一
我離婚了，我和我的母親走在了同樣的分叉口。
在我很小的時候父母離異，那些混亂的爭吵沒有在我腦中留下太多的記憶，或許人會自動產生這樣的意識把不好的壓在內心吧。但是，只是壓在內心，根本上來說沒有忘掉。
在父親離開之後，母親總是不遺餘力的把我派去同他接觸。出發之前，母親會一句一句的教我應該怎樣跟他說話，然後回來之後一句一句的問我，如果沒有說，難免會有一頓責罵。
當時八九歲的我，每到這個時候就很惶恐。事實上，我對於這個基本上已經很陌生的男人，是親近不起來的，我不知道該怎麼跟他交流，甚至我內心裡明白他是不喜歡我的，所以說點什麼的時候，必須在心裡打好幾遍草稿，然後以小學一二年級的孩子最大的意志力來遏制手腳的發軟。
每一次跟父親接觸，大半竟然是煎熬。
然後回到母親身邊，為了不受責備，就必須說謊，說我跟父親相處的很好，其樂融融天倫之樂。
所以很小的時候就學會撒謊，我把它歸咎於人的本能。
只是怎麼也不明白，離婚了就是不想在一起了啊，為什麼還要牽扯這麼多事呢？
現在想來，母親之所以這麼做，或許是為了讓我感受父女之間能殘存的一點親情，來彌補內心的一種愧疚；或許是內心的不甘和對這個男人的一點眷戀而讓我去當個小偵察員；當然也有很大一個原因，是經濟上的窘迫讓她惆悵。
因為我的任務還有要生活費。
我以一個完全弱者的姿態，去討要賴以生存的錢款，對著一個越來越陌生的人。
我想是這樣的經歷造成我現在極度不願意求人，凡事都默默的自己扛。
我無意於責備我的母親，當時的社會環境大抵如此，單身母親帶著孩子，是沒有辦法好好工作賺錢的，所以她過的也很苦，這是當時的她能夠想到的最好的方法。
二
而現在，我走了一遍母親的路，原因很大眾化，孩子兩歲，丈夫出軌。
相比於幼時父親因為別人拋棄我倆來說，現在的離婚原因還是挺平和的。
我沒有大喊大鬧，沒有哭天抹淚，也沒有把孩子扔給他放狠話。
不管是不是童年留下的陰影，我告訴他，出軌是底線，越過了，什麼都沒了。房子車子我一概不要，孩子歸我。
可能是我還有一份穩定的工作，有自己的房子，所以有這樣的底氣吧。
母親依然讓我的孩子去討好著接近她的爺爺奶奶，一句句教她。
孩子不懂，卻也有了牴觸的情緒。
因為我想到了幼時的自己，突然有點心酸，於是阻止了母親。
我告訴孩子，你要是想爺爺奶奶，媽媽就帶你去他家玩，不想的話，就不去。不用故意說奶奶我想你了這樣的話。
孩子揚起笑臉說，嗯！
我曾經討好無果，父親依然變成了別人的父親，所以這次，我不想再討好誰。
孩子對於父親還是有很深的眷戀，我也會在週末和前夫一起帶孩子玩。
但是我知道，對於我自身來說，已經完全可以離開這個男人了。
其實周圍朋友的經歷，或者影視劇小說裡的情節，有許多離婚不離家的例子，牽扯到錯綜複雜的理由，有的是為了孩子，有的是經濟所迫。明明感情已經不在了，卻要為了一些世俗的東西維持虛假的祥和。
三
我想說，姑娘們，在任何時候，請你擁有離開任何人的資本。
不要再說，離開了他，我怎麼辦？
還能怎麼辦呢？
如果你經濟獨立，人格獨立，一個人就可以把生活活的豐富多彩，又怎麼會在乎表面的假象呢？
只有養在籠裡的金絲雀，才沒有能力離開伺主，然後委屈自己極盡討好，換得生存。
當然，如果還有感情，你後悔了，還想挽回，那是另一種情況，也希望你有重新來過的勇氣。
不管怎樣，可以哭，可以難過，但是你的生活不會崩塌，因為你有走下去的能力。
雖然每個人走的都不同。
願有著類似經歷的姑娘們，離開或者離不開某個人，只是感情，無關其他。