浪漫滿屋中，英宰和智恩兩個人假結婚之後，彼此性格差異巨大，還彼此認為對方都是花心大蘿蔔，常常引發爭吵，但又礙於媒體，所以兩個人出門都要微笑示人，最後經歷離別，回憶過去，雙方才慢慢發現彼此才是真愛，此時性格上的差異，主觀上的偏見，爭論對錯的惱怒統統拋之腦後，最後兩個人走到了一起。原來真正相愛的人之間只有包容，無論對錯。
夫妻之間，情侶之間常常因為各自的偏見，對自己觀點的偏執引發很多爭吵，俗話說跟女人不要講道理，但是又有多少男人能夠做到，男人是理性的，男人之所以理性，是因為在這個社會工作，交際都是因為道理二字才能讓所有問題迎刃而解，如今回到家裡，卻要放棄理性去感性的與自己的女人相處談何容易。
有人會說：“我也是為了我們的愛情往正確方向發展，我對觀點的堅持，為了我們的未來，哪怕就算爭吵幾次也是值得的。”但是愛講道理的我們，有沒有質問過自己，憑什麼認為吵架過程中我們的觀點一定就是客觀正確的？
凡事是相對的，這個事情在他看來是絕對正確的，可是經過別人的實際論證，在某種情況下就是錯的，就比如他說身邊的桌子是靜止的，但是對於路過他身邊的人來說，桌子是運動的。
觀察者偏見
心理學解釋：觀察者偏見是由於觀察者個人的動機和預期導致的錯誤。通常，人們看見的和聽見的知識他們所預期的，而不是事實的本來面目。也就是我們接受的信息是片面，我們的經驗是匱乏的，所以得出的結論也是片面的，並不是完全正確的。
回想我們吵架的一些場景，我跟媳婦老家不在一個地方，每年過年都會因為在哪裡過年進行爭吵，因為我的預期是帶著媳婦回婆家過顯得我有底氣，所以我常說：“過年，我們那裡習俗都是會婆家過。”而我的媳婦會因為帶著老公回家過年顯得女婿優秀，所以會說：“每年過年，我的堂姐都帶著自己的丈夫回孃家過，為什麼你不行？”那麼問題來了，到底誰說的是正確的，這個話題如果擺給一萬個人，就會有一萬種預期，就會有一萬種說法。其實我們糾結的方向錯了，不是在那過年誰對誰錯，而是怎麼過這個年!此時我們可以想商量，今年在婆家，明年在孃家，或者初一初二在婆家，初三初四在孃家.....
預期會導致不同觀察者得出不同的結論，就像一個過濾器，一些事情被認為相關的，重要的而獲得注意，而另一些事情被視為無關和不重要的而被忽略。
在老婆眼中合格的丈夫應該是溫柔，體貼，細心，大度的，所以當媳婦在洗衣物，而我坐在沙發看電視的時候，就會被投來，不體貼媳婦，寧願讓媳婦吃苦，也要自己享受的標籤，那麼就開始找事爭吵了。在我眼裡合格的老婆應該是勤快，善解人意，懂得犧牲的模樣，如果看到媳婦起來被子也不疊，衣服堆成山了也不洗，就全身上下不自在，就開始找事情吵。
我們都在被所謂自私的預期控制信息的攝入，把不符合的，對自己不利的放大再放大，把符合的，對自己有利的總是縮小在縮小，導致彼此的付出渾然不覺，理所應當。懂事的老婆在父母生日的時候，都會精挑細選禮物給他們驚喜，她會在我下班回來倒上一盆洗腳水，並做好飯菜。懂得感恩的我也會在媳婦腰痠背痛的時候，給她捏背按腳。
所以當我們正準備理直氣壯的指責對方某件事是巨大的錯誤的時候，停一下，想一想，憑什麼我認為的就是絕對正確的，有的媽寶男說：這是我媽告訴我的。好吧，她爸也是這麼告訴她的。愛人之間無對錯，當她執拗的認為某件事這麼做，正確無比的時候，學會微笑，理解她的幼稚，然後抱抱她。
回到家中，放下自己所為的理性，放下自己的所為的道理，因為論講道理，每個行業的精英成功的經驗都不一樣，他們講出的道理也不一樣，甚至自己面對同一件事情在20歲講的道理和30歲講的道理也不一樣，一切只不過是各自自私的預期罷了。向他人訴苦，證明自己的正確性，無非是給自己自私，片面的預期找個冠冕堂皇的心理支撐而已。
愛人之間只有商量，包容，無論對錯。