一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎麼去？”領導憋了好久，尷尬地看了我一眼，說：“我英語不太好。”我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問路時，說得是中文！”
一男的和一女的搞曖昧，為了避免女友查手機聊天記錄，他單獨創了一個群，只加了這女的，兩人每天聊得不亦樂乎。女朋友查手機從沒想起去查QQ群聊天記錄!
晚上睡覺，老婆抱怨：“怎麼老擠我？”我說：“要不，我們買個上下鋪吧。”老婆大怒：“尼瑪！你娶我回來是讓我給你當室友啊？“
我一朋友生性邋遢，一日下班回來驚覺家裡井井有條，地板拖得鋥亮，衣服疊得整齊，泡在水池裡幾天沒洗的碗盤也洗得乾乾淨淨。桌上找到一張紙條：你是豬嗎？房間比豬圈都亂！我一個小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屜裡1000拿走了，就當你請保潔的了！
公交車上，左邊有位美女掏iPhone，右邊一個文藝青年也跟著掏出了iPhone，一商務男默默地看了一眼，掏出了iPad，這時我掏出了諾基亞，在過道里砸開一個核桃。於是，整個場面被我hold住了。
朋友對媳婦特好，我們問他，你為啥對她那麼好？他說，不敢不好啊，我媳婦是警察，一打架她就用手銬把我鎖在衛生間，而且站不直，蹲不下去，只能半蹲半站著。
學生問：“老師，兩點之間的距離，為什麼直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈子去撿，還是直接跑過去撿？”學生：“當然是直接跑去撿了。”老師：“連狗都知道的問題，你還問。”學生：……
初中時，中午午休，我和哥們躲在廁所裡抽菸。 聽見有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。 進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：“你們在幹嘛？”我慌了，轉頭看哥們，他當時的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著白煙，說：“我在生氣。”
一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家裡你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？他老婆很爽快地答應了。幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家。”
我朋友額頭上有道疤，他說是小時候一家三口騎摩托出去，在一個拐角處來了輛大卡車，他媽覺得要撞了，就把他扔了出去，沒想到卡車剎住了…他是那場車禍唯一的傷者。