一次摔交，我屁股破了，看到前面一輛車，有鏡子，我就先照照臉，然後想起傷口，一看四周沒人，就脫下褲子看看傷口大不大，照了一會，車窗緩緩的降下來.......
男友讀大學時學過華爾茲，這幾天我纏著要他教我。昨晚，我倆跳著跳著，男友突然停下來，一本正經的說 : “覺得你越來越胖了！”我在他面前優雅的轉了個圈，“看！哪有胖了？” 男友一臉幽怨 : “那為什麼你踩我一腳比一腳重了！？”
我一哥們，最近微信跟一個少婦打的火熱，少婦老公是開出租車的，昨天給哥們發微信家裡沒人，然後哥們打個車就去了。。。到地方後，對，你沒猜錯，打的就是她老公的車，出租車師傅沒走，也沒下車，你能想到少婦給我哥們開門的那一瞬間嗎。。。誒，不說了，去醫院看看去。。。
我堂妹對我男票說，小姐夫啊，我一直想知道你叫什麼名字，我問我姐，她說忘了，你到底叫什麼名字啊，男票沉默了一會兒，萌萌噠的說，我叫姐夫。。。
一男同事和單位上的一女同事相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻。 突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：“這車是你的嗎？”男答：“單位的。”再問：“她是你老婆嗎？”男答：“也是單位的。” 巡警聽後自言自語到：“啥單位福利這麼好？媽的我們單位連五一都不放假。。。“
上週末約女神出去玩，雖然還沒確定關係但我知道她對我有意思。坐車時就假裝睡著頭靠她肩上，她居然沒拒絕，我心裡那叫一個開心啊！結果我TM真的睡著了，還把口水流她肩上了，然後，然後到現在都沒然後了～
朋友去麵館吃麵，一個漂亮的女服務員過來問：”你要吃什麼面？“朋友想逗一下人家，就說：“小碗麵大碗裝，多放肉片少放姜，稀稀得不要湯！”姑娘愣愣的看了他一會，扭頭對廚房裡面喊到：“爸，有人來砸場子！”
老婆嬌滴滴的說：“老公，幾點下班呀，想你了！” 老公：“說正事！” 老婆：“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。” 老公：“說重點！” 老婆：“就是有點貴，要一千八。” 老公：“這不是重點！” 老婆：“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：“你如給我一塊錢，我就舔它。”鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩小孩把錢接了，舔了紙幣．放入袋內，
第一次去男友家，我看到他房間很亂，就幫他收拾一下，結果被他床頭的針紮了一下，流了很多血。床單都被染紅了。婆婆看了，一點都沒有生氣，還把家裡的豬宰了，晚上添了一道菜。。。
一個酒鬼喝醉後上廁所方便，很快就回來了，興奮地說：“這裡的生意太好了，連廁所都擺了兩桌！”這時，一個客人領著 一個保安過來了，指著酒鬼說：“就是他，剛才在我們包間裡撒尿！”
男：“2月13號我帶兩個美女來看車。”4S銷售顧問：“好的吳總，隨時恭候您的光臨。”男：“OK！到時侯你招呼好一點。”銷售顧問：“好的，這次怎麼安排？準備蘭博LP580還是法拉利488？”男：“不用那麼貴，你就推薦保時捷911好了，紅色的那款。我到時候交10000定金給你，然後你就說半個月後提車，到時侯你退我8000，你自己留2000。情人節能不能拿下這個姑娘全看你了！”銷售顧問：“好的，沒問題，退你9000吧，1000夠了，老生意了！”男：“OK！搞定了回頭請你吃飯！”
今天頭一天上班，小廠，就幾個人，老闆到廠裡發煙，先看見小王，說自己忘帶錢了叫小王去幫忙買鞭炮，小王說也沒帶錢，老闆就叫我去了，一萬響六十塊錢買回來，我又給放了。小王偷偷跟我說：“大過年上班頭一天就叫我貼錢，我才不傻呢，你這錢能好意思找他要？”到下午老闆又來了，拿錢給我，我沒要，我說：“大過年的，鞭炮算我賀喜的了，今年都發財。”老闆笑了笑，從屋裡拿了一條中華扔給我，那一瞬間我看見小王臉都綠了。
今天搬磚擠公交回來，媳婦發現我衣服上有根黃色的長頭髮，大哭大鬧，硬說是我去嫖娼了，怎麼解釋都不聽，還要我把她早上給我的零花錢拿給她看看，我默默地掏出四個硬幣，哭喪著說：你給了我五塊錢，趕公交花了一塊，剩四塊，我道想去嫖娼，你告訴我，哪裡有那麼便宜的小姐。
圖書館裡看到一位童鞋趕論文趕睡著了，然後額頭剛好按在了退格鍵上，然後就看著他在熟睡的過程中慢慢的刪掉了自己的論文……