還能不能一起好好玩耍了
真丟貓臉，你退群吧！
剛開始以為是一隻喵，沒想到卻是一隻汪
看到這個郵箱我也是醉了
摳腳大漢！這可能是柏林博物館島上我唯一能看懂的雕塑
專業防偷看技術
1.前兩天哥們結婚，中午吃飯的時候，眾兄弟輪流敬酒，哥們老婆搶著幫哥們擋酒，一邊搶著喝一邊對我們說“今天我可以醉，但是我老公不能醉。”我問問什麼？哥們老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了，那我今晚會很難受！”難受……
2.閨女老被她同桌欺負，於是我就啟發她說:“人熊被人欺，馬熊被人騎，下次她要是再敢欺負你，你就直接反擊!”女兒聽得直點頭。晚上回來女兒高興的說今天同桌在她的化學書上寫上了同桌的名字，她就毫不猶豫的搶過同桌手裡的《鬼吹燈》並寫上了自己的大名。“做得好！”我讚許的說。第二天課間操，學校突擊檢查課桌箱，女兒同桌的《鬼吹燈》被翻出來了，上面還寫著我閨女的名字，鐵證如山，我閨女百口莫辯，後來被扣了20分，回家哭得那叫一個梨花帶雨
3.老媽衣服不知啥時候掛破了。三歲半的小侄子說，“奶奶，讓大姑買新衣服！”三歲的外甥女不樂意了，“不讓媽媽買，讓妗妗買！”倆人不斷爭吵，最後打起來了。打著打著，卻達成一致，讓二姑……我……掏錢買……倆熊孩子，我招誰惹誰了，不就是看熱鬧沒拉架嗎
4.幾年前，談了兩年女朋友和我分了。傷心欲絕，就上了同 城交友看看，在裡面認識的漂亮姐姐帶著我第一次去了酒吧。在酒吧和她的三個閨蜜一起喝得昏天黑地，醉得不省人事！第二天在酒店的床上醒來，渾身痠痛，連床都下不了。旁邊的四個美女都一臉潮紅地看著我，說剛開始喝酒都是這樣！那幾天，白天吃著她們給我準備的生蠔，韭菜炒蛋…晚上喝得人事不知，每天早上醒來腳都是軟的！硬生生瘦了十來斤！從那以後，再沒敢喝酒。太傷身體了……
5.記得原來有一個數學老師，自以為很幽默，經常講一些特別冷的笑話，我們班同學就商量好等他下一次上課說完第一句就全班大笑，第二天，老師進來了，我心裡特激動，誰知老師說了一句:我爸爸死了。我也沒反應過來，就:哈哈哈哈哈哈大笑，特沒心沒肺的那種，老師:。。。。同學:。。。。我:。。。。
6.老爸和老媽吵架了，老媽摔門就走了...老爸不理不睬，我馬上對老爸喊道：“快去把老媽追回來呀！”老爸冷靜了一下，然後追了出去...沒過一會兒，老爸就打電話抱怨道：“完了，跟丟了，看著你媽進的商場，然後就不見了...”我淡定的說道：“老媽一定是去看項鍊啦，你趕緊去賣珠寶的地方找找...”然後我又給老媽打了個電話，說道：“老爸過去了！你趕緊戴上你選好的項鍊等著就行了...”
7.今天去廠家提貨，廠家核算少收我一千元，我給打電話說：你們這價格核算的有問題啊……沒等我說完，對方就說：我們是不會多收你錢的！然後就掛斷了。寒風中，我拿著電話，望著對方少收的那一千塊錢，有點方。就在剛剛，廠家財務打來電話：美女，我們這個價格核算的有點問題……沒等她說完，我回道：你們是不會多收我錢的，我放心！然後我就掛斷電話了
8.晚上一家人聊天，聊到顏值這個問題…哥哥對嫂子笑著說“其實我這模樣，配你綽綽有餘的”……嫂子看了哥哥一眼，沒搭茬，老爸不樂意了“你可拉倒吧，就你這模樣…小時候，我抱著你出去溜達玩，路上一條狗攆我，我抱著你“蹭蹭”跑…後來跑進一死衚衕，我慌的不行，最後抱著你轉過身，讓你和狗對視…你看著狗毫無知覺，但是狗被你的模樣嚇得慢慢的往後退，然後驚恐的扭頭就竄了”
9.回家就被催婚，相親十幾次無果。在我感覺生命中已經沒有盼頭的時候，白馬王子出現了，倆人一見如故，聊得不亦樂乎。後來去他家，連上wifi我假裝不懂讓他幫我下載一個手遊，他讓我自己下。我嬌滴滴的說：人家不會下載嘛！”話音剛落，他媽媽說：我家就這一個兒子，我還想著早點抱孫子呢！沒想到，你……你走吧！我求你了。”還沒說完呢噗通一聲跪我面前
10.老王在山區裡開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他迎面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：“豬！”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：“你才是豬！”就在這時，他的車撞上了豬群......