1
“男朋友單位新招了很多女同事，我感受到了威脅。”
——“別緊張，他的單位最近擴招，而且招到男的比女的還多。”
“查到了他身邊一個女性朋友的微博，他會不會變心？”
——“不要想太多，你說過男朋友並不玩微博，別揪著不放。”
“聽說男朋友的前任比我漂亮，她會不會回來拆散我們？”
——“可是那個比你還漂亮的前任，已經找到一個比你男朋友帥的現任。”
......
有這麼一群人，每次談起戀愛就拉響十二級警報，費盡心思打聽男朋友的前任、前前任、身邊可能接觸的異性、各種潛在的威脅對象，看到他和別的女人說多兩句話就開始擔驚受怕，一邊提防著他的女性朋友，一邊擔心自己成為前女友。
即使現實生活中男朋友並沒有變心也沒有出軌，但她們的腦海中總還是有那麼一個揮之不去的情敵，時不時提醒自己不能掉以輕心。
2
小A直到分手的那一刻，才知道自己是怎麼親手將感情作死的。自從她無意間看到男朋友和同事在聚餐上的大合照，某個女同事的手剛好扯著男朋友的衣袖，她就覺得非常介意，那個女人怎麼能這樣親近別人的男朋友？
儘管男朋友反覆強調只是普通同事而已，但小A反而越聽越生氣：明明自己才是正牌女友，為什麼他表現得更在意另一個人！
這種不滿直接影響到小A後來的心態，只要一想起男朋友為別的女人在她面前說好話，她就覺得心裡有一口氣出不來。
男朋友問她為什麼最近不開心，她說你做了什麼自己清楚；男朋友送她喜歡的禮物，她刻意表現得很冷淡；男朋友想問清楚到底他哪裡做錯了，她一臉失望地掉頭就走；男朋友想像以前一樣抱抱她，她卻一手推開了。
男朋友覺得莫名其妙心力交瘁，小A卻認為這是她宣示主權的方式。因為在不知不覺之間，小A非常關注男朋友對於那個女同事的態度，那個女人已經成為她的假想敵，她不允許男朋友心裡除了她之外還有別人，所以她需要男朋友不斷的討好來填補心中不安。
漸漸地，男朋友受不了小A反覆無常的樣子，不再像以前那樣黏著她，小A更覺得他肯定變心了。後來小A不甘心，找到機會問清楚那個同事的情況，看到了當時聚餐拍的小視頻，才發現當時男朋友擋住了站在後面的人，女同事只不過好意碰到衣袖提醒了他。
一切假象源於一個誤會，而假想一旦紮根就很難消除。剛開始小A只是想爭一口氣，但錯誤的預判使她越陷越深，假想中的情敵讓她坐立難安，推著她走向男朋友的對立面。誤會雖然解開，但過去的作和鬧已經讓男朋友變成了前男友，鬧僵了的關係很難再修復。
你或許覺得小A這樣的故事離你很遙遠，因為大多數女生並不會像她那麼作。其實不然，假想敵症狀普遍存在於大多數戀情中，只是你還沒有發現而已。
“她”不一定就是戀情中的小三，或者是與他曖昧的某個女性，也不一定就是現實中存在的某個人。她很可能只是一個符號，讓你用來發洩心裡的不滿，可以在被冷落的時候理直氣壯地提出質疑。
或許從你有意無意研究起他身邊某個女生的口紅色號開始，從你潛意識裡想要試探他對你的感情開始，你就已經在為自己製造假想敵了。
3
什麼時候開始，你已經不信任他了呢？
有罪推論
“我不聽我不聽，我不信我不信！”瓊瑤小說裡的情節雖然誇張，但卻生動反應了很多女生在給男朋友預設立場時候的表現，不論聽到什麼解釋都無法打消心中的疑慮。
開始時各種懷疑假設，到最後甚至幻想男人可能已經出軌，再想方設法要找到他出軌的證據。始終覺得他心裡有另一個女人存在，而且一定要讓他親口說出那個女人到底是誰。如果他說不出，就更麻煩了：那個女人究竟有什麼值得他維護的？
男朋友的立場已經被預設好，不是已經出軌就是正在出軌的路上，討好你是果然做賊心虛，沒討好是果然不在乎你。
一致性表達
當你想非常渴望見到他的時候，你卻對著他說“你死到哪裡去了”；當你潛意識裡缺乏安全感的時候，你說出來的是“我有哪一點不如那個女人”；當你想讓他提供情緒價值的時候，你口是心非“滾，我不需要你關心”！
感情不和有很多原因，假想敵的產生是其中一個導火線，背後的原因往往是兩個人缺乏足夠的瞭解，以及缺乏一致性表達。你想得到他的重視，但你所表達出來的意思恰好相反。
歸因錯誤
假想一個情敵的作用在於，當愛情不順利的時候，找不到真實存在的問題，還能給自己留一個發洩的出口。
當你們因為各種莫名其妙的事情爭吵的時候，你會把感情不和的原因強行歸結於他不愛了、他變心了、他是個渣男。但一段感情的破裂，往往兩個人都需要為此負責，如果你只把自己放在受害者的角度，把一切都歸結於對方的錯誤，那麼你很可能還會在下一段感情栽跟斗。
原因很簡單，在上一段感情犯過的錯沒有被你發現、解決，下一段感情你可能還是會因為同樣的原因處理不好。
4
有時候，假想敵反映出來的往往是一個人在這段感情中的不足。
那個假想中的情敵不一定很漂亮，但一定很有手段，至少能將男朋友迷得團團轉。你缺什麼特質，“她”就剛好擁有什麼，你害怕男朋友被什麼人誘惑，“她”可能剛好就是他喜歡的類型。哪怕他一直被你管的嚴嚴實實，你也還要擔心他會不會精神出軌。
一旦開始懷疑起來，就會先用敵對的眼光看待一切。你需要他反覆向你保證、反覆哄著你才能安心，一天不哄你就害怕。當這種憂慮變成了矛盾的導火線，戀愛就往不可控的方向發展。
在後臺看到很多女孩子的留言，列舉了一堆懷疑和假設，問我“他到底愛不愛我啊？”，你可能會說一切不理智的行為只是因為你太愛他了。是的，或許你真的非常愛他，你很需要得到他的關注，但這並不是在一段感情裡反覆折騰的理由。
其實他愛不愛你，你心裡很清楚，只是有時候你對你心裡的答案沒有信心。與其說你想知道他到底愛不愛你，不如說你到底相不相信自己的眼光。