中國人美國人猶太人一起賣飲料

和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：“老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……”我會感動一輩子的！

中國人美國人猶太人一起賣飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重倒了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

孩子們抱怨父母天天拿著手機玩，不陪他們玩，我引以為戒。放假我準備帶著兒子出去玩，結果他滿臉的不高興，死活不願意放下我和我老婆的手機，還是兩個手機啊。。。

老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。有一天一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王崩潰了……

剛下飛機，有個女乘客無意中拿錯了我的一模一樣的箱子，她特別不客氣，說：看清楚再拿好麼？！我裡面的東西都很貴！然後我也氣瘋了：你貴？我的比你的更貴！然後在大家的圍觀下，我和那女乘客同時看向了拉著同款情侶箱的百里……

晚上，我和男朋友走小路，被幾個喝多的小混混攔住，場面一片混亂，我不小心被絆倒，活活被揍了半個多小時...等這幫人走了，我抬頭一看，男朋友不見了！我馬上給他打電話，罵道：“你特麼跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“沒血了，先回城了...”

老婆：“親愛滴，咋樣你才會對俺忠心不二，永不背叛泥？”老公：“親愛滴，很簡單！俺只要符合一個條件就行！”老婆：“啥條件？”老公：“不舉！”

對於王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻註冊為自有商標。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。

閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”

老師：“中國的那個漢字最霸氣。”小明：“昊。”老師：“那小明同學說說為什麼呢！”小明：“因為它表達了對老天的不滿。”老師：“滾出去……”好像沒什麼不對啊！

女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!”女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!”

一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！

和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓著妹妹。我說：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸說：來來來，你過來我讓你6招。。。

剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一群人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手

以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！

今天坐飛機，旁邊一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯..

老公不耐煩的對我說道：“你說你把你媽接進城來幹啥！她聽也聽不清楚，說也說不明白，告訴她好幾遍了，收拾屋子不用收拾我的東西，就是不聽，弄的我的稿子和文件全找不到了，你能不能勸勸她...”我冷笑了一下，說道：“我要是能勸得了她，當初也不會被她逼著嫁給你...”