今天晚上我怎麼都睡不著覺。我覺得我自己活的太冤枉了。越想越覺得自己過的不值。然後我跟老公說，我說你對我不好。如果不是你，我怎麼會來北京，怎麼會離父母那麼遠？怎麼會有你後媽那檔子事，被你家人氣個半死。
我清楚的知道我的情緒又反覆了。我被母親生病的事給嚇著了，好害怕，我怕我沒有足夠的能力去招架未來的一切，我也怕老公不夠愛我，我總覺得我付出了足夠多，可是老公卻不覺得我好，於是，我越想就越覺得不值得。然後，難過，傷心，掉眼淚。我說，老公聽著，也不說話，然後我就更生氣。
於是，到這個點，我就越發的興奮。我當然覺察得到，自己成長的不足夠，所以才會如此的想不開，都說大道理都懂，小情緒卻難以自控。我也都明白。心裡跟明鏡似的。
然後我立馬知道，我不能再繼續跟老公鬧下去，自己睡不著也是自己處理不好自己的心境。我要立馬想到自己，不能去攻擊別人。最好的辦法就是自己立馬去轉移注意力，去工作，去賺錢。
於是，我開始立馬去修管道。把自己的情緒轉化到工作上去。因為只有這樣，才不能影響到別人和自己的婚姻生活。有時候，自己情緒上來的時候，會什麼都說，我知道這也是導致我現在婚姻狀況的主要原因。我得改。
今晚狀態真的特別不好。心裡空嘮嘮的，沒有安全感。不安心，也心慌意亂的。或許是媽媽的一個電話，也或許是老公白天非要買那個二手傢俱給鬧的，再或者是孩子太粘我，我又在完成自己計劃要做的事情沒做到足夠好，給鬧的。反正，這個點，好久都沒過去。還有老公熬夜看手機的習慣，真真的，我受不了這個。感覺，去適應這個好難。
生活中其實真的好多好多事情。儘管我的事情和別人的事情比起來不算什麼大事情。雞毛蒜皮，無足輕重。可是，都好難。我知道，其實不難。自己給它設限了，才會顯得異常的難。
我相信，一切都會慢慢好起來。只要每天每次遇到這樣的事情的時候，我能夠反思，冷靜，覺察，我就會成長一點點，成長一點點就會變好一點點。
人的一生好長，兩個人要過到一起去很不容易。本身相遇已是很難。對彼此好，彼此對彼此好，都是一樣的。沒有付出怎講回報。
還是心態。心態放平，包容一些，寬容一些。不作不鬧不矯情。
想把日子過成什麼樣子就大膽去過吧。不抱怨，不要把不好的情緒帶到身邊人。只要積極的心態去對待，一切的吸引力就會不一樣的。老公都說了，我的一些狀態給他帶去的都是壓力，我想我應該去注意，去改變。
明天不想工作就好好調整一下狀態。好好的貼近自己，好好的撫慰自我。沒有人可以幫得到你，只有自己足夠了解自己。
不要試圖從別人身上得到某些東西，永遠得不到，記住：答案永遠在自己身上。
自己才是一切的本源。
