作者：張國立 編輯：付洋
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
愛情或許會被柴米油煙沖淡，但婚姻就是需要你去適應。不適應的時候，就想想你們在一起的基礎是愛情。
——小婚家
一對朋友離婚，對熟識的朋友，他們各自很客氣、很君子地表示，一切出在生活，許多細節兩人無法配合，久而久之，便漸行漸遠。
多誠懇的說法。
思考兩人的“離婚宣言”，我腦中彈出一個句子：“戀愛不是生活，婚姻卻絕對是生活。”看樣子，破壞愛情的是“生活”？
小乖家過去曾發生嚴重的時間差距，每次夫妻倆出門，小乖總是一切就緒站在門口等，平均等待大約15分鐘後，他老婆才一腳踩著沒扣好的鞋子，一手提著另一隻鞋子匆匆出來。
生活是門妥協的藝術，所以，小乖溫柔地對老婆說：“不要急，我們男人出門不必大費功夫，動作當然快。你慢慢化妝，我等個幾分鐘沒什麼。”
這麼體貼的態度卻換來老婆的一句話：“你沒關係，我有關係。你知道老有個人站在門口等，我的壓力有多大嗎？”
看看，夫妻倆的認知差距多大！
大丙從20歲起愛上馬拉松，一跑10年。婚前與小娟交往時，小娟受他影響也跑，不過結婚後就變了。開始，小娟從常常跑變成偶爾跑，後來是大丙一個人跑。
某天，大丙跑完馬拉松回家，小娟臭著一張臉問他：“週末休息兩天你跑兩天，年度休假去日本，你跑了3場馬拉松，你想過我嗎？”
“想過呀！”大丙理直氣壯地回答，“你可以跟我一起跑，身體健康。”
道理是沒錯，但是小娟從小不愛運動，婚前，她因為愛情強打起精神跑，婚後，她的生活裡有了孩子和家務，既不想也沒有精力再跑了。
那麼，大丙，沒有錯；小娟呢，似乎也有充足的理由。
唯一拉近差距的方法只有妥協，相互的妥協，偏偏人有的時候，真難妥協。到目前為止，兩人仍陷於僵局中，少了許多愛情，疙瘩倒一天比一天多。
生活裡最慘烈的現實首推家族關係。
小惠最恨過年隨著老公佳佳回彰化公婆家，從除夕到初一，她做菜燒飯，洗碗刷鍋，忙得沒停過。如此連續7年，去年她終於忍不住問佳佳：“為什麼都是我一個人忙？”
“當媳婦，一年忙兩天，將就點兒。”
“你妹妹、你弟弟為什麼從來不幫忙？”
所以，小惠不肯隨老公回婆家了。萬一佳佳控制不好情緒發飆，事情想必無從解決。幸好他壓下火，求了半天，勉強說服小惠，可是明年呢？
生活中的瑣碎細節太多，拿我家來說，老婆恨我球鞋的異味，因此我一進家門便得將球鞋擺到陽臺去。
我恨書架上堆滿不是書的東西，老婆偏喜歡把她手邊用不著的東西往我的書架上放，她說：“反正你書架還有空位。”
最最可怕的是抽菸，交往時她從沒挑剔過我抽菸。婚後，我先是被迫去廚房的抽油煙機底下抽，我是油煙。接著，被她趕到陽臺抽，我是廚餘。她又抱怨我在陽臺抽，把她晒的衣服都薰臭了，要我到樓下去抽，我是汙染源。
那時，我家在二樓。幾星期後，她打開窗對站在下面的我說：“你的煙味飄進屋裡了。”
很好，接下來我得走出小區，趁綠燈走到快車道中央抽，這樣她會不會滿意？
不能不提另一件事，我喜歡自己買衣服，運動型的衣服，最恨卡脖子、束腰、拴屁股的雅痞打扮。我老婆愛買衣服，順便也愛替我買，而且非把我搞得像棵三月的櫻花樹不可。現在，我早忘記自己買衣服的樂趣，對於有時候自己長得像一棵櫻花樹，也沒什麼好抱怨的。
婚姻，在扣除了愛情之後，只剩下一個原則：生活是讓你去適應，而非讓你去選擇。至於如何適應，別忘記你們在一起的基礎是愛情。