文 / 柏舟
我是進入大學後，才發現自己是個lithromantic（性單戀）“患者”的。
那時我開始了自己的第一段戀情。
在學校攀巖選修課上，我認識了一個體育學院的學長。學長陽光帥氣、做事認真、為人嚴謹……可以說，他有我一切喜歡的特質。
由於我臂力不太好，而這樣的選修課老師比較水，所以每次要是爬不上去，老師都會示意在前面的男同學拉我一把。
而每次拉我那個人就是學長。就這樣，好感逐漸堆積。
在接著相處了一段時間之後，我終於在朋友的鼓勵下，開始了自己的追求之路：圖書館偶遇、忘記帶傘、需要擰瓶蓋……各種能夠增進距離的套路我都用過。
就這樣，我成功地追到了學長。在我們確立關係的那天晚上，我回到寢室後，整個人都處在一種“不真實”的狀態中，有些高興，但卻又有說不出的失落。和閨蜜聊天時，我還幻想了一下，自己以後的大學生活會不會像《何以笙簫默》那樣。
但第二天，一切都變了。
我記得那天早晨，學長在樓下等著我。當我們一起走向食堂，他順理成章地牽起我的手的時候，我卻突然感覺一陣噁心。
雖然很不對，但那的確是我的真實想法。
於是，取而代之的動作就是，我甩開了學長的手。我覺得非常抱歉，但我卻無法控制自己的情緒。
當時我還以為自己只是片刻的失常，但接下來我才意識到事情的嚴重性。我發現，我對學長的好感，幾乎完全消失殆盡，看見他，我只會有那種厭惡乃至噁心的感覺。
而在接下來進一步的相處中，我發現，我很討厭他的一些舉止、他有時候近乎不近人情的自律、他過於爆棚的自信心……甚至，更誇張的是，就連他的穿著髮型我都開始挑剔，但原本我根本不是在乎那些的人。
這種心理上的轉折之突兀，幾乎只在一夜之間，我自己都無法相信，更何況他人。學長是受傷最深的那個，我看得出來他真的很喜歡我，也完全不懂我為什麼會突然那麼冷淡、不耐煩。
他做出過很多努力，向朋友打聽我的喜好，給我精心準備日常小禮物，等等等等。當我們的關係，因為我單方面的失常而降至冰點時，他還很耐心的在電話裡問我，到底出了什麼問題，告訴我一切都可以交流，不要把事情埋在心裡。
但他越付出，我卻越退縮，我不能接受他的好意，那隻讓我覺得噁心，而我最反感的，是他那個人。
然後我們就分手了，在確定戀愛關係不到一週的時候。
之後我又陸陸續續的有過幾段戀情，但都是以慘淡結局。我難以忍受自己對喜歡的人那種突然產生的厭惡，我開始覺得自己是“犯賤”，覺得自己是不是有病。
特別是在看見別人被我傷害後一蹶不振的樣子，我就更加無法原諒自己。於是，在長時間的壓抑中，我患上了抑鬱症。自厭的情緒幾乎成了我生活的主旋律，而這種病態的心理我也難以啟齒，只能暗自壓抑。
但好在，我在尋求自救。確診抑鬱症後，我就刻意地接觸了很多心理學相關知識，那時候的想法只是，覺得自己一直想著什麼探索外界，卻連自己本身都毫不瞭解，未免遺憾。
未曾料到的是，我得到的比我想象中多得多。記得那天無意間看到了一篇關於“lithromantic（性單戀）”的文章，那是我第一次清晰的接觸到，一個和我一樣處於困擾的人群，也是我第一次知道性單戀這個概念。
所謂性單戀者，比較通俗易懂的定義是：對某人產生愛情，卻不希望獲得情感迴應的人（這類人的愛情可能會因對方的情感迴應而消失）。
就是，我喜歡你可以，你喜歡我，不行，那會讓我反感甚至噁心。能滿心歡喜的享受追求的過程，卻不能享受努力之後的果實：戀情本身。
我翻看過很多資料，有些人認為，lithromantic是一種性向，屬於無性戀的一個分支，比如無性戀論壇AVEN就有與lithromantic相關的頁面；也有人認為，lithromantic是一種心理障礙，屬於“迴避自戀型人格”，這種人格的成因在於幼時親密關係的缺失。
我其實贊同的是後面一個觀點，因為我後來接觸到很多和我一樣的lither（我們對性單戀者的稱呼），大部分都和我一樣，有相當嚴重的自厭情緒。
而回想自己的童年，其實一切也有痕跡，父親對我還好，但我看得出他更想要個兒子。家暴、爭吵是我們家的主旋律，所以從小我就很懂事，因為我知道，爸媽並不想把時間浪費在我身上。
可以說，我一輩子，都活在原生家庭的陰影中。
隨著瞭解的深入，我逐漸發現一個可悲的事實，那就是，lithromantic很難有“治癒”一說。特別是，假如是想要僅靠情侶雙方的努力，最後能繼續在一起的可能性真的是微乎其微。
我看過太多那種情到深處、願意為了lither去付出的人，他們遵循網上提的建議：不粘人、若即若離、控制熱情等等等等，但最後無法堅持，不是因為愛得不深，而是很少有人能在被所愛之人一直厭惡的情況下，還遵循建議堅持下去。
由於心理障礙或其他原因，lither其實是隻有愛人的能力，卻沒有被人愛的能力的。雖然聽上去很扭曲，但事實的確如此。
回想起我那幾段感情經歷，我感受得到，我追求他們的時候，自己真的是滿心歡喜的，我總會暢想我們的未來，也會感覺甜蜜，但真的當對方表現出被我吸引、或者被我打動的意思的時候，我卻會極快地產生厭惡。
我知道，大部分人都很難想象會有lither這樣的人存在，甚至很多人的評價都是，那不是犯賤嗎？那豈不是隻有渣男渣女才能給lither真正的“幸福”？
但事實上，不是不渴望愛，只是沒學會被愛，這或許是童年的陰影，但影響的，卻是對浪漫關係的態度。
在知道自己是一個lither之後，我認識了很多和我處於相同困境的人。我發現很多lither其實都很絕望，會被人吸引，會忍不住去追求愛情，卻沒有被愛的能力、沒有擁有一段正常戀情的權利……
大家都像溺水的人，在尋求自救。但我想說，我們要承認，自己是需要他人的幫助的。但這種幫助不能完全寄希望於伴侶，以我一個“病友”的例子而言，她如今和自己的男友還能堅持，得益於他們每週都會去做的心理諮詢。
如今我處於單身狀態，對於我而言，這已經是一個舒適區，不傷人也不傷己。只不過，我還是盡力量地在治癒自己曾經在原生家庭所受的傷害。
無論如何，努力生活吧。