跟老公吵架了，這貨吵不過我，一氣之下睡客房去了。到第三天，他也沒主動和好，我默默地放了箇舊手機在客房上鎖的櫃子裡，定時每天半夜兩點唱歌。讓你分房，老孃還治不了你嘛，哼！
剛剛和女票上公廁，上小的。我已經很快的解決出來了。她竟然比我還快，已經在等我了。Lz腦抽的問了句：“是不是女人的出口比男人的大，所以速度快些？”大！所以快。
一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址 。我當時就無語了....
備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，說了一句：“那家裡的螃蟹咋整？還吃嗎？”
女：“親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？”男：“那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她漂亮，咱不能背後說外人不好。
我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這裡跑，今天把鞋子放這裡，明天把包放這裡，有天夜裡十點多了，打電話說鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這裡打地鋪，我這地方那麼小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕。
跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”
那次坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障的說：生菜放少了........
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
今天很冤枉，在公交上，我看見一個小偷正掏美女的腰包，我伸手想抓住小偷的手，沒想到小偷突然縮回手，還被人撞了我一下，正好抓到美女屁股，捱了一巴掌，被罵那變態，全車人鄙視的目光，終於讓我知道節能環保原來這麼危險，我還是開我的路虎上班吧。
我終於鼓起勇氣：菲菲，我愛你。菲菲塄了一下，提著她的裙子在我面前轉一圈，笑著問我：你看，我是仙女嗎?我連忙說：是，是，你在我心裡，就是仙女！菲菲又笑了：那你應該知道，仙女跟凡人談戀愛是觸犯天條的！……
早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：“再看我打死你。”猥瑣男：“你幹不過我。”女漢子：“幹不過也幹。”猥瑣男：“我等你晚上再幹。”我正想笑，只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上……
我就想問問媽媽是兩個雙眼皮，爸爸一個外雙一個內雙，生了個孩子是兩個單眼皮，這正常嗎？送帽子的先等等。。。。
研表究明，漢字的序順並不能影閱響讀，比如當你看完這話句時，你會發這現裡面的字全是都亂的。做人要老實，讀錯點個贊?
喜歡女神好多年了，一直沒接受我。我就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”我：“喜歡你看不上我。”
我們還能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好幾天，願意用幾世換我的一點工錢，希望可以感動老闆！
今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....