婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………
列會散場後，我:六一兒童節，全公司放假3天，回去好好陪孩子過61。某個同事開玩笑和我說，像你這種單身沒孩子的那不是不放假了。“你過兒童節，我過端午節啊？““對的，端午節跳河正好”“屈原端午才跳河，我端午划龍舟”“屈原跳河才有了端午好不好”“不是端午節屈原才跳河的麼……
有個人到飯店吃飯，付完錢後，飯久久不見上來。他餓的實在不行，就站起來往外走。服務員看到後，便問：“先生，您怎麼沒吃就要走啊？”這人道：“等我去別的店吃飽了再過來等。”
我：女神，咱們交個朋友吧！ 女神：你有什麼特長？ 我：見過狗喝水嗎？ 女神：拿上身份證，民政局！
跟喜歡的妹子表白，我說：我喜歡你，特別喜歡你，做我女朋友的，她說：我有男朋友了。我：那我可以當你的備胎嗎？女神：沉默了女神：你快走吧，我男朋友一會兒就來了。過了一會兒來了一輛車，這車身，車牌，都感覺特別的熟悉。她男朋友下車從遠處走過來，我：臥槽，爸你幹嘛呢？
小時候媽媽下地幹活，我姐我倆在家學做飯，做麵湯，當時不知道面倒進鍋裡還要攪的，結果煮的一鍋水加幾個麵疙瘩。結果我媽回來笑的不能行老妹下班回家，滿臉委屈抱怨“今天在單位食堂被下毒了”樓主驚慌問到“怎麼回事？”只見老妹淚眼婆娑“今天中午正吃著飯，突然覺得味道不對，隨即沒了食慾，便用勺子在碗裡攪來攪去，結果攪著攪著攪出了一碗泡泡……”
人生短暫三鍋菜出生一鍋，結婚一鍋，掛了又是一鍋 以後在吃大鍋菜的時候，且吃，且珍惜。你吃的不是菜。是人生……
一人晚間存款，碰巧ATM機故障，一萬元被吞，當即聯繫銀行，被告知要等到天亮。其絞盡腦汁的想，突然靈機一動，使用公用電話致電客服，稱ATM機多吐出3000元，5分鐘後維修人員趕到
十四歲那年，家裡彩電壞了，拿出了許久不用的黑白機出來看，在那個年代裡，大人一直灌輸著電視機掉地上會爆炸，之後的某天我舅家的小妹妹把黑白機的插頭連電視一起拖掉下來了，黑白機冒煙了，當我看到後我一溜煙跑了，然後想想小妹妹和外婆還在裡面，良心過不去的我膽戰心驚的跑回去拔掉了插頭，給他們說會爆炸，趕緊出去躲躲。就這樣我們在外面呆了十幾二十分鐘才敢回家。
和老婆異地，現在公司人都知道，我只要刮鬍子，肯定是老婆要來了
去二姨家玩…… 二姨和村裡的一個婦女在聊天，二姨說“昨天雞窩的雞蛋忘了收回家，誰知道晚上騷婆娘，偷偷跑家裡把雞蛋吃了！” 女的說：“前幾天，騷婆娘，還偷了我家的一隻雞” 二姨說“別讓我逮住她，要不我非打死她！” …… 女的走後，我忍不住問二姨“二姨，你們怎麼問她叫那麼難聽的名字！，還要打死她，偷點東西，也不至於吧！” 二姨捧著肚子笑了半天才開口說：“我說的是黃鼠狼”……黃鼠狼……
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