這個月裡，我被安排了兩個相親對象，她們都跟我一樣，不想相親。
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我不想相親，我也是
第一個簡單地對我恭維幾句後，就開門見山地說：“我一點結婚的念頭都沒有，我不想當家庭主婦，不想生小孩。”
聽到這話，我如釋重負地回了一句：“我也是。”
過幾天，我爸打電話來，一接通就劈頭蓋臉地罵：“這家人神經病……”
原來，那姑娘根本不知道要相親，是爸媽暗地裡把她的微信推送給我們的。
本以為可以鬆口氣一段時間，誰知道過了個把星期，我爸又給我安排了一個相親對象。
他每介紹一句情況，諸如多大、在哪工作之類，我都很敷衍地“嗯”一下。但當他說到她在深圳有套房子時，我馬上就精神起來。如果房子在市中心，估計值一千萬吧？在龍崗，也值三四百萬吧？這婚要結成，我豈不是一下子多了七八位數的身家？
那會我的心態跟《大紅燈籠高高掛》裡的鞏俐一樣：“既然這事都不是為了自己，那就找個有錢的吧。”
當然了，像我這種富貴不能淫的高尚青年，不可能為了房子就出賣自己的靈魂和貞操。對房子的貪慾只是沉睡的本我被短暫喚醒。很快，崇高的超我就將之按住。
加上微信後，我也學著上一個相親對象一般，開門見山地說：“很高興認識你，不過實話說我不是太想相親，不知道你的心態是怎麼樣的？”
她如我所預感地回了一句：“一樣！”
被安排去相親，結果發現相親對象也不想相親，似乎是現在很多年輕人的遭遇。
《歡樂頌》第18集，關雎爾去找爸媽吃飯，到了餐廳才發現，對面還有一家三口——中年夫妻帶著兒子。原來，爸媽瞞著她安排了相親。
兩人四目相對，極為尷尬。關雎爾只好用英語打破了沉默。她說，她不喜歡這種相親方式。對方不出意料地回答：“me too。”
話說回來，相親真的有這麼糟糕嗎?
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別給和尚推銷梳子
實際上，在陌生人社會裡，媒人就像交易中介一樣，極大的提高配對的效率。很多找不到對象的年輕人其實還挺優質，就是社交圈太窄，或者工作忙沒時間交朋友。因為這種普遍的社會問題，非正式媒人群體才大有市場。
並且，買賣婚姻、相親的離婚率，其實都遠比自由戀愛的婚姻要低。有一項在印度完成的調查顯示，自由戀愛的婚姻，浪漫下滑速度比買辦婚姻要快得多。
人與人接觸久了，就很有可能產生感情。那雖然不是愛情，但也是親情。我的長輩有不少是父母亂點鴛鴦譜撮合的。他們有的忍耐著過了一輩子，有的吵吵鬧鬧中也日久生情。
但物理學家費曼說了，物理學就如同性愛一樣，儘管它們可以帶來一些實際的成果，但那並不是我們喜歡做它們的原因。
直接吃維生素C的吸收效率是比吃橙子要高，但我吃橙子是為了享受它的多汁、鮮嫩、清爽，吸收維生素C只是附帶的。
同樣的，談戀愛是為了感受邂逅時的怦然心動，曖昧時的神魂顛倒，第一次牽手、接吻時的狂喜，以及各種奇妙的未知帶來的驚喜。戀愛如果能一站式地通往婚姻、生子、白頭偕老，那自然是最好的不過，但長久和激情只能二選一的話，我寧願選擇如煙花般綻放的剎那輝煌，也不要沉悶、了無生趣的長久。
浪漫就像電影一樣。因為不知道過程和結局，你才會比演員更投入，彷彿真的在經歷他們的生活一般。
而相親就像不解風情的劇透者，把深度入戲的觀眾強行拽出來。讓人感覺像是在一邊看劇本，一邊看排練。相親讓人尷尬的地方就在這裡。兩個人連好感都還沒建立起來，卻被告知要努力達成結婚目標，感覺是很怪異的。
當然了，我不反對你直接嚼維生素C，也不否認相親能夠產生愛情。我有個同學就是通過相親認識了現在的妻子。兩人也非常恩愛。因此，他總是希望別人也能像他一樣，通過相親收穫幸福，於是便非常熱衷於為朋友、同學、同事介紹對象，非常有長輩媒人的作風。
但是，每個人適合的方式是不一樣的。有些人就是喜歡先看劇情梗概，再去電影院印證劇情走向，但有的人就是討厭被劇透，喜歡未知所帶來的觀影快感。提前對他們劇透，就是強行剝奪他們的樂趣。
對於那些不喜歡相親的人，你總給他介紹相親對象，就像是在給和尚推銷梳子。如果實在不好意思拒絕你，他們就會勉強買一把，然後等著頭髮長起來再用。
如此，你算是把和尚擰成半俗半僧了。
3我是誰？我在哪？我要幹什麼？
和關雎爾一樣，很多相親對象都是在不知情的情況下被安排了相親對象。普遍情況下，長輩都比當事人要熱心五十倍。
有一次，我爸給我介紹了一個還在讀大三的姑娘。我簡直不敢相信自己的耳朵。現在大學生都已經有社交圈過窄，社交能力太差以至於找不到對象的問題?
你當然不會相信，大三的女生會有主動相親的意願。更何況，人家長相還挺不錯的。原來，他親戚苦口婆心地勸她，這個男的條件不是一般的好，過了這村就沒這店了。
受寵若驚啊！
這是相親更讓人厭惡的地方。相親市場本身是一個由長輩及媒人組成的交易網絡，長輩之間通過媒人達成意向，然後再知會——甚至不知會——兒女。在這個過程中，兒女大部分時間都處於被安排的狀態。
在這種情景下，你到了餐廳，或者收到好友申請時就會像關雎爾一樣，有一種“我是誰？我在哪？我要幹什麼？”的懵逼感。
你沒有分析錯，這確實沒你啥事，你只是一個提線木偶而已。
《禮記·昏義》 有云，昏禮者，將合二姓之好，上以事宗廟，而下以繼後世也。故君子重之。
一言以蔽之，結婚一是為了傳宗接代，二是為了攀姻親。這兩方面，都是以長輩——或者說家族、祖宗——的利益為根本，至於當事人的愛情，根本無足輕重。
因此，古代的婚姻需要“父母之命，媒妁之言”，才能算得上是合法的婚姻。婚姻的六禮，從納采（提親）、問名、納吉、納徵（下聘）、請期（擇婚期）到親迎，幾乎都是長輩及媒人在操辦，婚姻當事人基本沒有主觀能動性。
到了現代，年輕人已經有自由戀愛的權利，但按時結婚，依舊是難以推卸的義務。不然，父母就沒臉見人。我爸就說：“你不結婚，咱們家會被人看不起。”一些親戚也說，她們寧願女兒嫁了離婚，也不要一直剩在家裡。
你看，某些長輩為了面子，甚至可以把你扔進火坑。既然如此，當事人又怎麼有上心的理由呢？
如此，長輩主導的相親也必然透露出一種扭曲的價值觀：無論你賺多少錢，讀過多少書，見識多麼廣播，個性多麼有趣，只要不結婚，就是個失敗者。
想象一下，有人硬請你去吃龍蝦，進門前還告訴你，沒吃過龍蝦，你就是個loser。你會不會有一種被羞辱的感覺？
實際上，你在長輩眼中也就是市場上被叫賣的大白菜。大齡單身女性甚至被當做急速貶值，必須趕緊甩賣的貨品。如果長輩還不厭其煩地給她們介紹只有性別達標的異性，會讓這種感覺更加強烈。
所以，我們實際上並不反感相親對象，如果在非相親的情況下認識，彼此還可能成為不錯的朋友。但沒人喜歡自己吃飯，點菜、決定吃飯時間的卻是父母。
雖然，現在父母點了菜你可以有異議，但菜的範圍依舊整體控制在他們手裡（比如不准你吃（找）西（洋）餐（人）），不吃飯、吃零食，以及不按時吃飯，也是不被允許的。
在古代的父權制社會，兒女天然是父母的私人財產。但現代的原子式社會產生了獨立的人格追求。婚戀也是為了個體的幸福，而不是長輩的面子，家族的使命。
抗拒相親，抗拒的只是那種熱心和好意包裹下，連當事人都不經意的羞辱而已。