師，我眼睛生病了。

老師：哦，什麼病？

小明：自閉症！

15、今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。

不一會，我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”

媳婦：“沒叫。”

閨女：“送快遞。

老婆：“沒買。”

閨女：“交電費，查水錶。”

老婆：“都交完錢了。”

閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”

我在旁邊笑，這娘倆，玩的。

等等，好像有什麼地方不對！

各位客官，對於這幾個笑話，你怎麼看？

好笑話看完要分享給朋友哦。