侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見著第一句話就是：“來就來，還帶個螃蟹……”
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
公司為本單位孕婦進行一次胎兒檢查，三個孕婦湊到一起：A問B：“你的育產期是哪天？”B答道：“是2月9日！”A：“太巧了，咱兩是同一天！”C：“我也是2月9日！”A與B幾乎異口同聲滴反駁道：“不對，不可能吧，春天，那次陪經理出差你沒去呀！”
表姐上個月生了，我和媽媽去看，然後看到姐夫腦袋被打了，我問他咋了，他委屈的告訴我，剛見到孩子就喊了一句“臥槽，這特麼誰的娃，是不是報錯了，這麼醜！”然後表姐聽到了順手把剛吃完的飯盒扔了過去。。。。
老婆：“我們老闆真讓我傷心。”老公：“怎麼了？”老婆：“他今天給我說：‘派給你個新工作，專門迎接招待各部門領導夫人。’”老公：“這不是好事兒？傷什麼心啊？”老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴祕書！’老公，你說他啥意思麼。。。”老公。。。
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
小段去少林寺拜師，方丈為測試他是否有毅力故意拒絕。小段咬牙在門外跪了三天，下雪也不肯離去。方丈甚慰同意收留，於是招呼他去禪房休息。第二天一早大師卻突然變卦，執意讓小段離開。有弟子不解問其原因，方丈長嘆一聲道：“原以為此人頗有恆心，誰知他看跨年演唱會竟換了八百多次臺啊！”
在火車站候車廳，一美女路過把一哥們行李箱上的東西碰掉了。美女一個勁的道歉。那哥們倒也大度，說：沒事不要緊，趕緊去吧，別耽誤上車。美女走後。就聽另一個哥們說：“兄弟你這臉皮夠厚啊！掉的東西是我的好不！”
帶女友回老家，看到有晒稻穀的，我抓起一把稻穀往天上一揚跟女朋友說：你不是一直問我你在我心裡是什麼嗎？等一下它們就來了。”剛說完，就跑過來一群雞…………
跟同事聊天如果你會隱身術，你會幹什麼？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！
我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻對我說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。
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