1、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。”
2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”
3、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”
我答：“有何不敢，看著哈。”
我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
哥們。。。
1、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。”
2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”
3、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”
我答：“有何不敢，看著哈。”
我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
哥們。。。
4、昨天去吃飯，
看著菜單不知道點什麼好，
突然看到有個菜名“男人四十”，
也不貴，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什麼 就點了.......
服務員上菜：
“男人四十，請慢用！”
定睛一看，奶奶個熊的......
花心康蘿蔔！
5、我：剛發現一個wifi，密碼我蒙對了！
老婆：什麼名字，我也連一下。
我：名稱，老公的時長，密碼：1fenzhong。
老婆：哦，這是咱家的，新裝的，忘告訴你了。。。
1、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。”
2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”
3、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”
我答：“有何不敢，看著哈。”
我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
哥們。。。
4、昨天去吃飯，
看著菜單不知道點什麼好，
突然看到有個菜名“男人四十”，
也不貴，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什麼 就點了.......
服務員上菜：
“男人四十，請慢用！”
定睛一看，奶奶個熊的......
花心康蘿蔔！
5、我：剛發現一個wifi，密碼我蒙對了！
老婆：什麼名字，我也連一下。
我：名稱，老公的時長，密碼：1fenzhong。
老婆：哦，這是咱家的，新裝的，忘告訴你了。。。
6、老婆：“親愛的你愛我嗎？”
老公：“愛！”
老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”
老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！”
7、老公：老婆，老婆。。。老婆始終沒有吱聲。
老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。
老婆：好啊，你去吧。。。
老公：老婆，你真的就這麼大方，不計較嗎？
老婆：計較！？？？你連我這個業餘選手都對付不了，還想去跟專業的幹？
1、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。”
2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”
3、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”
我答：“有何不敢，看著哈。”
我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
哥們。。。
4、昨天去吃飯，
看著菜單不知道點什麼好，
突然看到有個菜名“男人四十”，
也不貴，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什麼 就點了.......
服務員上菜：
“男人四十，請慢用！”
定睛一看，奶奶個熊的......
花心康蘿蔔！
5、我：剛發現一個wifi，密碼我蒙對了！
老婆：什麼名字，我也連一下。
我：名稱，老公的時長，密碼：1fenzhong。
老婆：哦，這是咱家的，新裝的，忘告訴你了。。。
6、老婆：“親愛的你愛我嗎？”
老公：“愛！”
老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”
老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！”
7、老公：老婆，老婆。。。老婆始終沒有吱聲。
老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。
老婆：好啊，你去吧。。。
老公：老婆，你真的就這麼大方，不計較嗎？
老婆：計較！？？？你連我這個業餘選手都對付不了，還想去跟專業的幹？
8、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪裡了？”
兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看黃片了。”
爸爸罵道：“好大膽！我長這麼大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這麼苛刻，怎麼說他都是你親生的呀！”
這時機器人衝上去給孩子他媽一頓揍！
9、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什麼是女款的呢？”
10、俺，在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，
我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。
1、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。”
2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”
3、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”
我答：“有何不敢，看著哈。”
我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
哥們。。。
4、昨天去吃飯，
看著菜單不知道點什麼好，
突然看到有個菜名“男人四十”，
也不貴，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什麼 就點了.......
服務員上菜：
“男人四十，請慢用！”
定睛一看，奶奶個熊的......
花心康蘿蔔！
5、我：剛發現一個wifi，密碼我蒙對了！
老婆：什麼名字，我也連一下。
我：名稱，老公的時長，密碼：1fenzhong。
老婆：哦，這是咱家的，新裝的，忘告訴你了。。。
6、老婆：“親愛的你愛我嗎？”
老公：“愛！”
老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”
老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！”
7、老公：老婆，老婆。。。老婆始終沒有吱聲。
老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。
老婆：好啊，你去吧。。。
老公：老婆，你真的就這麼大方，不計較嗎？
老婆：計較！？？？你連我這個業餘選手都對付不了，還想去跟專業的幹？
8、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪裡了？”
兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看黃片了。”
爸爸罵道：“好大膽！我長這麼大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這麼苛刻，怎麼說他都是你親生的呀！”
這時機器人衝上去給孩子他媽一頓揍！
9、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什麼是女款的呢？”
10、俺，在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，
我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。