可以加微信嗎？美女！
1.大家都知道火車上有乘務員賣水果什麼的……交代完畢，可以割…… 有一屌絲男問：“有橙子嗎？”乘務員說有！屌絲又問“我沒刀子怎麼切”（火車不能帶刀具的）乘務員說‘我有！’屌絲又問，用刀要錢不！ 乘務員說不要！屌絲說那你把刀子借我！然後華麗的拿出包裡的橙子！當時笑噴一片，乘務員那個滿臉黑線啊！ 為毛不過 發了N次了
2.我今天路過我姐的小區看到四歲的小外甥在樓下玩耍，想帶他出去玩。於是從後面抱起小傢伙就放到車裡，然後我回到車裡打電話給我姐說一聲。我電話沒有打通呢，在樓下面打牌的一群大媽提著馬紮拿著掃帚就把我的車包圍了……大媽我不是偷孩子的這是我外甥你們信嗎？
腿中之王、飛毛腿
其實我在做運動
3.樓主在深圳，天氣不算很冷，反正不熱。今早六點醒來，天已經微亮……………………………感覺好像要下雨了，就一個機靈爬起來穿條褲子衣服也沒穿上樓頂收衣服，走到邊上正好看到對面女生宿舍有個女孩子正在脫睡衣，可能剛起床。關鍵是她也看到了我，我一愣，心想這誤會大了，好不好當我變態了，於是:哥一扭頭，馬步一蹲，神情飄渺，亂打了十多分鐘太極。。。。。。現在感冒了。。
扒手遇高手
看著都疼
4.街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通.和某品牌手機的合作的方案。媳婦從後面給了我一腳，吼到:加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥
5 .青年：“我想要有很多錢。” 禪師：“只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。” 青年：“您是說七龍珠嗎？” 禪師搖搖頭：“不，是雙色球…”
看看虧本沒有
6.話說朋友到銀行取錢，想到有哥們在那上班，取款機剛修完，朋友的哥們說你試試看修沒修好，結果……憑條出來了，錢沒出來……不帶這麼坑自己人的……
7. 宿舍一哥們喜歡泡網吧。大一時，當他得知自己掛科的時候，憤然吼道：“我對燈管發誓，一週內決不去網吧”。當天晚上有人便在網吧遇到了他。出奇的事，第二天燈管就壞了，於寢室多了一項新的新規：無權針對宿舍公共財產發誓！