老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎

廬山 搞笑 已然陌路 已然陌路 2017-08-26

老闆是老婆的小學同學,今天公司裁人,把我裁掉了,回家悶悶不樂跟老婆說了,老婆一聽生氣的說道:難道他不知道你是我老公,不行我去找他。當晚老闆就發信息給我:明天你還來上班吧,你老婆那三寸不爛之舌我是服了!

接外甥放學,有個小女孩追上來問:“叔叔,你是xx的爸爸嗎?”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開,我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊,兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。

今天週六,老闆讓我們全體加班。加班時,同事們一個個都心不甘情不願的,只有一男同事臉上看不出任何抱怨,還有點小高興,我忍不住問他為何如此。他告訴我,每個週六,都是他跟著老婆回她孃家的日子,比起買菜做飯,洗衣服,打掃衛生,刷鍋洗碗,加班對他來說,輕鬆多了……

老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎

說個昨天的。昨天下午有個電話詐騙給我打電話,說是某某某醫院的,他說我老公出車禍了,在某某某醫院,讓我趕緊打錢過去,好給他做手術。我聽了愣了半天沒反應過來。然後他又催了幾遍,我這才反應過來跟他說,讓他別做手術了,宣佈放棄治療吧,因為那是我讓人開車撞的。騙子那邊愣了幾秒後說了句,姐們,算你厲害!然後,沒然後了,他掛了……

老王飯局喝多了,叫了個代駕,坐上車後,代駕摘了墨鏡,老王驚恐道:是你?代駕嘴角上揚,冷笑道:對,我是。老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎?代駕啟動了車子說:怎麼能放過? 我奉勸你一句,您最好繫上安全帶,這次副駕駛可沒有剎車讓你踩,明白了嗎?王教練!

老王來到了一個名錶店,看中了幾塊表,其中最便宜的一塊也要70多萬,導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起,就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮:小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道:您是開支票還是刷卡?只見老王轉過頭去,默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀...

上實驗課我不小心摔破了一根試管,老師要求我賠償5元,可我身上只有10元,老師又沒錢找給我,氣氛十分尷尬,幸好我及時抓起另一根試管摔在地上。。

老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎

今天和小姐妹聊天聊到錢上。小姐妹說:“我像是那種見錢眼開的人麼?”我默默接一句:“見錢眼開沒有關係的啦,不要見錢腿開就行了!”現在小姐妹已和我絕交……

跟同事出差,一天奔波勞累,回到賓館美美的洗個熱水澡。洗漱完看著鏡子裡的自己越看越漂亮,忍不住多看了一會兒。最後發現忘記帶眼鏡了。。。

有急事買不到火車票,只能買個站票火車上擠滿了人,車廂裡的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了,我屏著呼吸快速穿過車廂想去補臥鋪票,就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭方便麵湯,還不能發火,特麼面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗裡:白瞎了一碗麵。。。別動啊,小姑娘

老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎

很多人都說窮遊過川藏線的女人要不得,請不要再侮辱川藏線了,無論是哪裡,只要是窮游過去的女人,都要不得。因為你會發現,她變黑的不止是臉蛋,還有………

網上認識一女孩,聲音很甜,我便問她:“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣:“我要看的不是廬山的照片!”她說:“我知道你不想看廬山,我發的這張是黃山。”

高中放學路上有家小店門口貼著“最後一天”,一直貼了兩年,期間每天噪音不斷。高考完我發現小店沒了,暗自慶幸,總算聽不到噪音了,結果去一同學家玩,在他家樓底下看見那四個熟悉的大字“最後一天”…

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