小時候和鄰居家孩子比尿的遠，然後她回家她媽媽就罵她說：你一個女孩子竟然跟人家男孩子比這個。我回家也捱罵了，我媽說：你一個男孩子還沒人家女孩子尿的遠，你丟不丟人。。。
我老婆剛剛上完泳課。回到家，我拿瓶水給我老婆。我：“老婆，來，喝點水。”老婆：“老公，我喝不下了。”我。。。
記得上高中有一天晚上停電， 班主任進來說：“同學們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁著停電睡會。”不知道我當時怎麼想的就冒出來一句：“老師你講課吧，不講課我們睡不著。。。”想想我當時膽子真大。。。
大學畢業後不久，同學們商量著聚會，可大家平時都分散到各處忙於生計，聚會的地點選在哪裡，一時很難統一。最後還是班長提出：地點定在動物園！大家問為什麼，班長嘆了口氣，說：“只有在那裡，才能感覺到自己是個人啊。”
有個男同事，他有七個姨（不算他媽媽），有十二個姐妹，六個外甥女……在他三十一年的生命裡作為唯一一名男生，始終被託付著要傳遞香火，直到昨天，他雙胞胎兒子的出生，讓他光榮的完成這個神聖的使命，聽說他在他們家享有英雄般的待遇……
和媳婦結婚一年多了，從來沒問過為什麼把我在她手機裡的名字起成紅薯，今天突然想起來了問她，她說我最愛吃紅薯，瞬間很感動，一股暖流湧邊全身，於是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
朋友聚餐，手機沒電了，拿朋友手機給老婆打電話彙報。我還沒開口呢，老婆就知道是我打的，那“老公”叫得那個親熱喲。
比利時一對年輕夫妻剛大學畢業，想來中國窮遊當作蜜月旅行。兩人帶了4000塊人民幣計劃玩35天，飛到北京後一路搭車到重慶，因為迷路餓的發暈攔車求助，被警方救濟。
醫院產檢，排在我前面一對夫妻。男的問醫生：“大夫她現在七個多月還可以同房嗎？”醫生抬頭看看男的說不行，並且語氣很嚴肅。當時我也覺得這男人怎麼這樣，媳婦都懷孕七個多月還想這樣那樣的。然而，男的立馬轉身對媳婦說：“你聽見了嗎，醫生也說不行！！你聽見了嗎！！！”
昨晚去堂姐家吃飯，她家小蘿莉六歲……背景割掉…… 我咚咚咚敲門 小蘿莉：誰呀？ 我：我是舅舅，寶寶開門 小蘿莉：不行，你先唱個歌 我：小兔子乖乖，把門兒開開…… 小蘿莉：再來一首 我：我是你的小呀小蘋果…… 小蘿莉：再來一首 …… 半個鍾後我終於進門了！
小時候過年時，那時候調皮！大清早五六點就起床了！看著正在熟睡的老爹，腦子一抽，扔了封一千響的炮仗進房間！噼裡啪啦的炮仗聲響起，嚇得老爹，衣服都沒穿，就穿著條褲衩嗷嗷往門外跑！而我樂的合不攏嘴！ 那天總算知道！雖說是親生的。但是照樣往死裡打！！！！
一個同事的朋友家，重男輕女，連著五個姑娘啊，不死心，最後第六胎，終於生了一個寶貝小子，由於家裡孩子太多，負擔比較重，就是幾個姐姐帶著這個寶貝兒子，最戲劇性的就是，這寶貝小子跟姐姐們待的時間太長，長大後彎了。。。
剛剛上大學第一天，晚上大家躺床上扯淡，我就問，你們睡覺打呼嚕嗎，我睡眠淺，回答都是不打呼嚕，然後我就安心睡了，第二天我被胖揍了，那天晚上只有我打呼嚕。。。
剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道是啥藥。”我想了半天，說：”我只知道最後倆字，老闆說啥字？“我說：”膠囊。“
今天在公交站等車，不小心掉了兩元錢，剛準備伸手去撿，就被老大爺撿了，我等著老大爺還我，可老大爺卻放進自己兜裡了，我以為大爺沒零錢就想著算了吧。 公交車來了，我剛拿出零錢，剛剛那大爺就拿出4元錢，對公交車上的人說，後面這位小夥子的車錢我包了。車上的人只是愣了下，我。。。