記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什麼都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什麼都行。” 我：“那你算算我現在兜裡有錢嗎？” 老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：“小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？” 瑪德，當時還真的沒有。。。。。
同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產。。。
撐死我了。。出差，住酒店，點了三個外賣，小哥上不來，沒想到撞一塊兒了，我下去拿的時候三個小哥已經聊上了。。。拎著三個袋子在酒店服務員異樣的眼光中遛上了樓
小時候放過牛的有多少？放牛去河裡游泳的又有多少？我就是那個放牛去河裡游泳，牛跑去把人家的稻穀吃了一大片然後衣服被谷主沒收的人，那天我是光著回去捱揍的。。。。
上班時，一同事閒得無聊，看見公司門外有一隻貓和一隻狗，於是想看它們打架。思索了一會，他決定挑起矛盾，趁貓不注意，打了貓一下。貓咪猛地回頭，同事說：“是狗打的！”……眾人噴飯。
昨天晚上吃太多了，胃漲得厲害。弟弟貼心地拿了幾粒胃藥給我，說吃了就不疼了。吃完以後，弟弟就一直問我好點沒，幾乎十分鐘左右就要問一次。我急了：“你煩不煩，以前也沒見你對你親姐姐這麼關心過啊？”弟弟說：“因為。。。這個藥過期了。”
老公一直喜歡畫畫，可惜他屬於手殘型的，被我一直打擊到現在！然後剛才又拿了一副畫給我看，我只瞄了一眼直接打擊道：你放棄吧，難看死了！誰知，兒子在旁邊直接掉了眼淚，老公惡狠狠的看著我：這是你兒子畫的！！！！
女孩上初三，肚子疼去醫院檢查，醫生檢查一番問：有過X生活嗎？媽媽搶答：沒有，孩子還小，但女孩弱弱的說：有，媽媽目光變色了，女孩：醫生這和病情有關嗎？醫生：沒有，隨便問問……
媳婦派自己的妹妹，考驗未來的丈夫，讓妹妹隻身一人前往丈夫的公寓實行測試。丈夫識破後對小姨子一頓猛抽，後來姐姐當了姑姑。
顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裡面有汽油味？”服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這裡的茶水帶有煤油味。”
小時候，家裡後院養了幾隻大公雞，我在家裡午睡爸媽出去了就把我一個人鎖家裡了，我起來後去後院噓噓，這時一個大公雞就去過來啄我，把我嚇的跑到客廳接了一瓢熱水就潑到了雞身上，把雞燙的亂竄，心軟，看著雞難受又舀了一瓢涼水潑雞身上了，後來那隻雞看見我就鑽進雞窩裡了。
一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。 今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。 只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。。。。。
有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裡？”
去麵館吃麵，一個漂亮的女服務員過來問：你要吃什麼面？ 我想逗一下人家，就說：小碗麵大碗裝，多放肉片少放姜，稀稀得不要湯！ 姑娘愣愣的看了我一會，扭頭對廚房裡面喊到：爸，有人來砸場子！
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