八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”
“姐，去年愚人節你是怎麼過的？”“和你姐夫一起過的，挺愚人的！”“我怎麼記得姐夫和我一起過的呢！”“那不對呀！我記得你姐夫陪我逛了一天商場，晚上還跟我一起吃的晚飯！”“是不是吃飯的時候，姐夫接了個電話，說單位臨時加班，然後就走了……”“對！對！是這樣的！可是媛媛，你是怎麼知道的？”“呵呵，這不就對上了嘛！”
9月3號全國放假一天，那麼問題來了：在日企上班的朋友，怎麼提醒老闆？太君，八路託我給您帶個話兒，今兒是您投降的日子，我得回去慶祝一下……
剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……
一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
上學時候，我暗戀一個女孩子，也是好朋友。還有一個哥們也喜歡她，有一天下著雨，他非要讓我帶他去女同學家，說是表白。我又不是傻B不可能真帶他去的，但又不能讓哥們說我不仗義。於是就帶他去了隔壁小區，隨便指了一棟。然後他就開始情緒很激動地大聲表白······
陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……
爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”
公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的說：好……好……領導一臉欣慰的看著我……我特麼燙字還沒說出口呢……
媽媽回家，看見淘氣的兒子在照鏡子。媽媽：“寶貝，你臉上怎麼啦？”兒子：“媽媽，今天老師誇我長得漂亮！”媽媽：“老師怎麼說的？”兒子：“老師說：‘這麼漂亮的小夥子怎麼不幹漂亮事呢？”
我的上聯是：三十如狼、四十如虎、五十坐地能吸土。六十隔牆吸老鼠、七十吃人不吐骨、八十大禹不敢堵。九十鯨吞鎮海杵、一百上天擒佛祖～～～有本事你們就給我對出下聯
中午，全班正在睡午覺，班主任一進來，大吼：“都醒醒，”從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時間再睡一會兒……
小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著； 昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵， 她居然說：“你睡覺怎麼和某某一樣啊！” 我居然笑著說：“那麼多年他還是沒變！” 安然睡去，早上起來我一直在找結婚證……
有個哥們兒從小愛賭…………結婚的時候跟老丈人玩，把八萬彩禮贏回來後又贏了兩萬。現在花著彩禮在醫院給老丈人做心臟搭橋……
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
養狗狗的人不知道有木有這種經歷，當狗狗抱著它的肉骨頭、破餅乾、破肉片、火腿腸等等。。。一臉戒備的看著你時，你有種被侮辱人格的憤怒：誰TM要跟你搶吃的啊！！！！
1歲多小外甥會走會跑了，天天光著腳丫往前衝。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖著拖著，小外甥光著腳丫就衝出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊衝過去接著他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。
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