知乎上有個話題說：“如何培養出高情商的孩子？”

有個高贊回答：

言傳身教，潛移默化

孩子就像一張白紙，你希望他成為什麼樣子，就努力和他一起成長。

但是，情商不是孩子的起跑線，智商也不是，唯一的起跑線就是父母。

那麼，什麼樣的父母，一看就能養出高情商的孩子呢？

1

父親參與度高

世界衛生組織指出：

平均能與父親共處兩小時以上的孩子，要比其他孩子情商高，男孩更像男子漢，女孩長大以後更懂得與異性交往。

我外甥，是老家出了名的高情商孩子。

外甥十歲，小學生，和他交流可以把他當做朋友，不但能討論專業性的知識，聊天的方式特別舒服。

有一次，他拿著考了70份的卷子回家，特高興的跟爸爸說：“這次只考了70份。”

他爸爸問他：“就70份？怎麼搞的！”

外甥接著說：“背後一題沒看見，所以沒寫。”

還沒等他爸開口，外甥就說：“我知道，下次一定每面都要看。”

　 英國著名文學家哈伯特曾說過：一個父親勝過100個校長；

媽媽因為工作原因，不能時刻陪伴著孩子。外甥和他爸爸相處的時間更多一些。

爸爸每天早起和外甥出去跑步；

抽出時間和外甥一起去參觀天文博物館，一起探討宇宙奧祕；

爸爸每天會陪伴外甥寫作業，還充當任教老師，指出外甥的錯題，還講一些有趣故事，讓學習的氛圍更加輕鬆、愉快。

外甥不管做什麼，他爸爸永遠堅定的陪伴在外甥身邊，引導他的學習和生活。

他們不像父子，更像朋友。

哈佛大學一項連續進行了12年的研究也證明，爸爸參與度高的家庭長大的孩子，普遍情商高，勇敢堅韌，更能應對挑戰與挫敗，擁有良好的人際關係。

2

良好的溝通方式

說起溝通溝通方式，阿媽認為霍思燕和杜江的溝通方式是值得借鑑的。

有一次在錄節目，有個小朋友到嗯哼家玩。霍思燕希望嗯哼有個小主人的樣子， 多多照顧下其他小朋友，結果沒想到霍思燕因為對其他小朋友好，嗯哼吃醋生氣了。

我相信大多數的父母肯定會指責孩子，或者會不理會孩子的情緒。

霍思燕沒有這樣，而是打電話給杜江，讓杜江做中間人，協調他們之間的矛盾。

杜江在電話那頭說：“你要理解媽媽，這麼多小朋友到我們家來，是需要大人照顧的，所以媽媽才會照顧他們呀。媽媽剛剛是有點著急，但是沒有凶你，她還是愛你的好嗎？”

霍思燕怕嗯哼誤會解釋說：“媽媽給爸爸打電話不是讓他責怪你，而是希望爸爸能幫媽媽和你解釋下，否則咱們倆沒辦法繼續做朋友了呀。”

母子兩個就這樣在爸爸的協助下，又重歸於好了。

而且，嗯哼和其他小朋友也友好相處了。

霍思燕和杜江都選擇站在兒子的角度去溝通這件事。杜江告訴嗯哼的是，其他小朋友來了，媽媽應該也要對他們好，而霍思燕告訴嗯哼的是，他請爸爸是因為還想和嗯哼成為好朋友。

這樣潛移默化的讓嗯哼知道，有事要溝通，而不是賭氣。

無疑是給嗯哼塑造良好的叫交流和溝通方式。

3

情緒自控能力

朋友跟我說，有次她女兒甜甜放學回家後一直悶聲不吭的，吃完飯還來在沙發上，不寫作業，也不說話。

我朋友就問她說：“甜甜，今天的作業還沒寫把？”

“我不想做！”甜甜大聲嚷嚷著。

我朋友心裡想著：這孩子，這是什麼態度！

但轉念又想：莫非有什麼特殊的原因呢，問問吧。

於是收起了準備責罵的態度，溫柔的問：“為什麼不想做作業呀，跟媽媽說說呀。”

“我們班語文老師不好，昨天只給我的作業打了60分，而且，還在班上點名批評我。”

“那為什麼老師只給你打60分呢？”我朋友繼續追問。

“我的答案都是對的，但老師說我寫得太亂。”然後甜甜若有所思的說道：“哎，看來以後得好好練字了。”

朋友跟孩子說：“媽媽認為甜甜做的沒錯，但是以後也要從本身去發現問題。”

甜甜也意識到自己的不對，馬上跟我朋友說：“媽媽，剛剛我不應該跟你發這麼大的脾氣，對不起。”

孩子生氣了或者哭鬧的時候，父母應該多一些耐心、多傾聽孩子的感受，並和孩子談論這些情緒和感受。

被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養育高情商孩子的關鍵。

現代心理學研究證明：決定一個人幸福和成功的因素中，情商比智商更為重要。

智商決定了一個人的方向，而情商決定一個人能走多遠。

父母足夠相愛，孩子的情商會更高。

情商高的孩子， 走的更遠，活得更棒！