和相親認識的女孩聊天。我：以前家裡窮，但很幸福，每次放學我爸都騎電動車帶我！她：現在呢？我：現在生活好啦，我爸的電動車給了我，他又買了輛新的。她。。。。
同事接到電話說兒子在學校捱打了。原來，他兒子放學後在宿舍準備吃泡麵，其他幾個同學回來，聞到味道也想吃。出去沒買到。兒子說一人一塊錢吃一口。同學們討價還價說五毛，兒子不同意，同學就把她兒子打了一頓。
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
給女神發信息。我：美女，下午放學有空麼？學校後面新開的粉店蠻好吃的。女神：呵呵。（嫌棄）？我：去麼？給個話啊？女神：呵呵。（無視）？我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我們又不是單獨約會。女神：呵呵。（鄙視）？有點火了，我：能說人話麼？女神：呵呵。
懷孕的老婆有一天突然問，老公吖，我肚裡的寶寶是不是上天給你的禮物吖？我說是的！她再問，那我呢？。。。。。當時不知道是腦抽了還是怎麼的回了句，你吖就是那禮物的包裝盒。。。。直到今天我還進不了家門呢，說多了都是淚吖
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？ 答：黑龍江的。哇！我也是黑龍江的，老鄉，乾一杯。又問：你是黑龍江哪裡的？ 答：鶴崗的。哇，我也是鶴崗的，再乾一杯。再問：你是鶴崗哪裡的？ 答：蘿北的。哇！我也是蘿北的，再乾一杯，然後接著問：你姓啥？答：我姓王。哇！我也是， 這時，酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了。
火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧，旁人都忍不住勸他們安靜一些，甚至和家長爭執了起來，家長先是祭出“他們還是孩子啊”見無效後又表示她也沒辦法，說孩子天生就這樣。一旁有個人嘆了口氣，語重心長地說：“不可能，不會有人天生就是臭傻X的。”
老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”老婆：“假設我不會游泳。”老公：“你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”老婆（氣憤）：“你真是死腦筋，我不是假設嗎？”老公毫不示弱地：“你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裡，你怎麼不假設你媽掉進水裡？”老婆強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉進水裡行了吧？”老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
今天，去醫院檢查身體，排了很長的隊！終於輪到我了。結果旁邊一位多麼淡定的大爺，一步搶上前，坐到醫生面前，醫生說先讓這個小夥子先看，人家排那麼久了，大爺裝作沒聽見，一動不動。我笑了笑，對醫生說：沒事先讓大爺看吧，反正也沒多長時間可活了。大爺當場就氣暈了，現在還在掛點滴。。。
一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了。於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
小時候看新白娘子傳奇，經常幻想轉個圈變身，身邊會出現無數朵花。然後自己也變得美美的。。後來頭都轉暈了還是原來那麼醜。