1、網吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網。”我當時就不淡定了：“我，什麼破規定，老子沒有二十怎麼了，老子成年了，憑什麼不讓我上網？”小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……
2、小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車……電梯裡，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。我喝了酒說話比較直:“長得醜穿什麼都不好看。”送了小姨子上車後回家，一進門老婆拽著我衣領:“我妹說你在電梯裡對她動手動腳了！”
3、和學姐吃飯，她興奮地說：“我終於教會我家喵星人上廁所了！上週末我給它專門買了個貓用廁所，現在只要它想便便，就撓一撓那個廁所門，我就會一溜煙衝過去給它開門！經過N多次練習之後，它已經學會了！”我聽完就感覺不對——這明明是喵星人教會奴才伺候它了好吧！但看學姐一臉幸福，我便沒有拆穿……
4、在外打拼，半年沒給家裡打電話，今天突然想給家裡打個電話，電話撥通後，沒控制住情緒，想說的話沒說出來，一直再哭，不管父母怎麼問，我都沒有吱聲，最後掛斷了電話...隔了一會，老爸微信給我轉了5000塊錢，罵道：“沒錢了就吱聲，你媽心臟不好，別一打電話就哭，混不下去，就滾過來...”
5、昨晚在西太湖遛狗，遇見一妹子也在遛狗（妹子還挺漂亮的），結果我家的狗，硬是要啪 啪妹子家的狗狗… 那妹子要阻攔，我說：寧拆一座廟，不拆一樁婚。你就成全它們吧… 結果妹子說：大哥，這個必須阻止啊，你看看清楚，我家狗狗也是公的。。。
6、晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：“好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！”
7、lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。妹子你是來搞笑的嗎？
8、昨晚我哥對我說：妹啊，你怎麼一天到晚老是玩手機啊……我乖乖地放下手機！然後搶著遙控器，霸著我哥的零食，拉著嫂子一直聊天……最後，我哥忍無可忍咬牙切齒的對我說：你還是邊上玩手機去吧……然後我就拿著手機快樂的走了……
9、公司招人，我是面試官，有個美女過來面試。我跟她說做銷售這行，工資是沒有上限的只要你業績好就可以多拿！但是在過程中你要能忍受別人的白眼，心理素質一定要好，而且抗壓能力一定要強！妹子估計因為緊張腦袋抽了：我抗壓能力很強的，我男朋友有二百多斤！
10、昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
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