隔壁夫妻倆吵架，我過去勸架。先是教導了隔壁大哥應該有男人風範，然後又開始誇讚隔壁大嫂賢惠溫柔，優點很多，進而勸大哥對大嫂好一點...正說著呢，大哥一把揪住我：你怎麼了解我老婆的優點？你TM想幹嘛！大哥聽我解釋，聽我解釋呀....
男：美女你好，請問你想休假麼？女：想啊？你有辦法幫我？男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？女：。。。信不信我讓你家人休喪假？
給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！！！拼了！！
男同學打架，頭破了不敢回自己家，跑我家裡來了。我簡單的給他處理下傷口，趕巧老爸從外回家，見到地上有沾血的紙巾，一聲不響跑客廳坐著吸菸。把我同學嚇的趕緊去客廳說：“叔！這事能不給我爸媽說嗎？”我爸氣的一拍茶几說：“可以！但是要來一位在你家講話能作主的，得把你倆終身大事定了才行。。。這！老爸你想什麼呢！！
一條警犬，看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：“我是警犬，你是什麼東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，我是便衣！”
今天給男神表白，他給我發了這串數字，4863894，我用九鍵打出來了“滾犢子”，然後我刪好友了，吃晚飯的時候突然醒悟過來……我好像錯過了上億的項目！
火車上，旁邊坐著一帥哥在啃豬蹄，我也想吃。於是我拆開了瓜子，微笑的問他要不要，他搖搖頭，然後出於禮貌的問我：你要吃豬蹄嗎？我一把抓過來說：謝謝你啊。
前段時間前女友結婚了，在空間晒她兒子的照片。我一時好玩，評論道：這個年紀，應該是我的。結果她老公認真了，帶了他兒子和我一起去做鑑定，結果都不是我倆的。。。
表姐三十多歲未婚，回家被一個80多歲的叔公逼問：別人這個年紀都結婚生子了，你怎麼還單身？是不是有啥隱疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你這個年紀很多人都死了，你怎麼還不去死？……表姐是女兒身，估計關禁閉了……
下班後，因為有應酬，特意含了口漱口水，沒來得及吐呢，電梯來了，進去發現領導居然也在樓上剛下來，他給我打招呼，我頷首微笑，他繼續問這問那，無奈，我只好強嚥下去：領導，你……，我……
父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。