在這裡我首先需要說明的是，導致我婚後患上了性生活恐懼症的並不是我老公有多麼的粗暴，也不是我或者我老公或是我有什麼生理上的問題，而是在我的心理上一直難以抹去幼年時曾經目睹過小夥伴遭到過流氓性侵害時的那種恐懼心理，同夥女孩子的那撕心裂肺絕望的呼救聲，以及那男人強壯的搏擊聲，一直衝擊著我幼小的心靈，要不是我躲藏在陰暗的角落裡，要不是我大氣不敢出一聲，要不是我選擇了明哲保身，或許那天我也逃脫不了被性侵害的慘痛結局。
雖說那個強姦犯最終還是被抓獲了，也被判了好多年鐵窗的重刑，可那天那一幕幕令人毛骨悚然的強暴場面，女孩那聲嘶力竭求救的喊聲，多年以來其實一直在我的記憶裡，怎麼驅也是驅之不盡。
其實，在戀愛的的時候我就發現了自己的心理陰影，我總害怕跟男朋友獨處一室，也總會害怕一個人待在封閉的房間。由於那時我們都忙於事業，男朋友也沒太在意我的奇怪表現，而我也知道自己病態的心理長此以往肯定會影響到戀愛與婚姻，於是，就竭力調整自己，希望時間長了就可以把性恐懼的心理調整過來。
我有一個健康的身體，有疼愛我的老公，有欣賞我的公公婆婆，有以我為傲的爸爸和媽媽，還有身邊許多羨慕我的閨蜜與朋友。然而，新婚之夜我就很排斥老公跟我親熱，尤其是當他想跟我愛愛的時候，幼年時的那種可怕畫面就會出現在我的眼前，晃得我眼花繚亂神志恍惚，我會下意識地躲避老公的性愛要求，甚至會把自己鎖進衛生間裡不願意出來。
起先，老公並不知道我年幼時曾經經歷過的那種可怕噩夢，還以為我對他有莫名的成見，於是，凡事很是遷就我，我不喜歡他也不會強行跟我發生性關係，我不喜歡他就另睡一室，還勸我不用太在意夫妻之事。倒是婆婆一直在催著要抱孫子，雖然表面上她依然是客客氣氣笑容可掬，可是她的心裡肯定很著急，這可以從她越來越不活絡的臉部肌肉看得出來，結婚都已經一年多了，我的肚子依然沒有動靜。可她怎麼也不會想到，結婚以來我就沒有跟她兒子洞過房。
老公現在也開始對我著急起來，倒不是什麼愛愛的問題，我不喜歡愛愛，不願意做夫妻這事，可他卻依然寬容著我，這讓我真的很痛苦，真的，我時常會為自己的婚姻感到悲哀，為始終調整不過來自己的性冷淡而感到悲哀，曾經我很努力地想配合老公一下，把自己的記憶清空，就當是什麼都不去想，或許我會成功擺脫惡夢的纏繞，或許我就會有自己孩子，或許我就可以有真正屬於自己的婚姻生活。可是，我始終沒有做到！每當那種時候我就特別的害怕，無止境無休止的恐懼吞噬著我，讓我逃離愛愛的房間。
我曾經考慮過去做人工授精，可是老公生理上並沒有毛病，老公不理解為什麼一定要弄一個跟他沒有絲毫血緣關係的孩子進來？同時，還有很多繁瑣的檢查與一系列的檢查、準備，特別是危言聳聽的各種“後遺症”，讓我望而卻步。
有時絕望之餘也想一死了之，這種病態沒有人能夠理解，痛苦的心情也不知道怎麼去形容！人前，我要裝的很淡定，朋友問我什麼時候要寶寶？我總是敷衍了事，可是，當別人問的多了也就煩了，家人的心也就開始涼了，有時候，我真想自己得的是不孕症，這樣至少還可以有治癒的機會，可像我這樣的怪病，真的不知道該怎麼辦才好！
如今，我感到這種恐懼心理是越來越強大了，它正在吞噬掉原本屬於我的幸福，從昨天老公的心平氣和中可以聽出，老公已經在考慮跟我離婚了，我著急，徘徊，惶恐！
前幾天，我去了醫院的心理門診，特地掛了專家號，誰知，當我一五一十把情況跟醫生傾訴了以後，她什麼也沒有說，就給我開了一張檢查卡，把不孕不育的檢查項目讓我統統地檢查一遍，我跟她說了，這些檢查我都已經做過了，我是正常的。然而，她卻說是“別的醫院檢查的是別的醫院的事情，像你這樣的女人老公不跟你離婚就已經要燒高香拜阿彌陀佛了”這就是我們那裡心理門診專家所說的話，你們可以想象心急如焚的我，當時是什麼樣的一種感受。
其實，我也知道心病其實根本就沒有藥可醫的，尤其是年幼所受到的那種恐怖刺激是我一輩子也無法忘懷的，只是如果這樣的病態心理沒有癒合，我這輩子的幸福也就沒有了。
我真的不知道應該怎麼來解決這個問題，發這個帖子也是迫不得已。我想，假如有幸遇到跟我有過類似經歷的好姐妹，或者是能夠醫治好我的心病的朋友，希望你們可以幫幫我，在這裡我先謝過了！
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