長得漂亮，就是智商低點
週末和朋友去百腦匯買東西，一路走來滿大街都是發廣告傳單的人。心想出門在外都不容易，就來者不拒，一下接了一大疊。最後實在不想接了，這時候有個女孩子又過來遞給我一張，我想了想，接過她的傳單，然後從我手裡抽出一份遞還給她……
有一位中國學生問科比：“請問您成功的祕訣是什麼？” 科比說：“你知道早晨四點的城市是什麼樣嗎？” 學生：“知道，一般那個點我還沒睡，怎麼了？” 科比：“沒，沒什麼…”
幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！我普通法不飄損嗎？
“大師，您終生不娶，如有需要，會擼嗎？”
“哦彌陀佛，善哉善哉，施主，佛門管這事叫放生。”
“哦。。。”
第一次到女友家做客，她爸媽都挺熱情，準備了豐盛的晚餐，不停的給我夾菜，等我吃完一大碗飯後，丈母孃關切的問我：小X，還要飯嗎？ 我沉默了下認真的說：阿姨，我有正式工作。
同事們發現，公司那個身材魁梧的壯小夥兒最近總是蹲著撒尿，終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小夥子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術，大夫讓我不要抬重東西。”
小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老闆奔馳回來的吧？妻子一驚:你怎麼知道？小李得意洋洋說：我看你後背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧？！
老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。 我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。 我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
整天在網上看到一些女的說玩夠了就找個老實人嫁了，我就呵呵了，老實人怎麼了…我就想問問她們到底什麼時候玩夠，我都等不及了。
大家切記，出去和陌生女過夜，洗澡的時候一定要記住開著衛生間門洗，要不你就帶著你的貴重物品一塊洗。切記！切記！最好把衣服也脫在衛生間
男人們，記住了，以後陪女朋友老婆逛街，不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。我只能幫你們到這了。
和女神去開房，完事兒了剛出門，被一悶棍子打倒在地上了。醒來在醫院，床邊守著女神，還有個三歲多的小女孩喊我爸爸。我問女神咋回事？她說我出門沒站穩，頭撞在牆角，在醫院一趟就是三年，我們的女兒都三歲多了！~次奧，太感動！
