本文整理自「人生答疑館」精華回答
By 壹心理答主
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By 壹心理答主
>>>來自壹心理小蘑菇的提問：
（點擊文末“瞭解更多”，查看原問題詳情）
為什麼我總會和自己不喜歡的人在一起？
曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
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為什麼我總會和自己不喜歡的人在一起？
曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
審視自己，回憶過去，找到癥結所在。
壹心理優質回答者@黃小小
看了題主的問題，我的腦海中馬上浮現的是一個對愛不自信，對自己不自信，想要擁有又害怕失去的小身影。
- 審視自己
1、為什麼不願意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來說：
- 是害怕自己太喜歡，然後被他人“操控”麼?
- 還是害怕自己投入進去以後，他人轉身離開，自己卻抽離不出來呢？
- 還是就是莫名的覺得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？
- 還是覺得自己喜歡你是因為你優秀，而優秀的你居然也會喜歡我，那麼你也不過如此，沒什麼值得喜歡的？或者有其他原因？
2、為什麼會選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?
- 是因為你覺得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對你的好就可以了？
- 還是覺得就算交往以後，你隨時有意見可以隨時走人，反正你也不是非他不可？
- 回憶童年
有一句話是這樣的：
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
1、自己在童年時期是否被愛的親人拒絕過？
2、以前有過對“愛”的人投入感情，然後不愉快的經歷？
3、生長環境中，自己被比較嚴厲的對待，總覺得自己是不夠優秀，不夠有魅力的？
我不知道你有沒有看過一個電視劇，叫做《我可能不會愛你》。這部電視劇裡一直貫穿一句話“擁有就是失去的開始”，於是裡面兩個主人公即使很相愛很契合，一直忍不住靠近，卻總是因為害怕失去，所以一直沒有在一起，浪費了很多時間。
有些事情，我們是可以勇敢一點的，沒有嘗試過，為什麼就肯定自己不會成功呢？
從現在開始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛自己，你要知道，你是值得被愛的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！
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為什麼我總會和自己不喜歡的人在一起？
曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
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- 審視自己
1、為什麼不願意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來說：
- 是害怕自己太喜歡，然後被他人“操控”麼?
- 還是害怕自己投入進去以後，他人轉身離開，自己卻抽離不出來呢？
- 還是就是莫名的覺得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？
- 還是覺得自己喜歡你是因為你優秀，而優秀的你居然也會喜歡我，那麼你也不過如此，沒什麼值得喜歡的？或者有其他原因？
2、為什麼會選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?
- 是因為你覺得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對你的好就可以了？
- 還是覺得就算交往以後，你隨時有意見可以隨時走人，反正你也不是非他不可？
- 回憶童年
有一句話是這樣的：
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
1、自己在童年時期是否被愛的親人拒絕過？
2、以前有過對“愛”的人投入感情，然後不愉快的經歷？
3、生長環境中，自己被比較嚴厲的對待，總覺得自己是不夠優秀，不夠有魅力的？
我不知道你有沒有看過一個電視劇，叫做《我可能不會愛你》。這部電視劇裡一直貫穿一句話“擁有就是失去的開始”，於是裡面兩個主人公即使很相愛很契合，一直忍不住靠近，卻總是因為害怕失去，所以一直沒有在一起，浪費了很多時間。
有些事情，我們是可以勇敢一點的，沒有嘗試過，為什麼就肯定自己不會成功呢？
從現在開始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛自己，你要知道，你是值得被愛的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！
接納真實的自己，用成長型思維去看待問題。
壹心理優質回答者@Melody曾婷
壹心理認證作家
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為什麼我總會和自己不喜歡的人在一起？
曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
審視自己，回憶過去，找到癥結所在。
壹心理優質回答者@黃小小
看了題主的問題，我的腦海中馬上浮現的是一個對愛不自信，對自己不自信，想要擁有又害怕失去的小身影。
- 審視自己
1、為什麼不願意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來說：
- 是害怕自己太喜歡，然後被他人“操控”麼?
- 還是害怕自己投入進去以後，他人轉身離開，自己卻抽離不出來呢？
- 還是就是莫名的覺得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？
- 還是覺得自己喜歡你是因為你優秀，而優秀的你居然也會喜歡我，那麼你也不過如此，沒什麼值得喜歡的？或者有其他原因？
2、為什麼會選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?
- 是因為你覺得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對你的好就可以了？
- 還是覺得就算交往以後，你隨時有意見可以隨時走人，反正你也不是非他不可？
- 回憶童年
有一句話是這樣的：
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
1、自己在童年時期是否被愛的親人拒絕過？
2、以前有過對“愛”的人投入感情，然後不愉快的經歷？
3、生長環境中，自己被比較嚴厲的對待，總覺得自己是不夠優秀，不夠有魅力的？
我不知道你有沒有看過一個電視劇，叫做《我可能不會愛你》。這部電視劇裡一直貫穿一句話“擁有就是失去的開始”，於是裡面兩個主人公即使很相愛很契合，一直忍不住靠近，卻總是因為害怕失去，所以一直沒有在一起，浪費了很多時間。
有些事情，我們是可以勇敢一點的，沒有嘗試過，為什麼就肯定自己不會成功呢？
從現在開始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛自己，你要知道，你是值得被愛的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！
接納真實的自己，用成長型思維去看待問題。
壹心理優質回答者@Melody曾婷
壹心理認證作家
當你勇於在這裡提問的時候，就是好的開始。敢於正視困惑，是最關鍵，也是走出困境的第一步。
- 第一，我們先來了解一些關於情感的基本心理基礎和理論。
依戀理論是心理學中研究人類之間自然情感連接的領域。從在原生家庭的情感連接開始，我們怎樣被養育，被照顧將很大程度影響成年後的戀愛對象是如何相處的。
心理學家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿足情況將左右他們的“依戀類型”，而這樣的“依戀策略”如果未加觀察，將很容易伴隨終生。
依戀類型有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型（焦慮 逃避）依戀。
安全型依戀：這種模式下，人更容易表達自我的真實想法，更容易獨處、獨立。能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限。安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦。他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。
焦慮型依戀：這種模式下，人對關係容易感到焦慮和緊張，時常需要伴侶通過表達愛意，來消除內心深處的不確定感。他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係裡。
他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性，卻又在內心深處渴望對方不斷的給予，索取愛是他們慣常的模式。焦慮型依戀的女性居多。
迴避型人格：這種模式下，人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。容易患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。當有人向他們靠近的時候，他們會覺得壓抑想逃離。在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。在這個類型當中，男性的數量比女性多。
混亂型（焦慮 逃避）依戀：混亂型依戀是混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。這類人在童年時期，往往有被虐待的經歷，或者一直被家庭所忽略。
- 第二，當我們對依戀風格有所瞭解，你可以思考一下，自身的潛意識，是在逃避，還是在焦慮一段關係？
“曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。”
從這段話，可以看出你是會主動退縮和逃避的，真實的情感為什麼讓你害怕呢？
沿著這個思維的軌跡，可以繼續追問，是害怕他喜歡的只是理想中的你，不是現實中的你，擔心他會在喜歡之後又離你而去，在“被拋棄”的可能性之前，率先選擇了主動放棄，這樣就避免了“被拋棄”的風險和痛苦？
在現實中，有很多類似的女生和你做出同樣的選擇。她們很多是在童年或青少時期，有一段極沒有安全感的經歷，比如父母離異、婚姻不幸、去世，大體上是在原生家庭裡，沒有得到充分的愛的滋養，以至於內心深處既渴望愛，又畏懼愛。
在愛來臨的時候，既有甘霖滋潤的幸福，又被更大的恐慌掩蓋。於是，潛意識裡的恐懼佔據了上風，選擇了主動放棄。因為不瞭解你的經歷背景，所以提供的相關內容，僅供參考。
“但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。以前是不知道自己這樣的，都是潛意識選擇的。現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？”
在這一段裡，你表達了對愛的渴望。
我們先普及一下心理學家埃裡克森關於個人發展階段的理論。
在成年早期（18～40歲），我們的重要任務是“親密對孤獨的衝突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢於冒與他人發生親密關係的風險。因為與他人發生愛的關係，就是把自己的同一性與他人的同一性融合一體。在戀愛中能夠建立真正親密無間的關係，從而獲得親密感，否則將產生孤獨感。
估計你的年齡再20-30之間，正是埃裡克森提到的“親密感”建立的重要階段。如果不能很好地處理親密關係，就會有很深的孤獨和困惑感容易產生。
所以，這時候當你選擇“和不喜歡也不討厭又喜歡我的人”在一起時，也許思維裡認定的是，我會比較安全。即使對方不喜歡我了，我的精神成本也很少，因為我並不喜歡對方。沒有投入感情，感覺到自己的底線是不會受傷害。
潛意識裡，是在用這種方式，來緊緊地包裹住自己的“安全感”。
但是，這種方式，最終讓你產生了困惑，難道感情只能陷入這種模式嗎？
答案是“肯定不是”。
因為真正的親密關係是什麼？
是建立在雙方的坦率、真誠、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎上的，這樣才能讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。你這樣的選擇，可能對對方來說，也是很難產生持久的喜悅的。因為他也會感受到你並沒有深入地愛戀他。
比較好的一步是你的思維開始鬆動了“現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？這裡說明了三點：
- 第一，“你願意主動嘗試新的情感模式”；
- 第二，因為人的思維慣性是頑固的，導致“你還想這麼做”；
- 第三，“你該怎麼辦呢？”你在有意識有智慧覺醒地尋求外力的幫助。
人對安全感的執念，是到了緊抓不捨的地步的。而實際上，這樣的安全感真的是這樣構建的嗎？
答案是不一定。
當你可以重新定義什麼是“安全感”，也許可以開啟新的思維模式。
第一，面對你喜歡的人，他也喜歡你，在經過對他的人品、三觀等價值觀念等最重要的核心指標進行考核後，你覺得可以嘗試在一起試試，可以先相處看看。
如果對方覺得不合適，不是願意與之廝守終身的人，一個可能的風險是他提分手，問自己有沒有勇氣承受，或者這樣的結果，不能印證“我不夠好”“我配不上對方”“我沒有魅力”這些思維的陷阱，小心掉進去。
只能說明的結果是“我和他不合適”“我體驗了一段情感”“我傷心，但我相信未來有適合我的人選”“一段經驗教給我成長”。這是成長型的思維模型。
人在親密關係中，最終看見的都是自己，也是讓自己覺察自我思維的開始。愛情裡，如果你開始就選擇了妥協，尋找不喜歡的人待在一起，覺得有安全感，那麼在接下來的親密關係中，更容易陷入負面循環。
“看見”自己，從來不是一件容易的事情。
去試著更深層次地看見，你可以從閱讀一些心理學的書籍開始，更多地瞭解自己情緒、認知的來源；也可以嘗試和身邊正能量的朋友交流，打開眼界；當然，最重要的是，你敢於去面對自己喜歡的人。
如果壓抑住自己的喜歡，很多情感就像憋在了高壓鍋裡，沒有釋放，會是痛苦和無奈的。
安全感的最終來源，是接納了真實的自己，用成長型思維去看待問題。或許你會看見不一樣的視角和世界。
祝福你，勇敢的女生，先愛自己，再勇敢愛別人。
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為什麼我總會和自己不喜歡的人在一起？
曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
審視自己，回憶過去，找到癥結所在。
壹心理優質回答者@黃小小
看了題主的問題，我的腦海中馬上浮現的是一個對愛不自信，對自己不自信，想要擁有又害怕失去的小身影。
- 審視自己
1、為什麼不願意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來說：
- 是害怕自己太喜歡，然後被他人“操控”麼?
- 還是害怕自己投入進去以後，他人轉身離開，自己卻抽離不出來呢？
- 還是就是莫名的覺得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？
- 還是覺得自己喜歡你是因為你優秀，而優秀的你居然也會喜歡我，那麼你也不過如此，沒什麼值得喜歡的？或者有其他原因？
2、為什麼會選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?
- 是因為你覺得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對你的好就可以了？
- 還是覺得就算交往以後，你隨時有意見可以隨時走人，反正你也不是非他不可？
- 回憶童年
有一句話是這樣的：
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
1、自己在童年時期是否被愛的親人拒絕過？
2、以前有過對“愛”的人投入感情，然後不愉快的經歷？
3、生長環境中，自己被比較嚴厲的對待，總覺得自己是不夠優秀，不夠有魅力的？
我不知道你有沒有看過一個電視劇，叫做《我可能不會愛你》。這部電視劇裡一直貫穿一句話“擁有就是失去的開始”，於是裡面兩個主人公即使很相愛很契合，一直忍不住靠近，卻總是因為害怕失去，所以一直沒有在一起，浪費了很多時間。
有些事情，我們是可以勇敢一點的，沒有嘗試過，為什麼就肯定自己不會成功呢？
從現在開始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛自己，你要知道，你是值得被愛的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！
接納真實的自己，用成長型思維去看待問題。
壹心理優質回答者@Melody曾婷
壹心理認證作家
當你勇於在這裡提問的時候，就是好的開始。敢於正視困惑，是最關鍵，也是走出困境的第一步。
- 第一，我們先來了解一些關於情感的基本心理基礎和理論。
依戀理論是心理學中研究人類之間自然情感連接的領域。從在原生家庭的情感連接開始，我們怎樣被養育，被照顧將很大程度影響成年後的戀愛對象是如何相處的。
心理學家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿足情況將左右他們的“依戀類型”，而這樣的“依戀策略”如果未加觀察，將很容易伴隨終生。
依戀類型有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型（焦慮 逃避）依戀。
安全型依戀：這種模式下，人更容易表達自我的真實想法，更容易獨處、獨立。能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限。安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦。他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。
焦慮型依戀：這種模式下，人對關係容易感到焦慮和緊張，時常需要伴侶通過表達愛意，來消除內心深處的不確定感。他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係裡。
他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性，卻又在內心深處渴望對方不斷的給予，索取愛是他們慣常的模式。焦慮型依戀的女性居多。
迴避型人格：這種模式下，人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。容易患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。當有人向他們靠近的時候，他們會覺得壓抑想逃離。在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。在這個類型當中，男性的數量比女性多。
混亂型（焦慮 逃避）依戀：混亂型依戀是混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。這類人在童年時期，往往有被虐待的經歷，或者一直被家庭所忽略。
- 第二，當我們對依戀風格有所瞭解，你可以思考一下，自身的潛意識，是在逃避，還是在焦慮一段關係？
“曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。”
從這段話，可以看出你是會主動退縮和逃避的，真實的情感為什麼讓你害怕呢？
沿著這個思維的軌跡，可以繼續追問，是害怕他喜歡的只是理想中的你，不是現實中的你，擔心他會在喜歡之後又離你而去，在“被拋棄”的可能性之前，率先選擇了主動放棄，這樣就避免了“被拋棄”的風險和痛苦？
在現實中，有很多類似的女生和你做出同樣的選擇。她們很多是在童年或青少時期，有一段極沒有安全感的經歷，比如父母離異、婚姻不幸、去世，大體上是在原生家庭裡，沒有得到充分的愛的滋養，以至於內心深處既渴望愛，又畏懼愛。
在愛來臨的時候，既有甘霖滋潤的幸福，又被更大的恐慌掩蓋。於是，潛意識裡的恐懼佔據了上風，選擇了主動放棄。因為不瞭解你的經歷背景，所以提供的相關內容，僅供參考。
“但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。以前是不知道自己這樣的，都是潛意識選擇的。現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？”
在這一段裡，你表達了對愛的渴望。
我們先普及一下心理學家埃裡克森關於個人發展階段的理論。
在成年早期（18～40歲），我們的重要任務是“親密對孤獨的衝突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢於冒與他人發生親密關係的風險。因為與他人發生愛的關係，就是把自己的同一性與他人的同一性融合一體。在戀愛中能夠建立真正親密無間的關係，從而獲得親密感，否則將產生孤獨感。
估計你的年齡再20-30之間，正是埃裡克森提到的“親密感”建立的重要階段。如果不能很好地處理親密關係，就會有很深的孤獨和困惑感容易產生。
所以，這時候當你選擇“和不喜歡也不討厭又喜歡我的人”在一起時，也許思維裡認定的是，我會比較安全。即使對方不喜歡我了，我的精神成本也很少，因為我並不喜歡對方。沒有投入感情，感覺到自己的底線是不會受傷害。
潛意識裡，是在用這種方式，來緊緊地包裹住自己的“安全感”。
但是，這種方式，最終讓你產生了困惑，難道感情只能陷入這種模式嗎？
答案是“肯定不是”。
因為真正的親密關係是什麼？
是建立在雙方的坦率、真誠、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎上的，這樣才能讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。你這樣的選擇，可能對對方來說，也是很難產生持久的喜悅的。因為他也會感受到你並沒有深入地愛戀他。
比較好的一步是你的思維開始鬆動了“現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？這裡說明了三點：
- 第一，“你願意主動嘗試新的情感模式”；
- 第二，因為人的思維慣性是頑固的，導致“你還想這麼做”；
- 第三，“你該怎麼辦呢？”你在有意識有智慧覺醒地尋求外力的幫助。
人對安全感的執念，是到了緊抓不捨的地步的。而實際上，這樣的安全感真的是這樣構建的嗎？
答案是不一定。
當你可以重新定義什麼是“安全感”，也許可以開啟新的思維模式。
第一，面對你喜歡的人，他也喜歡你，在經過對他的人品、三觀等價值觀念等最重要的核心指標進行考核後，你覺得可以嘗試在一起試試，可以先相處看看。
如果對方覺得不合適，不是願意與之廝守終身的人，一個可能的風險是他提分手，問自己有沒有勇氣承受，或者這樣的結果，不能印證“我不夠好”“我配不上對方”“我沒有魅力”這些思維的陷阱，小心掉進去。
只能說明的結果是“我和他不合適”“我體驗了一段情感”“我傷心，但我相信未來有適合我的人選”“一段經驗教給我成長”。這是成長型的思維模型。
人在親密關係中，最終看見的都是自己，也是讓自己覺察自我思維的開始。愛情裡，如果你開始就選擇了妥協，尋找不喜歡的人待在一起，覺得有安全感，那麼在接下來的親密關係中，更容易陷入負面循環。
“看見”自己，從來不是一件容易的事情。
去試著更深層次地看見，你可以從閱讀一些心理學的書籍開始，更多地瞭解自己情緒、認知的來源；也可以嘗試和身邊正能量的朋友交流，打開眼界；當然，最重要的是，你敢於去面對自己喜歡的人。
如果壓抑住自己的喜歡，很多情感就像憋在了高壓鍋裡，沒有釋放，會是痛苦和無奈的。
安全感的最終來源，是接納了真實的自己，用成長型思維去看待問題。或許你會看見不一樣的視角和世界。
祝福你，勇敢的女生，先愛自己，再勇敢愛別人。
壹心理優質回答者@OMH1666
為什麼人類會發生戰爭，國家與國家之間，民族和民族之間，文化與文化之間的不同，因為不同，所以你不懂我，我也不懂你，我不知道你是誰，你可能是個威脅。
人接受不了孤獨無法被理解的這個事實，人與人之間是不可能能夠理解對方的這個事實，能夠理解只是自己的誤會，或者誤以為別人是理解自己的。
唯一能夠做到互相理解的只有利用文化這個容器，或者各種各樣的身份經驗，但是，作為個體的人生道路永遠都只有自己一個人，是不可能和他人重疊的人生道路。
這是一條充滿孤獨感的道路，誰都依靠不了。
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曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。
審視自己，回憶過去，找到癥結所在。
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看了題主的問題，我的腦海中馬上浮現的是一個對愛不自信，對自己不自信，想要擁有又害怕失去的小身影。
- 審視自己
1、為什麼不願意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來說：
- 是害怕自己太喜歡，然後被他人“操控”麼?
- 還是害怕自己投入進去以後，他人轉身離開，自己卻抽離不出來呢？
- 還是就是莫名的覺得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？
- 還是覺得自己喜歡你是因為你優秀，而優秀的你居然也會喜歡我，那麼你也不過如此，沒什麼值得喜歡的？或者有其他原因？
2、為什麼會選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?
- 是因為你覺得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對你的好就可以了？
- 還是覺得就算交往以後，你隨時有意見可以隨時走人，反正你也不是非他不可？
- 回憶童年
有一句話是這樣的：
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
1、自己在童年時期是否被愛的親人拒絕過？
2、以前有過對“愛”的人投入感情，然後不愉快的經歷？
3、生長環境中，自己被比較嚴厲的對待，總覺得自己是不夠優秀，不夠有魅力的？
我不知道你有沒有看過一個電視劇，叫做《我可能不會愛你》。這部電視劇裡一直貫穿一句話“擁有就是失去的開始”，於是裡面兩個主人公即使很相愛很契合，一直忍不住靠近，卻總是因為害怕失去，所以一直沒有在一起，浪費了很多時間。
有些事情，我們是可以勇敢一點的，沒有嘗試過，為什麼就肯定自己不會成功呢？
從現在開始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛自己，你要知道，你是值得被愛的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！
接納真實的自己，用成長型思維去看待問題。
壹心理優質回答者@Melody曾婷
壹心理認證作家
當你勇於在這裡提問的時候，就是好的開始。敢於正視困惑，是最關鍵，也是走出困境的第一步。
- 第一，我們先來了解一些關於情感的基本心理基礎和理論。
依戀理論是心理學中研究人類之間自然情感連接的領域。從在原生家庭的情感連接開始，我們怎樣被養育，被照顧將很大程度影響成年後的戀愛對象是如何相處的。
心理學家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿足情況將左右他們的“依戀類型”，而這樣的“依戀策略”如果未加觀察，將很容易伴隨終生。
依戀類型有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型（焦慮 逃避）依戀。
安全型依戀：這種模式下，人更容易表達自我的真實想法，更容易獨處、獨立。能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限。安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦。他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。
焦慮型依戀：這種模式下，人對關係容易感到焦慮和緊張，時常需要伴侶通過表達愛意，來消除內心深處的不確定感。他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係裡。
他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性，卻又在內心深處渴望對方不斷的給予，索取愛是他們慣常的模式。焦慮型依戀的女性居多。
迴避型人格：這種模式下，人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。容易患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。當有人向他們靠近的時候，他們會覺得壓抑想逃離。在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。在這個類型當中，男性的數量比女性多。
混亂型（焦慮 逃避）依戀：混亂型依戀是混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。這類人在童年時期，往往有被虐待的經歷，或者一直被家庭所忽略。
- 第二，當我們對依戀風格有所瞭解，你可以思考一下，自身的潛意識，是在逃避，還是在焦慮一段關係？
“曾經也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了並且遠離他。我感覺真實的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。”
從這段話，可以看出你是會主動退縮和逃避的，真實的情感為什麼讓你害怕呢？
沿著這個思維的軌跡，可以繼續追問，是害怕他喜歡的只是理想中的你，不是現實中的你，擔心他會在喜歡之後又離你而去，在“被拋棄”的可能性之前，率先選擇了主動放棄，這樣就避免了“被拋棄”的風險和痛苦？
在現實中，有很多類似的女生和你做出同樣的選擇。她們很多是在童年或青少時期，有一段極沒有安全感的經歷，比如父母離異、婚姻不幸、去世，大體上是在原生家庭裡，沒有得到充分的愛的滋養，以至於內心深處既渴望愛，又畏懼愛。
在愛來臨的時候，既有甘霖滋潤的幸福，又被更大的恐慌掩蓋。於是，潛意識裡的恐懼佔據了上風，選擇了主動放棄。因為不瞭解你的經歷背景，所以提供的相關內容，僅供參考。
“但是我也需要愛，所以會選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。以前是不知道自己這樣的，都是潛意識選擇的。現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？”
在這一段裡，你表達了對愛的渴望。
我們先普及一下心理學家埃裡克森關於個人發展階段的理論。
在成年早期（18～40歲），我們的重要任務是“親密對孤獨的衝突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢於冒與他人發生親密關係的風險。因為與他人發生愛的關係，就是把自己的同一性與他人的同一性融合一體。在戀愛中能夠建立真正親密無間的關係，從而獲得親密感，否則將產生孤獨感。
估計你的年齡再20-30之間，正是埃裡克森提到的“親密感”建立的重要階段。如果不能很好地處理親密關係，就會有很深的孤獨和困惑感容易產生。
所以，這時候當你選擇“和不喜歡也不討厭又喜歡我的人”在一起時，也許思維裡認定的是，我會比較安全。即使對方不喜歡我了，我的精神成本也很少，因為我並不喜歡對方。沒有投入感情，感覺到自己的底線是不會受傷害。
潛意識裡，是在用這種方式，來緊緊地包裹住自己的“安全感”。
但是，這種方式，最終讓你產生了困惑，難道感情只能陷入這種模式嗎？
答案是“肯定不是”。
因為真正的親密關係是什麼？
是建立在雙方的坦率、真誠、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎上的，這樣才能讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。你這樣的選擇，可能對對方來說，也是很難產生持久的喜悅的。因為他也會感受到你並沒有深入地愛戀他。
比較好的一步是你的思維開始鬆動了“現在我醒悟了，卻還想這麼做。我該怎麼辦呢？這裡說明了三點：
- 第一，“你願意主動嘗試新的情感模式”；
- 第二，因為人的思維慣性是頑固的，導致“你還想這麼做”；
- 第三，“你該怎麼辦呢？”你在有意識有智慧覺醒地尋求外力的幫助。
人對安全感的執念，是到了緊抓不捨的地步的。而實際上，這樣的安全感真的是這樣構建的嗎？
答案是不一定。
當你可以重新定義什麼是“安全感”，也許可以開啟新的思維模式。
第一，面對你喜歡的人，他也喜歡你，在經過對他的人品、三觀等價值觀念等最重要的核心指標進行考核後，你覺得可以嘗試在一起試試，可以先相處看看。
如果對方覺得不合適，不是願意與之廝守終身的人，一個可能的風險是他提分手，問自己有沒有勇氣承受，或者這樣的結果，不能印證“我不夠好”“我配不上對方”“我沒有魅力”這些思維的陷阱，小心掉進去。
只能說明的結果是“我和他不合適”“我體驗了一段情感”“我傷心，但我相信未來有適合我的人選”“一段經驗教給我成長”。這是成長型的思維模型。
人在親密關係中，最終看見的都是自己，也是讓自己覺察自我思維的開始。愛情裡，如果你開始就選擇了妥協，尋找不喜歡的人待在一起，覺得有安全感，那麼在接下來的親密關係中，更容易陷入負面循環。
“看見”自己，從來不是一件容易的事情。
去試著更深層次地看見，你可以從閱讀一些心理學的書籍開始，更多地瞭解自己情緒、認知的來源；也可以嘗試和身邊正能量的朋友交流，打開眼界；當然，最重要的是，你敢於去面對自己喜歡的人。
如果壓抑住自己的喜歡，很多情感就像憋在了高壓鍋裡，沒有釋放，會是痛苦和無奈的。
安全感的最終來源，是接納了真實的自己，用成長型思維去看待問題。或許你會看見不一樣的視角和世界。
祝福你，勇敢的女生，先愛自己，再勇敢愛別人。
壹心理優質回答者@OMH1666
為什麼人類會發生戰爭，國家與國家之間，民族和民族之間，文化與文化之間的不同，因為不同，所以你不懂我，我也不懂你，我不知道你是誰，你可能是個威脅。
人接受不了孤獨無法被理解的這個事實，人與人之間是不可能能夠理解對方的這個事實，能夠理解只是自己的誤會，或者誤以為別人是理解自己的。
唯一能夠做到互相理解的只有利用文化這個容器，或者各種各樣的身份經驗，但是，作為個體的人生道路永遠都只有自己一個人，是不可能和他人重疊的人生道路。
這是一條充滿孤獨感的道路，誰都依靠不了。
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