親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
宸冰：首先是馬上覺知，然後迅速冷靜，最後在那個時刻從情緒中抽離出來，給一個邏輯的思考。
藍斐歷：不一定有邏輯思考，是反應，但有可能會爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厲害，可以情緒化，越有情緒越好，但需要安全。
宸冰：情緒的控制是一件很微妙的事情，有的人在情緒失控之下會做出非常令人難以承擔後果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去發洩 ，比如摔東西，你覺得摔東西是正常的嗎？
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
宸冰：首先是馬上覺知，然後迅速冷靜，最後在那個時刻從情緒中抽離出來，給一個邏輯的思考。
藍斐歷：不一定有邏輯思考，是反應，但有可能會爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厲害，可以情緒化，越有情緒越好，但需要安全。
宸冰：情緒的控制是一件很微妙的事情，有的人在情緒失控之下會做出非常令人難以承擔後果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去發洩 ，比如摔東西，你覺得摔東西是正常的嗎？
藍斐歷：不正常，但我覺得有時會發生，這其實在講底線的事情。我覺得尤其是中國人一般不會到那個底線，在上課的過程中，我很少會看到人到那個底線。
宸冰：因為你沒有陷入到中國人的親密關係裡，好像摔東西是人類的本能。通常情況大家不會去討論這些話題，大家都會小心翼翼地避開它。第一它可能涉及到每個人的隱私；第二它可能涉及到每個人內心深處真正的自我。而這個東西輕易的在跟一個陌生人討論的時候是很危險的，甚至會讓絕大多數人覺得很不安全，尤其是我認為對中國人來說他不太願意這樣的去袒露。那這本書對中國人的意義是要讓他說出自己的渴望，你認為它的積極意義在哪裡？
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
宸冰：首先是馬上覺知，然後迅速冷靜，最後在那個時刻從情緒中抽離出來，給一個邏輯的思考。
藍斐歷：不一定有邏輯思考，是反應，但有可能會爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厲害，可以情緒化，越有情緒越好，但需要安全。
宸冰：情緒的控制是一件很微妙的事情，有的人在情緒失控之下會做出非常令人難以承擔後果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去發洩 ，比如摔東西，你覺得摔東西是正常的嗎？
藍斐歷：不正常，但我覺得有時會發生，這其實在講底線的事情。我覺得尤其是中國人一般不會到那個底線，在上課的過程中，我很少會看到人到那個底線。
宸冰：因為你沒有陷入到中國人的親密關係裡，好像摔東西是人類的本能。通常情況大家不會去討論這些話題，大家都會小心翼翼地避開它。第一它可能涉及到每個人的隱私；第二它可能涉及到每個人內心深處真正的自我。而這個東西輕易的在跟一個陌生人討論的時候是很危險的，甚至會讓絕大多數人覺得很不安全，尤其是我認為對中國人來說他不太願意這樣的去袒露。那這本書對中國人的意義是要讓他說出自己的渴望，你認為它的積極意義在哪裡？
藍斐歷：意義在於它能滿足他的渴望，而且他能一直改變自己。整個遊戲，不僅僅是為了有滿足的那種親密關係，是更深入地瞭解自己。很多人問我為什麼要有親密關係，親密關係一方面是在一起，但是另外一方面是更深入地瞭解自己，我可以通過跟你在一起的過程中，去了解我自己的事情。你的想法跟我不一樣，你的生活跟我不一樣，所以我們在一起戰鬥或者做一切都是我瞭解自己的機會，這個時候是比較完美的。所以您剛剛提到的渴望，我們會鼓勵去冒險。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
宸冰：首先是馬上覺知，然後迅速冷靜，最後在那個時刻從情緒中抽離出來，給一個邏輯的思考。
藍斐歷：不一定有邏輯思考，是反應，但有可能會爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厲害，可以情緒化，越有情緒越好，但需要安全。
宸冰：情緒的控制是一件很微妙的事情，有的人在情緒失控之下會做出非常令人難以承擔後果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去發洩 ，比如摔東西，你覺得摔東西是正常的嗎？
藍斐歷：不正常，但我覺得有時會發生，這其實在講底線的事情。我覺得尤其是中國人一般不會到那個底線，在上課的過程中，我很少會看到人到那個底線。
宸冰：因為你沒有陷入到中國人的親密關係裡，好像摔東西是人類的本能。通常情況大家不會去討論這些話題，大家都會小心翼翼地避開它。第一它可能涉及到每個人的隱私；第二它可能涉及到每個人內心深處真正的自我。而這個東西輕易的在跟一個陌生人討論的時候是很危險的，甚至會讓絕大多數人覺得很不安全，尤其是我認為對中國人來說他不太願意這樣的去袒露。那這本書對中國人的意義是要讓他說出自己的渴望，你認為它的積極意義在哪裡？
藍斐歷：意義在於它能滿足他的渴望，而且他能一直改變自己。整個遊戲，不僅僅是為了有滿足的那種親密關係，是更深入地瞭解自己。很多人問我為什麼要有親密關係，親密關係一方面是在一起，但是另外一方面是更深入地瞭解自己，我可以通過跟你在一起的過程中，去了解我自己的事情。你的想法跟我不一樣，你的生活跟我不一樣，所以我們在一起戰鬥或者做一切都是我瞭解自己的機會，這個時候是比較完美的。所以您剛剛提到的渴望，我們會鼓勵去冒險。
宸冰：嘗試那些可能痛苦的事情。
藍斐歷：不嘗試的遺憾比痛苦更難受。
宸冰：你嘗試後可能會痛苦，但至少可能會給你的人生帶來改變，但如果你不嘗試的話，絕大多數人會認為麻木的一生也很好。所以其實我覺得在不管是親密關係當中還是在人際交往的過程當中，每個人都有一個安全區，絕大多數人會願意把自己放在安全區的套子裡，但你破殼而出的那個瞬間是很疼的，甚至可能要面對很多你不願意面對的東西。
親密關係是人類經驗的核心，處理得當能給人帶來歡樂，處理不好則會給人帶來傷害，因此，科學地認識親密關係，將會提升每個人的幸福指數。
在一段親密關係中，我們每個人都渴望被愛、被重視、被聆聽、被理解，渴望表達自己、渴望通過他發現更好的自己，或者成為更好的自己。
可是往往事與願違：我們希望渴望愛人溫暖的關懷、綿綿的愛意，可是他卻不能理解，覺得你太粘人；我們渴望彼此坦誠相待，可是你太注重自己內心深處的真實感受，忽略了那是不是對方想要的；我們渴望擁有一段深厚的感情，於是全身心的付出，不曾想你的愛成了對方最大的負擔......
你知道應該如何正確的表達自己的渴望嗎？表達自己內心的真實感受和想法本身並沒有錯，可能是我們的方式出了問題，可能是我們太過於自我，可能是我們對自己渴望的結果預想的太過美好，也許愛不一定是相互的，但一定要有迴應。
我們請北京大學心理學系博士藍斐歷老師跟我們聊聊該如何正確地表達自己的渴望呢？
藍斐歷 宸冰
宸冰：我們每個人在表達自己的渴望時，我們會特別期待它被實現，如果它沒被實現我們就會有一種挫敗感。當挫敗感和我們表達渴望情緒有衝突的情況下，通常人們會做什麼選擇？
藍斐歷：渴望是可以做到的一個事情。
宸冰：你的每個渴望不一定都會被滿足，雖然有時是比較基本的一些渴望與要求，但很多人會卡在這兒。比如我想讓你給我打電話，但我擔心的是我表達完我想讓你給我打電話，你的反饋並不是因為收到了我的電話，我渴望的現象是你給我打電話，如果你說為什麼老要求我給你打電話呢，我就會感覺很挫敗、甚至很屈辱，我會覺得很丟臉，我為什麼還要請你給我打電話，我說了以後你還沒有打，你還來抱怨我為什麼要求你給我打電話。所以表達渴望本身是有風險的。它有可能是失敗、是挫敗，甚至讓你覺得以後再也不想表達渴望了。
藍斐歷： 有可能，但你也有機會去滿足這個渴望。
宸冰：在你的試驗當中，哪個機率會更大呢？
藍斐歷：我覺得滿足渴望的機率非常大。如果我老婆剛剛到愛爾蘭，我會主動跟她打電話說：你怎麼不給我打電話，其實我知道你到那邊肯定會很忙，但我卻挺關心你，我特別希望你關心我，你要是給我打電話的話，我就會感覺好一點，我想知道你在那邊怎麼樣。我希望我可以把我的想說的更直接的表達出來。
宸冰：你明知道我的反應是什麼，但你依然會去做這樣的事情，所以最後的結果並不是你想要的那個。你老婆並不會聽完以後說：親愛的，我知道了，我會給你打電話的。這個是最好的結果，但實際上絕大多數情況不是這樣的。
藍斐歷：所以要負責自己的快樂。
宸冰：當我們把渴望說出口的那一瞬間，我的概念是我可以去真實地表達我的渴望，但我不希望、不期待任何結果。也就是說我們對我們渴望的那部分情緒負責任，但我們不能要求別人對這個反應的情緒負責任，不然你就會處在一個可能非常糟糕的情緒。你表達是你的事 ，別人怎麼做是別人的事，要把這個做分割、要區隔。
藍斐歷：也要看這個人是不是老不滿足我的渴望，我要不要繼續跟他在一起。
宸冰：我們一定要先學會分割，你累積到一定的程度，可能才會做出一個最終的判斷。如果你不分割，就很容易把整個弄在一起，那樣就很難判斷最終的那個指標，也就是說最後壓倒駱駝的那根稻草到底在哪裡，你可能連駱駝在哪都不知道，你當然找不到那根稻草。你一直在不停地表達，對方一直沒有在滿足你。
藍斐歷：我的渴望，不一定是我需要你愛我，是我渴望被聽見或被看見，哪怕你拒絕我，但至少是被聽見了，我至少把自己的想法表達了出來，這對每個個體很重要。你負責自己被看見，因為真正瞭解我們的人太少，我們不太願意讓別人去了解自己，也很少有人願意去了解你。我們需要彼此信任，才會讓彼此知道對方的渴望，渴望是個很親密的東西。
如果對方不願意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要這個，如果我不想，也可以不要這個東西，但是不要事情就有意義了嗎？心理學有一個概念叫：避免輸，避免輸的動力會高於我追求贏，但其實我們要是一直避免輸，而不去追求贏，那麼生活有意義嗎？
宸冰：也就是說它始終處在一個平和狀態，如果不是積極的話，它其實是在往負面發展。一個人面對著一個一直不停的在跟自己真實表達、自己渴望的人的時會是什麼狀態？
藍斐歷：他們一直在表達他們的渴望，他們為什麼怎麼做呢，他們不是一直在表達，他們會吵架，但是吵架很快，他們會想要不要滿足那個渴望，但我已經超過我的能力的範圍了，已經到了一個比較高的能力，因為需要很多年的訓練。
宸冰：首先是馬上覺知，然後迅速冷靜，最後在那個時刻從情緒中抽離出來，給一個邏輯的思考。
藍斐歷：不一定有邏輯思考，是反應，但有可能會爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厲害，可以情緒化，越有情緒越好，但需要安全。
宸冰：情緒的控制是一件很微妙的事情，有的人在情緒失控之下會做出非常令人難以承擔後果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去發洩 ，比如摔東西，你覺得摔東西是正常的嗎？
藍斐歷：不正常，但我覺得有時會發生，這其實在講底線的事情。我覺得尤其是中國人一般不會到那個底線，在上課的過程中，我很少會看到人到那個底線。
宸冰：因為你沒有陷入到中國人的親密關係裡，好像摔東西是人類的本能。通常情況大家不會去討論這些話題，大家都會小心翼翼地避開它。第一它可能涉及到每個人的隱私；第二它可能涉及到每個人內心深處真正的自我。而這個東西輕易的在跟一個陌生人討論的時候是很危險的，甚至會讓絕大多數人覺得很不安全，尤其是我認為對中國人來說他不太願意這樣的去袒露。那這本書對中國人的意義是要讓他說出自己的渴望，你認為它的積極意義在哪裡？
藍斐歷：意義在於它能滿足他的渴望，而且他能一直改變自己。整個遊戲，不僅僅是為了有滿足的那種親密關係，是更深入地瞭解自己。很多人問我為什麼要有親密關係，親密關係一方面是在一起，但是另外一方面是更深入地瞭解自己，我可以通過跟你在一起的過程中，去了解我自己的事情。你的想法跟我不一樣，你的生活跟我不一樣，所以我們在一起戰鬥或者做一切都是我瞭解自己的機會，這個時候是比較完美的。所以您剛剛提到的渴望，我們會鼓勵去冒險。
宸冰：嘗試那些可能痛苦的事情。
藍斐歷：不嘗試的遺憾比痛苦更難受。
宸冰：你嘗試後可能會痛苦，但至少可能會給你的人生帶來改變，但如果你不嘗試的話，絕大多數人會認為麻木的一生也很好。所以其實我覺得在不管是親密關係當中還是在人際交往的過程當中，每個人都有一個安全區，絕大多數人會願意把自己放在安全區的套子裡，但你破殼而出的那個瞬間是很疼的，甚至可能要面對很多你不願意面對的東西。
藍斐歷：我們需要有一個安全的地方，但也需要能夠走出來，對於有的人來說，他們要是出來的話，痛苦會太大。
宸冰：會有那種突然失態或者突然一下就控制不住的人嗎 ？
藍斐歷：會有，這種人需要慢慢來，不用就一下子出來，一步一步地去改變，不要一下子出來，因為一下子出來也太可怕了。我們會給他們一些練習，讓他們知道我的渴望是這個，我不說出來，我可能願意去稍微分享一點，看看對方怎麼樣，然後下次可能更多地分享一點，但千萬不要讓別人受傷或者發生其他任何事情。
張愛玲曾經在《我看蘇青》中寫道：很容易把人幻想得非常崇高，然後很快地發現他的卑劣之處，一次又一次，憧憬破滅了，剛認識的時候會把對方幻想成最完美、最適合自己的另一半，但是隨著時間的推移，光環散去，慢慢發現對方不符合期待，於是由期望變成了失望。
我們需要在親密關係中瞭解自己的缺憾在哪裡，負起責任來填補並改正這些差距，否則只會讓彼此越來越失望。
我們可以一邊表達自己的渴望，但我們也要一邊成長，一方面是為了成為做更好的自己，一方面是讓對方能通過你發現自己，完善自己。
不知道大家學會了嗎？
對文章感興趣的，請關注微信公眾號：宸冰讀書。查看更多優質精彩內容！