1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
3.
去曲阜孔廟旅遊的時候，看到一個媽媽指著殿裡的孔子像對兒子說：
“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我彷彿看到孔子都尷尬的笑了。
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
3.
去曲阜孔廟旅遊的時候，看到一個媽媽指著殿裡的孔子像對兒子說：
“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我彷彿看到孔子都尷尬的笑了。
4.
旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機朝向太陽飛去。
老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機大聲喊：“飛高點，飛高點！”
飛機飛過，太陽依舊。
老太太嘆道：“現在的年輕人太莽撞，要不是我提醒他準撞太陽上了！”
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
3.
去曲阜孔廟旅遊的時候，看到一個媽媽指著殿裡的孔子像對兒子說：
“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我彷彿看到孔子都尷尬的笑了。
4.
旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機朝向太陽飛去。
老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機大聲喊：“飛高點，飛高點！”
飛機飛過，太陽依舊。
老太太嘆道：“現在的年輕人太莽撞，要不是我提醒他準撞太陽上了！”
5.
新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……
有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。
罰我對著圍牆大喊100遍。“到，到，到！”
還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有？
進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼：“艹！誰尼瑪瞎指揮！”
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
3.
去曲阜孔廟旅遊的時候，看到一個媽媽指著殿裡的孔子像對兒子說：
“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我彷彿看到孔子都尷尬的笑了。
4.
旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機朝向太陽飛去。
老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機大聲喊：“飛高點，飛高點！”
飛機飛過，太陽依舊。
老太太嘆道：“現在的年輕人太莽撞，要不是我提醒他準撞太陽上了！”
5.
新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……
有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。
罰我對著圍牆大喊100遍。“到，到，到！”
還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有？
進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼：“艹！誰尼瑪瞎指揮！”
6.
新婚典禮上，新郎母親上臺發言道：
我希望你們夫妻二人在今後的日子裡互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。
說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘！”
“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦。”
1.
上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”。
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”。
長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬釐長城永不倒”……
一個多月了。
2.
森林精靈開大會，狐狸精上臺主持。
她看看臺下人數不夠就問“豬精呢？”“上天庭當元帥去了。”
“猴精呢？”“上花果山當大王去了。”
“牛精呢？”“回火焰山陪媳婦去了。”
“雞精呢？”“剛才炒菜用了！”
3.
去曲阜孔廟旅遊的時候，看到一個媽媽指著殿裡的孔子像對兒子說：
“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我彷彿看到孔子都尷尬的笑了。
4.
旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機朝向太陽飛去。
老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機大聲喊：“飛高點，飛高點！”
飛機飛過，太陽依舊。
老太太嘆道：“現在的年輕人太莽撞，要不是我提醒他準撞太陽上了！”
5.
新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……
有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。
罰我對著圍牆大喊100遍。“到，到，到！”
還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有？
進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼：“艹！誰尼瑪瞎指揮！”
6.
新婚典禮上，新郎母親上臺發言道：
我希望你們夫妻二人在今後的日子裡互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。
說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘！”
“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦。”